Les uniques films dont je préfère la VF à la VO...

Annotation :

-Jack:"Les babines nubiles des babouins débiles...Ah! Tu t'y attendais pas à celle-là, hein!"


-Jack:"Tout ce que j'ai contre lui c'est qu'il a l'air d'être un sale con. Mais si je l'arrête pour ça il faudra arrêter la moitié des députés."


-"Danny: Ce chat de dessin animé là d'où il sort celui-là ?

-Jack: Il reprend son poste aujourd'hui ,après une mise à pied d'un mois. Tu la fermes ?

-Danny: Tu écoutes un peu ce que je dis ? Un chat de dessin animé vient d'entrer dans votre commissariat ! Ouh ouh !

Jack: Et il sera encore là demain ! On va pas passer le réveillon la dessus !

Dekker: Ce chat est un de mes meilleurs hommes ! Qu'est ce que c'est que ce gnome là ? Pourquoi est ce qu'il se marre comme ca ?"


-Jack: "Grâce à toi cette affaire est résolue. C'est une révolution dans l'histoire de la police criminelle! Quand je pense à toutes ces années que j'ai passé à étudier le comportement humain, la psychologie des terroristes (...), alors qu'il suffit de se balader au volant d'une voiture et de montrer une maison au hasard en disant: "Les méchants sont à l'intérieur !!"

Danny: Tu te trouves drôle ?

Jack : Oui extrêmement. Ne suis-je pas le célèbre comique Arnold Albertschweizer ?

Danny: Schwarzenegger !

Jack: A tes souhaits !"


-Majordome : "Vous désirez monsieur ?

Jack: Je voudrai parler aux trafiquants de drogue de la maison.

Majordome : Je vous demande pardon ?

Jack : Oui il fait beau, c'est l'été, on a envie de descendre quelques trafiquants de drogue. Est ce qu'il y en a dans cette maison ?"


Benedict: "Dites moi j'espère que vous supportez la vue du sang. Je vous conseille d'être très prudent, ils m'obéissent au doigt et à l'œil. ( Il claque des doigts et les chiens forment une pyramide).
Et il me suffirait de claquer encore des doigts, pour que demain vous soyez aspiré par une moto-crotte sur le trottoir d'en face. Je ne saurai donc trop vous conseiller ainsi qu'à votre... toutou de rentrer à la niche. Vous avez d'autres questions ?

Jack: Oui. 2, très brèves.
Primo, pourquoi est-ce que je perds mon temps avec un branquignol dans ton genre alors que je pourrai faire des choses beaucoup plus risquées: comme ranger mes chaussettes par exemple...
Deuxio, comment comptes tu claquer des doigts pour tes molosses une fois que je t'aurai bouffé les pouces des deux mains ?"
(Les chiens geignent).

Annotation :

Garth: "Elle me fait me sentir tout bizarre, comme quand on était en cours de gym et qu'on devait grimper à la corde à nœuds..."


Garth: "Dis Wayne, t'as déjà trouvé Bugs Bunny sexy quand il s'habillait en fille et qu'il ressemblait à une lapine ?"



Garth: "Wayne, tu ferais quoi si à chaque fois que tu vois cette nana incroyablement glamour, t'as la nausée ?

Wayne: Tu dégueules ! Si tu lâches un renard et qu'elle revient te voir, c'est l'amour, si tu fais de la bouillasse et qu'elle fout le camp, le destin en a voulu autrement."


Wayne: "C'est quoi ? C'est quoi ?

Stacy : Un râtelier à fusil.

Wayne: Un râtelier ? A flingue ? Mais j'ai pas la queue d'un flingue ! Si j'en avais, disons, une dizaine, j'aurais peut-être un besoin quelconque de ce tas de merde ! Qu'est ce que je vais foutre d'un râtelier à flingue ?

Stacy : Alors c'est ça ? D'accord. Attention Wayne, fais attention à moi, tu risques de me perdre.

Wayne: Mais je t'ai perdu il y a deux mois ! T'es gole ou quoi ? On est plus ensemble ! Lis la presse !"

Annotation :

Commandant: "Dis donc Joey, tu avais déjà vu un cockpit ?

Joey: Non m’sieur c’est la première fois que je prends l’avion.

Commandant: Et tu as déjà vu un monsieur tout nu ?
[…]
Commandant: Joey, tu aimes les films sur les gladiateurs ?
[…]
Commandant: Joey, est-ce que tu as déjà vu une prison turque ?


Dr Rumack: "Commandant, quand pouvez-vous atterrir ?

Commandant: C’est délicat.

Dr Rumack: Je suis médecin vous pouvez tout me dire.

Commandant: C’est qu’en fait je ne suis pas très sûr.

Dr Rumack: Dites un chiffre au hasard.

Commandant: Disons…pas avant 2 heures.

Dr Rumack: Vous me donnerez votre réponse dans 2 heures ?

Commandant: Non nous ne pourrons pas atterrir avant 2 heures !


Dr Rumack: "Qu’est-ce qui figurait au menu ce soir ?

Elaine: Nous avons eu le choix entre steak et poisson.

Dr Rumack : Oui oui c’est vrai... J’ai pris des lasagnes.



Hôtesse de l’air: "Excusez-moi, nous avons un problème dans le cockpit.

Ted: Le cockpit ? Mais qu’est-ce que c’est ?

Hôtesse de l’air: C’est une boîte à l’avant de l’appareil où on met les pilotes, mais là n’est pas le sujet.

Annotation :

Frank: "Quelle belle fourrure! (tandis que Jane est perchée sur une échelle en jupe).

Jane: Vous aimez? Je viens de la faire empailler...


Frank: "Hey!!! Regardes, le témoignage manquant qui innocente Keller! Bon Dieu...C'est pas lui, l'assassin!

Ed: Il est passé sur la chaise, y a deux ans, Franck...

Frank: (embêté) Bon...

Annotation :

Sergent (à tous les pilotes): "Alors, bandes de cons? Combien d'heures de vol vous avez, je m'en cogne.
Vous vous croyez fortiches, mais vous êtes des riens du tout!
(...)

Sergent (à un pilote pas au garde à vous): T'as entendu l'ordr'? T'as le trou des oreilles mal percés ou bien tu es taré dans la têt'?
(...)

Sergent (à la seule femme présente, en soutif):.Je te fais marrer, petit bonhomm?

Femme: NON,CHEF!

Sergent: La prochaine fois que je vois ta sale gueule de pédé, t'as intérêt à être mieux rasée! Et sort les pectoraux! (La femme s'exécute et met sa poitrine en avant).

Sergent: Pfaffenback? Qui tu regardes, comme ça?

Pfaffenback (qui à un gros problème de vue): PERSONNE,CHEF!

Sergent:Oh...J'ai même pas l'honneur de t'intéresser quand je pass devant toi? P'tit gars, ce genre d'attitud' est suicidair'...Je suis Dieu Tout-Puissant et je peux t'en faire chier!

Harley: Hey...On s'calme! Lâchez-lui la grappe, Chef...

Sergent:Oh...A qui tu crois que tu caus', là, Zorro? T'aurais tort de signer un chèqu', si t'as pas de fric en caiss'!


Harley (dans l'ascenseur avec Ramada): Mmmm, je le connais ce parfum...Qu'est-ce que c'est?

Ramada: Vicks..! J'ai un gros rhume!

(...)

Ramada:Je préconise...Qu'on vous interdise de vol!

Harley: Minute...C'est une blague, cette histoire?

Ramada: Si je voulais vous racontez une histoire drôle, je vous dirai: "Pourquoi l'éléphant d'Asie a une couille en moins?"

(Harley hausse les épaules.)

Ramada poursuit: "Parce que les boats-people en font un flotteur!"

Harley (réfléchit): Donc, vous êtes sérieuse?


Amiral: Est-ce qu'il y a du rumsteak?

Block: Sûrement oui, euh...J'appelle le mess...

Amiral: Ah merci Paul! J'adore le rumsteak! Ou bien, c'est la langue de bœuf? Ah..Cette blessure...La langue de bœuf, c'est quelle partie de l'animal?

Block: La tête!