Dla grosse merde mdr

Hahaha putain de la grosse merde ce truc, clairement le pire film de l'année (et de la décennie ?). Je suis sûr Épouse-moi mon pote à 1000 fois plus de gueule et À Bras ouverts passe pour du Audiard face à ce navet qu'est Justice League. Clairement ce film pue de tous les cotés. L'histoire, c'est un délire avec des boites qui ont un pouvoir dedans et quand tu les rassembles t'es genre invincible wouhou grosse originalité si vous voulez ya le Seigneur des Anneaux qui est un livre sorti en 1954 qui raconte à peu près la même chose mais en 15456154652656513 fois mieux. Non mais vraiment les gars cette histoire c'est le truc le plus osef de l'histoire du cinéma, même L'Arrivée d'un train en gare de la Ciotat avait un meilleur pedigree scénaristique. A coté de ça t'as un gros méchant qui a la gueule d'un boss de God of War, mais dans une 3D pétée digne d'un jeu de N64, qui passe son temps à fuir les 5 péquenots qui font office de héros dès qu'ils commencent à se fight, et se téléporte dans des couloir de lumière archi cheap avec toujours une horde de mouches géantes qui ont zéro dégaine, genre le boss il a un style Moyen-âge et les bestioles elles ont genre des gros guns qui lancent des boules lumineuses haaaaaaaa c'est naaaze bordel. Oh et puis la formation de l'équipe elle est tellement branlée en 2-2 aussi, genre Marvel se sont cassés le cul en faisant 5 films avant Avengers, eux osef ils te foutent ça dans les 30 premières secondes du film alors que la moitié des persos sont des inconnus. Donc ok c'est cool ça nous évite de perdre du temps avec des films solo dans l'eau avec ce gros beauf d'Aquaman – parce que sérieux les séquences sous l'eau c'est vraiment de la merde quand c'est pas dirigé par James Cameron, et même Cameron fait de la merde, donc à un moment faut vous rendre compte qu'il faut pas aller dans l'eau, si vous en doutez essayez de pas bailler dans la séquence de combat sous-marins vers la fin de Thunderball, deal with it. Mais en même temps t'as tellement pas le temps de connaître les persos que tu t'en branle clairement de films solos sur eux, genre vraiment. Cyborg il pètent les couilles à être une vieille contrefaçon d'Iron Man qui arrête pas de se plaindre et dont la seule occupation est de surfer sur le net hors-champ et de sortir les infos qu'il faut dès que les héros ont un léger problème, avec des améliorations abusées qui arrivent toujours quand il faut, le type est godmodé c'est un bout de métal qui résiste à une droite de Superman mais à part ça tout va bien. Flash il passe son temps à faire des blagues, ok pas de soucis c'est Flash, mais bordel soit drôle un peu, parce que là c'est genre gênant. Je suis le premier à rire aux blagues des persos secondaires comique comme ça mais là c'est même plus drôle, c'est triste. Du coup on dirait juste un relou sous caféine avec un costume qui ressemble à celui de Mr Fantastic dans le regretté reboot des Fantastic 4 (qui restait quand même bieeeen mieux que J-League). Pour le coup je préfère largement le Barry Allen de CW, et c'est triste parce que les séries CW c'est bien de la merde… Ils ont même réussi à me faire pas aimer Batman dans ce film, qui est vraiment ridicule avec son bat-grappin en bois là, et ses véhicules improbables qui ressemblent à celui de Wild Wild West, je sais pas d'où ça sort, Batman c'est pas une araignée bordel. Batman il est censé trouer le cul où que tu le foutes, c'est Batman, mais même lui il m'a laissé ce goût amer sur ma langue en fin de séance. Il fait sa victime tout le long et sa seule utilité est au final d'être Bruce Wayne et d'avoir de la thunasse à gogow, bravo la morale… Et enfin Wonder Woman, la pire de toute, qui passe son temps à refaire sans cesse les mêmes entrée en scène où elle arrive du haut de l'écran en atterrissant les jambes fléchies et en branlant un mouvement de tête au ralenti avec toujours sa même gueule de meuf sûre d'elle alors que son peuple vient d'se faire piner par un vieillard cornu avec une tête fripée on dirait un testicule cte merde après une partie intense de polo sauf qu'ils jouaient pas avec une petite balle mais un gros cube qui fait de la lumière (partie très chiante du film d'ailleurs, où tu sais pas si c'est censé être amusant en mode Pirates des Caraïbes ou méga badass et dans ce cas ça fonctionne vraiment pas, et dans l'autre cas bah c'est juste gênant). D'ailleurs les ralentis c'est sympa 3 minutes, mais là vous en rajoutez de plus en plus à chaque film ça devient super relou, maintenant t'as des ralenti expression du visage, ralenti pupille, ralenti TAMÈRE LA GROSSE PUTE OUAIS. Non mais vraiment ils sont chiants vos ralentis, j'ai l'impression de regarder un diaporama tellement ça bouge pas parfois, mais c'est tellement de la merde que c'est digne d'un diapo de mariage, où tu vois les vieilles expressions uniques de Gal Gadot "nenene téma les gars je suis badass" mais croit pas meuf, t'as un putain de diadème et un lasso qui brille, donc retire ça et on parle, merci. Cette critique n'a vraiment aucun ordre mais remarque ce film non plus donc vous méritez pas que en plus de ça je classe mes idées. Bon sinon je me dois de parler des FX : ce film est tellement moche que t'as l'impression de mater un mauvais épisode Legends of Tomorrow torché avec des effets dignes d'un épisode des Télétubbies avec des incrustes fonds verts tellement hideuses genre The Walking Dead. Et puis le film part super tôt dans un style bien trop surnaturel pas du tout crédible avec un ciel rouge je sais pas pourquoi, des lasers et trucs d'énergies de merde de partout, et des trucs aliens genre grosse pieuvre métallique/organique mais c'est toujours bien trop chargé et vraiment très très laid hein, on va pas se mentir, la branche artistique ils ont bossé dans une grotte sans lumière ni eau potable je pense. Ce film a le look d'une cuvette de chiottes après le passage de ton oncle raciste beauf qui vient de bouffer du chili. Gross. En vrai sérieux je vois zéro micro qualité à ce film. Zéro. Ils t'ont sorti une fin façon blockbuster cliché en plus, t'sais le truc avec la voix-off qui te sors une pseudo moral pendant que ça enchaine les images où tu sens y va y avoir une suite, genre le genre de fin que si c'est pas Nolan qui le fait c'est de la merde (slurp slurp j'aime sucer Nolan slurp (ça faisait longtemps laissez moi)), mais c'est tellement moins stylé ici et vraiment pas crédible. Le discours de Lois Lane pue la merde, sérieux meuf va téma la fin des deux saisons de Daredevil tu vas te chier dessus ma grande, ou lit des livres avant de faire du journalisme et de commencer un article le sourire aux lèvres genre "ah moi le pullitzer bande de biatchs" mais wallah relit-le grosse, même ma critique elle a plus de gueule miskine. Enfin même la fin ils arrivent pas à la réussir, alors que même Man of Steel – qui était pour moi un des pires films de tous les temps (avant de découvrir JL) – avait une fin dans le style qui fonctionnait. Même la musique de Danny Elfman pue la merde, elle a zéro cohérence, t'as pas de thème qui ressort, sauf parfois celui de Superman de Richard Donner de 78 genre improbable, mais à des moments pas du tout appropriés genre le type se prend une bastos boum taaa tatatataaa ta ta taaa (vous êtes censés reconnaître). Ou parfois aussi le thème de Batman de Tim Burton de 89 (traduction : Elfman est tellement un branleur qu'il a réutilisé sa musique de ya 30 ans pour composer une musique en 2017, sale)… mais sérieux, qui comprend la continuité DC du coup si ils foutent des musiques de films d'il y a 30-40 ans ?! Et puis parfois le mec t'utilises les mêmes accords que pour Avengers, genre dans des scènes archi ridicule où t'as les héros alignés avec le petit halo de lumière derrière, grave drôle, mais carrément ridicule ! Je pense c'est les shots de Joss Whedon. Tu sens quand le mec a commencé à tourner le film parce que niveau couleur ça fait disco grosse lumière d'un coup et ça devient que des plans en mode "je défie la gravité car je suis Alfonso Cuarón" mais askip Whedon faisait Buffy avant, et son talent il l'a perdu sur le tournage d'Avengers 2 quand il a dû filmer une ville volante. La morale c'est que ce film ne possède donc aucune qualité. Ya que le générique qui est sympa, genre "death of Superman" avec la petite musique plutôt cool, mais ils ont abusé du futura.ttf, je le prend comme une attaque personnelle "tiens gros on a fait le pire film possible, et ce jusqu'à la typo utilisée, kiffe ta vie". Mais du coup tu te demandes sûrement d'où sors le 1 de "1/10" ? Et bien je t'avoue que je sais pas trop, mais j'ai déjà vu pire un jour je crois, genre Batman & Robin (qui au final est bine plus drôle au moins), du coup je suis obligé de surélever le level, mais sachez qu'il mérite pas son 1, vraiment pas… En vrai je m'attendais à un énorme étron donc ça va je suis pas déçu parce que c'est ça, mais vraiment ils pouvaient pas faire pire… c'est une succession d'incohérences, de faux raccords (le mec qui balaie dans les labo de StarLabs, il balaie bien c'est clair, mais toujours le même endroit à chaque fois qu'on le voit), de Deus ex machina où t'as genre Aquaman qui débarque dans les égouts de Gotham d'un coup alors qu'il se promenait à Atlantis juste avant et réglait ses comptes avec bah je sais pas qui, sa friendzone un truc comme ça, on sait pas c'était qui en tout cas, ou de scènes archi flinguées et cheap à mort, t'as la résurrection de Superman la plus flerh possible, sérieux ils pouvaient pas faire pire. C'est censé être classe de ressusciter Superman, mais là bordel c'est niais à souhait, et je spoile que Superman ressuscite mais tout le monde s'en branle de la continuité DC t'façons, et tout le monde savait que Superman allait être dedans t'façons, avec sa lèvres supérieure qui se déplace pas en même temps que sa bouche #CGIdemerde. Bref un gros caca ce film, même pas de quoi rire, juste de la merde puissance 1000000. J'espère vous sentez la haine en moi, mais c'était vraiment désagréable comme expérience donc je vois pas pourquoi je serait clément avec ce genre de produit… Donc à la question "do you bleed", et bah quand je vois ce film la réponse est "bordel que je bleed en voyant ça". Nique.