Les blagues dans les films

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Chez le médecin :
"Monsieur, il faut absolument que vous arrêtiez de vous masturber.
_ Ah bon, pourquoi ?
_ Pour que je puisse vous ausculter."

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Un arabe, un juif et un italien sont capturés par des indiens cannibales.
Le chef indien dit : "Nous allons vous dépecer, vous manger, et faire des canoë avec votre peau. Mais avant cela vous avez le droit à un dernier repas. Que désirez vous ?"

L'arabe demande un couscous, on lui sert, il le mange, puis les indiens le dépècent, le mange, et font un canoë avec sa peau.

Le juif demande un baba ganoush, on lui sert, il le mange, puis les indiens le dépècent, le mange, et font un canoë avec sa peau.

L'italien demande un plat de pâtes, mais il insiste sur le fait qu'il veut une fourchette pour les manger à l'italienne. On lui apporte, l'italien prend la fourchette et se la plante dans le corps à répétition en hurlant "Le voilà votre putain de canoë".

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C'est un mec qui rentre chez lui avec une chèvre sous le bras et qui tombe face à sa femme :
"Tu vois chérie, ça c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
_ Mais ce n'est pas une vache." Rétorque la femme.
"Ouais, mais c'est pas à toi que je parle".

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Qu'est ce qu'une femme polonaise reçoit de long et dur à son mariage ?




- Son nouveau nom -

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- C’est l’histoire d’un mec qui sort d’un bar et il croise une bonne sœur. Là, il lui met une cacahuète dans les dents, Bim une deuxième cacahuète... et la il la regarde il lui dit : « j’te croyais plus fort que ça, batman ! »
- Oué j’la connaissais mais avec un rabin.

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- Dis donc Payback, comment on empêche cinq noirs de violer une p’tite caille blanche ?
- J’t’encule Stork.
- On leur jette un ballon de basket !

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Trois tomates se baladent dans l’avenue. Papa tomate, maman tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : « Qu’est ce’ t’as t’es tout rouge ? ».

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VO : A guy walks into a bar with a giraffe and proceeds to get pissed.
The giraffe passes out on the bar floor. The guy gets up to leave and the bartender says, " OY! You can't leave that lying here!".
The guys says, "That's no lion, it's a giraffe!"

VF : Un kangourou rentre dans un bar et commande un gin fizz à 10 £. Le patron dit « C’est pas tout les jours qu’on voit des kangourous ici... » et le kangourou répond « Bin à 10 £ le gin fizz, ça m’étonne pas... »

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A Mexican, a Jew, and a colored guy go into a bar. The bartender looks up and says: “Get the fuck out of here.”

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J’ai demandé à ma femme : « Où veux-tu aller pour ton anniversaire ? ».
Elle m’a répondu : « Je veux aller quelque part où je ne suis encore jamais allée. ». Je lui ai dit : « La cuisine par exemple ? ».

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Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? ... Bah un pull-over ça moule et une moule ça pue l’ovaire !

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Heard a joke once: Man goes to doctor. Says he’s depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says “Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up.” Man bursts into tears. Says “But, doctor... I am Pagliacci.” Good joke. Everybody laugh. Roll on snare drum. Curtains.

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What do you call a blind dinosaur?
I don't know.
A Do-you-think-he-saurus.
What do you call a blind dinosaur's dog?
You got me.
A Do-you-think-he-saurus Rex.

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So Pat says, he says, "They got this new bar... and you go inside and for half a buck you get a beer, a free lunch and they take you in the back room - they get you laid... Mike says, "Now wait a minute, wait a minute, wait a minute. Do you mean to say there's a new bar and you go inside and for a half a buck they give you a beer, a free lunch and they take you in the back room and they get you laid?" Pat says, "That's right." "Have you ever been in the bar?" And he says, "No, but me sister has."

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A woman goes to the gynecologist and while she's in the stirrups the Doctor says 'Jesus you've got a big pussy! 'Jesus you've got a big pussy!' The woman says 'Doc - you didn't have to say that twice!' and the Doctor says 'I didn't.

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So Superman is out flying around one day, horny as hell, and he sees Wonder Woman sunning herself naked on top of the Justice League. She's laying out there all naked and spread eagle, and Superman says, "I have GOT to get me some of that Wonder Pussy." Then it occurs to him, he can just fly down, get in a few quick pumps, and be gone before anyone notices anything because he's Superman, right? She he flies down real quick, does his thing, and is gone in a flash. Wonder Woman sits up real quick and says, "What the hell was that?" The Invisible Man replies, "I don't know, but my asshole is killing me."

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Que fait un canard qui a le rhume des foins ?

Foin foin !

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C'est l'histoire d'une fille qui va au hammam. Elle laisse ses chaussures au cireur d'à côté. Mais quand elle revient, elle s'aperçoit qu'elle n'a plus d'argent. Elle a tout dépensé au hammam.
Le cireur lui demande alors de payer en nature. Elle est rusée, elle le presse "Vite déshabille-toi !". Il est tellement stressé qu'il n'arrive pas à bander. Alors la fille part et... il se met à avoir une érection. Furieux, il prend son marteau et il frappe sa bite. Il a tellement mal qu'il pète. Alors il dit à son cul "Tu vas payer pour mon impuissance !" et il s'enfonce le manche dans le cul.

*rires*