Martine à la ferme (ou Martine ferme-la)
Alors qu’avons-nous là… Un soupçon de Lol (on prend des ados lambda), un zeste d’Intouchables (on prend des sourds, après tout ce sont des handicapés), on adjoint au tout une bonne poignée de France franchouillarde (Michel Sardou), on n’oublie pas la starlette made in TF1 (Louane) et paf, on obtient un succès au box-office français. Ce n’est pas si difficile de faire un film rentable en fin de compte. Puis c’est tellement mieux que les vieux films d’auteur tout puants hein, là on va rigoler, on va passer un bon moment devant une comédie populaire sans se prendre la tête. Et en plus il y a François Damiens, il est trop rigolo. Puis à la télé ils ont dit aussi que c’était émouvant, du coup ça va être trop bien ! C’est assez effrayant de voir que, rien que sur le papier, ce film était déjà ultra calibré. Et qui dit calibré dit sans saveur, sans prise de risques, chiant et bourré de clichés. Et bingo, La Famille Bélier c’est ça pendant 1h45. Et c’est long… C’est long…
J’en reviens à ce que je critique à chaque fois que j’émets un avis sur une comédie française récente : c’est toujours aussi grossier. Nous voici donc en pleine Mayenne avec une famille d’agriculteurs sourds et muets un peu cons-cons sur les bords, bourrus, limite primitifs. De quoi dresser une nouvelle fois un joli portrait de la province campagnarde. Mais s’il il n’y avait que ça, le film est tellement rempli de clichés qu’il en devient vite agaçant. Et les scènes au lycée sont, à ce titre, les pires. Les « boloss », les « populaires », les ados qui baisent dans les chiottes du lycée… On se croirait dans un épisode de Joséphine Ange Gardien, sans déconner (bon sans le côté baise, cela va de soi). Surtout que la Marie couche-toi-là n’est pas crédible pour un sou. De toute façon, ce film c’est l’anti réalisme par excellence. Il n’y a rien de vrai, rien de sincère, tout transpire le factice, l’artificiel. Sans compter les scènes navrantes comme quand la mère sourde va exhiber les vêtements tâchés de sang de sa fille suite à ses premières règles. Sans rire, QUI mais QUI s’est déjà extasié de la sorte devant des menstruations ? A un moment donné il faudrait quand même arrêter de prendre les gens pour des cons.
Le film est quasi exclusivement centré sur le personnage de Louane terriblement ennuyeux et mal écrit. Et en prime, la jeune actrice est extrêmement mauvaise. Chacune mais absolument chacune de ses répliques sonne faux et comme elle parle tout le temps… Elle est juste insupportable en fait. Comme tout le reste du casting avec en ligne de mire Viard et Damiens qui passent leur temps à agiter les bras comme des débiles. Je veux bien croire que les sourds et muets soient expressifs mais à ce point, il faut pas déconner. Il n’y a guère qu’Elmosnino qui tire son épingle du jeu et qui est le personnage le plus drôle du film. Enfin il l’était au début mais quand il commence à devenir gentil, il n’a plus beaucoup d’intérêt. C’était le seul protagoniste qui bénéficiait de répliques piquantes mais lui-même a été aseptisé au fur et à mesure que l’intrigue avance, c’est triste…
Le film souffre surtout d’un énorme problème d’écriture en plus de passer totalement à côté de son thème de fond : la vie quotidienne d’une famille sourde et muette. C’est quand même dommage de sous-exploiter un sujet qui est rarement évoqué au cinéma. Je suis limite convaincu qu’il ne s’agit que d’une publicité géante pour la petite starlette de TF1 qu’on essaie de nous forcer à aimer. Comme si j’allais aimer une petite pétasse qui chante de la daube et qui joue comme une dinde, non mais sans blague. Ce film est un feel-good du pauvre, en témoigne d’ailleurs ce générique de fin peu inspiré où tout le monde est content. Et ça ne s’écarte jamais des sentiers battus, tout est convenu, prévisible, et donc soporifique. Sans compter que ça cherche à faire chialer sous les chaumières avec du Sardou et des gros plans sur des visages émus. Peut-on faire plus vulgaire, sincèrement ?
Non, je crois que le moment le plus drôle relié au film était à la sortie de la salle où je suis tombé sur ces gens habillés en survêtement avec pour meneuse une fille qui a déclaré tout haut, je cite : « vas-y mes copines elles étaient trop émues lol. Euh ouais vite fait wesh. Même moi je chante mieux qu’elle wesh (rires) ». De quoi reprendre goût en l’humanité. En tout cas après cette séance chiante comme la pluie, ça faisait du bien de rire un peu. Parce que La Famille Bélier est un bien mauvais film, effroyablement mal écrit et qui se conclue en prime par un plan final qui devrait être interdit par la loi tant c’est de mauvais goût. A vomir.
