Les Nicolas Cage d'or 2012 // Ciné-poubelle de l'année

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COMMENT est-il possible que ce genre de film sorte encore au cinéma en 2012 ? Je ne comprends pas ! C'est crétin, insupportable, insurmontable ! Nicole Kidman ressemble à un bélouga, Nicolas Cage est chauve et vieux, le caméraman est bourré, le scénariste handicapé. RIEN ne marche, rien ne fonctionne, il n'y a RIEN à sauver ici ! C'est Fukushima, Bhôpal, Tchernobyl, Auschwitz, Columbine... Un truc tellement effrayant qu'il nous laisse choqué, dans l'incompréhension et la panique, seul face à notre malheur et notre misère à se dire que bientôt Nicolas Cage va accepter un nouveau film qui sortira au cinéma... brrrr....

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N'ayant pas vu le premier volet, je suis rentré relativement vierge de préjugés dans la salle (bon, je mens un peu OK !), le film s'est rapidement arrangé de me rappeler face à quoi je me trouvais : une immonde bouse sans queue ni tête, prêchant un laïus patriarco-conservateur laxatif et lénifiant avec un montage poussif et une intrigue dont on se fout éperdument. Que ce film soit un phénomène m'échappe !

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A-HU-RI-SSANT ! Du jamais-vu dans le genre. C'est tellement con que ça fait instantanément monter le taux de cholestérol et que ça provoque de légères commotions cérébrales. Nicolas Cage, le porte-malheur cinématographique n'a rien perdu de sa chkoumoune légère et de son inaptitude à se trouve un film décent dans lequel jouer. Celui-ci est carrément douteux, nauséabond, même pas drôle en fait. Juste un peu triste.

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Le choc des titans, génial péplum kitsch-nanar sorti il y a quelques années avait fait vibrer en moi tout un tas de cordes sensibles me faisant roucouler de bonheur et de culpabilité après chaque visionnage (et il y en a eu un bon nombre). A l'annonce d'une suite, je trépignais ! Verdict : rien. Rien de rien. Il n'y avait déjà pas de scénario dans le premier mais là ce sont carrément les effets visuels qui ont disparu ainsi que tout se qu'il pouvait y avoir d'action. Résultat : un salmigondis de vieux péplums fauchés à l’électrocardiogramme plat.

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Ce film est gris. Sans déconner, gris. Tout du long. En 3D et gris. Que c'est laid... et terriblement con hein ! Faut pas croire.

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Suite et fin de la saga adolescente de la décennie (sic) dans un déluge de batailles et de grands sentiments (sic encore). Complètement absurde. A se pincer pour être sûr d'être bien éveillé. Évidemment c'est d'une puissance comique assez indescriptible. Le genre d efeu d'artifice qui donne encore un peu d'espoir : la prochaine décennie se fera sans Twilight, ouf !

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Nicolas Cage d'or de la supercherie : on veut nous faire que Kristen Stewart est plus belle que Charlize Theron. Si, si je vous jure. Bon sinon encore un film qui surfe sur la vague "conte dark-gothique-sombre-romantique-vampire-pop-rock", c'est mou du genou avec un tas de jolis effets visuels tournant à vide avec un casting en totale sous-exploitation. Même si je suis bien conscient qu'il ne faut pas trop en demander à Kristen Stewart.

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Le responsable de la faillite du studio Disney, rien que ça ! Wha. Pour faire simple, c'est un film qui a juste 30 ans de retard. C'est très très vieillot en tout point. Même pas si moche mais juste terriblement longuet, poussif, épuisant pour les nerfs.

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Déception de l'année (voire du siècle), film troll de l'année (voire du millénaire), coup de gueule quoi. C'est d'une subtilité de tank de l'armée américaine, c'est plein de stéréotypes tout pourris sur un sujet "polémique" qui va faire hurler le public pudibond. Bref c'est à chier. Je ne met le film qu'en 9e place parce que Madds Mikkelsen réussit quand même à avoir la classe, et ça c'est fort vu ce qu'on lui donne à jouer.

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Comprenez ma colère, je suis un véritable adorateur de Woody Allen ! Je lui passe tous ces films faiblards (je ne dirais jamais nul à propos d'un film de Woody Allen) et j'estime qu'il méritait un meilleur hommage que cet ersatz de documentaire du dimanche midi. C'est d'une tristesse aride que de se dire qu'une carrière aussi riche que celle de Woody Allen puisse ainsi être résumer en 1h53 de bavassages stériles et cent fois vu.

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Et allez c'est reparti ! Poum poum pchiouuu pchiouuu ouah greuh greuh ! Ah bah c'est fini.. Déjà... Bon bah rendez-vous dans un an pour le prochain. Mention spéciale à la scène d'ouverture la plus crispante de l'année.

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Quand nous (et quand je dis "nous", je veux dire "moi") étions petits, nous aimions les trains fantômes : une ballade à travers une enfilade de pièces où se cachaient moults horreurs. Et "bouh" que ça faisait et on criait et c'était bien. Ce film fonctionne sur le même principe. Soit des idées effrayantes qui durent 3 secondes et on enchaîne.... Résultat : à aucun moment, l'atmosphère ne prend. L'univers tombe à l'eau et on descend du train frustré du prix payé pour y monter.

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Jules Verne continue de faire des saltos dans son cercueil. Qu'il se rassure, son œuvre n'a pas fini de faire des bébés après faut pas trop en demander niveau qualité. Ici, c'est du bon produit tout public avec casting Disney Channel, beaucoup d'effets Jurassic Park light, des jolis sentiments. C'est 100% oubliable, je parierai même sur des copies biodégradables tellement ce film ne mange pas de pain.

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Fun maximal pour cette adaptation de la bataille navale au cinéma (sic). Donc, on rit bien mais tout ceci n'a ni queue ni tête ni intérêt ni scénario ni montage ni casting ni originalité. C'est un 30 tonnes d'effets visuels dans ta face, forcément le reste avait moins de budget.

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Erreur de parcours dans la filmographie sans-fautes de David Cronenberg. En soit, rien d'absolument catastrophique mais bon... C'est bavard, pénible, poussiéreux, lourdingue. La patience est de mise si l'on veut tenir jusqu'à la fin. Après bon... à quoi bon hein ?