C'est TROP CHOUETTE.

Il y a de ces films qui vous scotchent au plafond, qui construisent l'histoire du Cinéma et qui influencerons des milliers de réalisateurs dans les années à venir. Il y a de ces films qui proposent des acteurs hors du commun, brillant, talentueux, habitués aux Oscars ou tout simplement révélation. Il y a de ces films aux scénario fantastiques, aux intrigues mémorables et à un suspens des plus total. Il y a de ces films avec un montage extraordinaire, des jeux de champ/contre champ, des plans d'ensemble qui en mettent plein la vue et reste, tels des peintures, gravés dans votre esprit. Il y a de ces films que l'on ne voit paraitre qu'une fois tous les 10 ans, formidable, majestueux et mémorables.
Piège Mortel à Hawai, n'en fait pas partie.

Je savais qu'il existait un budget limité pour les acteurs et les effets spéciaux. Mais pour les intrigues (qui nécessitent en général un papier et un stylo), je n'ai jamais vu pire. Deux policiers visiblement chinois se font assassiner à Hawai par de dangereux (surement car sous acides), dealer de drogue. D'ailleurs, c'est bien connu, vous vous baladez, vous tombez sur un campement clandestin (de 1 000 hectares (!) ), vous déduisez ipsos factos que (déploiement d'un grand jeu d'acteur doublé par une version française spéctaculaire) "Des traficants, oh mon dieu ils nous ont repérés (personne ne les as vu) fuyons". La deuxième intrigue est certainement la plus magique, un serpent contaminé par des rats de laboratoire s'échappe de sa cage et va semer la panique à Hawai. Donc, comme vous et moi, les personnages iront jusqu'à laisser tomber leur voiture, leur matériel et leur résidence, leur ville, leur pays, leur continent puis le consensus espace/temps parce que "Oh, mon dieu, un serpent".

Heureusement, les deux agentes (dont une civile, même si ça ne veut rien dire) de la Molokai (???) dont on oublie très vite les noms, après avoir déballé leurs poitrine tout du long des premières scène vont se réunir, s'en tapper 5 après avoir sorti une des blagues les plus douteuses, vont pouvoir décoller vers Hawai dès que tout sera "clair" (clear), pour dire si la traduction frôle la catastrophe. Et elles assurent un max, pour des actrices pornos. Perruques blondes flashy, répartie de palourde, charisme d'huître. D'ailleurs, elles sont accompagné de deux touristes géniaux qui seront les seuls à faire les frais de l'immonde Serpent qui miaule : Des cadavres déchiquetés à la bombe A, une dernière photo coincé dans l'appareil à cliché instantané. Comme quoi, on s'y attendais pas. Piège Mortel à Hawai étant un film de cul déguisé en film d'action, n'oublions pas les deux valeureux guerrier que sont Chouqe Naurice et Kaine Le sûrvivant. Le premier, adepte du lance roquette, arrive à faire un exploser un corps, un hélicoptère, mais certaines de ses roquettes ne font que pousser le grand méchant dans les orties et couper la tête du serpent. Ouaip. Le deuxième peut se prendre une balle en plein coeur et continuer de parler, faire comme si tout allait bien, se faire tailler une pipe par une infirmière avant de repartir et sortir des phrase mythique de Conficius qui parlent d'AfterShave. Après avoir reçu leur mission d'un livreur de sandwich, il rejoignent nos deux valeureuses pétasses pour encore plus de folie.

On retient donc des scènes fantastiques, à voir dans ton logis, c'est pas des blagues. Une superbe journée sur la plage avec les nibards à l'air -entrecoupé par un plan-séquence de 5 secondes montrant le serpent qui avance en miaulant), des scène de combat hallucinantes de n'importe quoi, des dialogues ridicules sur un fond de baises très fin : "Tu ne veux pas faire une pause? -Oh non, c'est TROP CHOUETTE", une superbe scène d'échange de jumelle, un hélicoptère radio-commandé ridicule, voir la seule femme qui portait des sous vêtement du film se démaquiller pour laisser place à un homme espion, et cerise sur le pompom du nanar, une scène finale d'anthologie avec une chasse d'eau magique qui fait sortir le serpent maléfique tant redouté, laissant une moto défoncer la porte de la maison (apogée du n'importe quoi), et enfin pour venir à bout du terrible monstre, il faudra 3 tirs de balles et une roquette. Le serpent n'était pas seulement contaminé, c'était aussi demi dieu. BRAVO.

En résumé : Pas d'intrigue, pas d'acteurs, pas de scénario. Et ça dure 1h30. Chapeau. Je vois mal pire nanar, donc oui, on rigole beaucoup, surtout entre potes.

Ah oui, il y a un remerciement en image au chat qui à assuré les bruitages du serpent tout au long du film (en total impro), attendez donc la fin du magnifique générique.