Les citations / répliques du jour

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- Homer, de toutes les horreurs que tu as pu faire dans ta vie, celle ci est la pire!
- Tu dis ça tellement souvent que ça perd tout son sens...

- Ouille mon ventre... Plus jamais je ne mangerai de chili... Hou pinaise, du chili!!!!

- Il avait dit "tout à volonté"...
- Monsieur Simpson, c'est le cas le plus flagrant de publicité mensongère qu'il m'ai été donné de voir depuis mon procès contre le film "L'Histoire sans Fin".

- C'est une blague votre truc? C'est l'article le plus ridicule que j'ai jamais lu! Vous écrivez certains mots comme un enfant, comme "papaguetti"... Vous proférer à plusieurs reprises des menaces contre les Nations Unis... Et à la fin, vous terminez par cette phrase : "Tu crains Flanders!" et vous l'écrivez plusieurs fois...
- Hum... C'est dur d'atteindre 500 mots...

- Je suis bien conscient qu'il y a une forme d'incohérence à passer à la TV pour la dénoncer ; merci de ne pas m'en faire la remarque.

- Et en quoi « l’éducation » peut me rendre plus intelligent? Chaque fois que j’apprends quelque-chose de nouveau, j’oublie quelque-chose que je savais. Tu te rappelles quand j’ai appris à faire du vin? Eh ben, je savais plus conduire.
- Parce-que tu étais saoul!
- Et comment!

- Et maintenant, profitons de ce moment de bonheur entre le mensonge et sa découverte, héhé...

- Ce n'est pas Dieu qui vous a sauvé Homer... Mais il était dans le coeur de tous vos amis qui oeuvraient à vous sortir de là. Qu'ils soient Chrétiens, Juifs ou.... divers.
- Hindou! On est un milliard, cent millions d'Hindous!

- (Mulder) Un nouvel OVNI aurait été repéré au centre de l'Amérique sans que ce soit confirmé ; nous devons nous y rendre tout de suite.
- (Scully) C'est qu'il y a aussi ce rapport qui nous signale une importante livraison d'armes et de drogues dans le New Jersey.
- Peuh! J'ai du mal à croire que le FBI soit concerné par ce genre d'affaire!

- Qu'est ce qu'il fait Bart? Son repas va être tout froid...et tout mangé.

- Vous les scientifiques, vous envoyez des bonhommes sur la lune mais vous pouvez pas empêcher mes chaussettes de schlinguer.

- Essayer c'est le premier pas vers l'échec.

- Me mangez pas, j'ai une femme et des gosses! Mangez-les!

- Qu'ils soient blancs ou noirs, les petits nounours ils finissent par avoir la même couleur dans mon estomac.

- Marge, il faut être deux pour mentir. Un qui ment et l'autre qui l'écoute.

- À l'alcool ; la cause et la solution à tous nos problèmes dans la vie.

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Aujourd'hui, la meilleure Série de tous les temps. Oui.

- T'choum!
- A tes souhaits.
- Désolé, il a un début de grippe.
- Oui... Ca se propage.
- Vous allez dans un endroit agréable?
- Je prends quelques jours... là où personne ne me trouvera.
- Ca donne envie. Nous, on part en vacances dans le sud de la France.
- C'est long en car.
- Je sais. C'est juste, vous savez... l'environnement.
- Oui, on devrait tous y penser.
- Je ne veux pas passer pour une moralisatrice mais je pense que nous avons tous une responsabilité.
- Vous avez raison. Nous en avons tous une. Du coup pourquoi vous l'avez eu?
- Pardon?
- Rien ne demande autant de carbone qu'un nouvel être humain, pourtant vous en avez créé un. Pourquoi? Il produira 515 tonnes de carbone dans sa vie. C'est l'équivalent de 40 camions. Lui donner naissance équivaut à presque 6500 vols vers Paris. Vous auriez pu faire 90 aller-retour par an, presque chaque semaine de votre vie et ça n'aurait toujours pas eu le même impact sur la planète que sa naissance.
- Oui, mais je ne pense pas...
- Sans parler des pesticides, détergents, l'énorme quantité de matière plastique, les combustibles nucléaire pour lui tenir chaud. Sa naissance était un acte égoiste. Vous avez condamné les autres à la souffrance. Si vous vous inquiétez vraiment, vous l'égorgeriez ici même.
- Pardon?!
- Ou je pourrais le faire pour vous. Je pourrais prendre mon couteau, le tuer et partir. Je prendrais mon bus là bas et vous auriez fait plus qu'assez pour l'environnement. Je peux le faire là tout de suite... Mais je parle, je parle et je crois que c'est l'heure de mon bus. J'espère qu'il guérira de cette grippe... mais peut être qu'il ne devrait pas.

Et une question pour finir ; Where is Jessica Hyde?

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- Un petit conseil bâtard ; n’oublie jamais ce que tu es, car le monde ne l’oubliera pas. Puise là ta force, ou tu t’en repentiras comme d’une faiblesse. Fais-t-en une armure, et nul ne pourra l’utiliser pour te blesser.
- Que savez vous de ce que ça fait d'être un bâtard?
- Tous les nains sont des bâtards aux yeux de leurs pères.

- You know nothing Jon Snow.

- Veux-tu mourir Tyrion, fils de Tywin ?
- Oui, dans mon lit, à l’âge de 80 ans, le ventre rempli de vin, et ma queue dans la bouche d’une gueuse.

- Valar Morghulis.

- Je ne veux pas que le nain le plus célèbre de Westeros se balade seul dans les rues...
- Varys! Le nain le plus célèbre du Monde.

- If you think this has a happy ending, you haven’t been paying attention.

- L’amour est la mort du devoir.

- Savez-vous ce qu’est le royaume? Il est comme les mille épées des ennemis d’Aegon. Une histoire que l’on s’accorde à se raconter encore et encore, jusqu’à ce qu’on oublie que c’est un mensonge.
- Mais que reste-t-il si on abandonne le mensonge? Le chaos. Un trou béant attendant de nous avaler tous.
- Le chaos n’est pas un trou. Le chaos est un échelle. Beaucoup de ceux qui tentent d’y grimper échouent et ne peuvent jamais s’y reprendre. La chute les brise. À certains est donné une chance de grimper, mais ils s’y refusent. Ils s’accrochent au royaume, ou aux dieux, ou à l’amour. Des illusions. Seule l’échelle est réelle. La gravir, c’est tout ce qu’il y a de vrai.

- It is known khaleesi.

- Sache qu’il n’y a qu’un dieu, ce dieu c’est la Mort. À la Mort on ne dit qu’une chose : pas aujourd’hui.

- Trois hommes importants sont dans une pièce : un roi, un prêtre et un riche plein d'or. Devant eux se trouve un simple mercenaire. Chacun lui demande de tuer les deux autres. "Fais-le, car je suis ton maître légitime", lui dit le roi. "Fais-le, car je te l'ordonne au nom des dieux", lui dit le prêtre. "Fais-le, et tout cet or est à toi", lui dit le riche. Qui vit, et qui meurt?
- Cela dépend du mercenaire.
- Vraiment? Pourtant, il n'a ni couronne, ni or, ni faveur des Dieux.
- Il a une épée, soit le pouvoir de vie et de mort.
- Mais si ce sont les épéistes qui nous gouvernent en vérité, pourquoi prétendons-nous que nos rois détiennent le pouvoir? (...) Le pouvoir réside là où les hommes s'imaginent qu'il doit résider. C'est un tour de passe-passe, une ombre sur un mur. Et un très petit homme peut projeter une très grande ombre...

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- Oh mon Dieu ; ils ont tué Kenny!
- Espèce d'enfoiré!

- Pourquoi t’irais pas jusqu’à la pharmacie pour acheter des capotes? Comme ça, au moins, je serai protégé puisque t’as décidé de me baiser, maman! Et pendant que t’y seras, va aussi acheter des clopes parce-que j’aime bien m’en fumer une après m’être fait bien baisé! Tu veux me baiser, maman ? Allez, vas-y, tiens!T’attends quoi, maman? Baise-moi! Baise-moi dans le magasin! Tu veux baiser ton fils? Alors, vas-y! Baise-moi!

- La drogue c'est mal, m'voyez...

- Au départ, selon cette théorie, on était des poissons. On barbotait tous dans la flotte. Et un jour, un couple de poissons a eu un enfant mal-formé. Et cet enfant mal-formé, bien-que différent, a réussi à survivre. Du coup, ce poisson à la con a fait d’autres poissons mal-formés. Et un jour, un descendant du poisson mal-formé a rampé hors de l’eau avec ses pattes de poisson-mutant. Et il a enculé un écureuil ou je ne sais quoi pour faire ça, une sorte de grenouille-écureuil. Ce truc a eu, à son tour, un enfant mal-formé, un singe-poisson-grenouille. Et ce singe-poisson-grenouille a réussi à enculer un chimpanzé et ce chimpanzé a eu un enfant-mutant qui a sauté un autre chimpanzé. Et ça a donné vous. Pour résumer, vous êtes les descendants d’un chimpanzé-mutant qui a enculé un poisson-écureuil. Mes félicitations!

- Oh oh! Alerte aux gogols! Alerte aux gogols les enfants! (gling gling)

- Je vous emmerde et je rentre à ma maison.

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- Plait-il?...

- En tant qu’homme le plus proche de Dieu, je devrais être genre Sérénité du Bouddha, et fermer les yeux sur votre geste… Mais là, vous m’avez trop saoulé, sérieux. Alors, à la place, je vais vous achever en tenant ma main comme une pelle-à-tarte… Adieu.

- Comme tu peux le voir, j’t’ai fait bobo au doigt : j’suis un dingue!

- Oh non, le bateau! Il s'enfonce dans les profondeurs des eaux boueuses et pleines de microbes de l'Oubli! Maman, ma p'tite maman! Noooooooooooooon!

- Hyôga, nous pensions différemment, toi et moi... Surtout toi.

- Il faut le sortir de là! Personne a une idée?
- Moi j'en ai une, mais il nous faudrait une immense bouteille de pastis...

- L'Armure de la Balance se compose de six paires d'armes typiques de la Grèce Antique! Le Nunchaku! Le Trident! Le Nunchaku - encore une fois! L'Épée! Le Bouclier - qui fait aussi yo-yo! Et la dernière mais pas des moindre, le… Euuuuuuuuuuuh...? Bâton?...

- Qu’est-ce que tu vas faire?!
- Ben, j'avais pensé faire brûler mon Cosmos pour le ramener à la vie, mais j'ai peur d'entrer dans un cercle vicieux...

- Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon Vieux Maître...
- Putain le mec, il a été entraîné par le Père Castor.
- Il était une fois un pauvre voyageur affamé qui avait été retrouvé par les animaux de la forêt...
- Elle fait peur, ton histoire!
- T'inquiète, c'est la version Disney. Les animaux voulaient aider le pauvre homme. L'Ours Puissant lui apporta du poisson... Le Rusé Renard lui apporta du raisin... Mais le Lapin Gentil, lui, ne pouvait rien lui donner...
- Même pas une p'tite carotte ?
- Non. Même pas une p'tite carotte. Tu devines où je veux en venir avec mon histoire ?
- Mon dieu, oui, c'est horrible! Shun va tripoter le p'tit lapin de Hyôga!

- Inutile de mentir, Grand Pope, je sais tout!
- Ah oui? Et quelle est la capitale de la Colombie?
- Bogotá.
- Mon dieu, mais c’est vrai, il sait tout!

- Écoute, mon p’tit bonhomme. Je viens de recouvrer la vue… Mais pendant que j’étais aveugle, j’ai arrêté de juger sur les gens sur leur apparence… Et ça m’a beaucoup manqué! Alors laisse-moi te dire que toi et ta tronche de Néandertal, vous êtes certainement pas des gentils!

- Pourquoi quelqu'un comme toi obéit-il aux ordres d'un chef maléfique comme le Grand Pope?
-Ah d'accords! Alors sous prétexte qu'il terrorise le monde, qu'il fasse tuer des femmes et des enfants et qu'il ponctue chacune de ses phrases d'une rire sardonique ; il serait maléfique?...

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- Si j’étais un mec je… Attendez... Est-ce que je viens de dire "si j’étais un mec"?

- Phoebe?... C'est un joli nom.
- Merci, mais mon numéro de téléphone est encore plus joli.

- Vous savez les filles, si on était en prison, vous seriez mes esclaves...

- Joey pas partager son manger!!!!

- Son amie lui a dit que l'avion aurait un problème avec sa phalange gauche!
- Mais... Il n'y a aucune phalange dans cet avion...
- Allons bon! Encore mieux!! Cet avion n'a même pas de phalange!!!

- Ce n’est qu’en atteignant le vrai Unagi que l’on peut être préparé à tout danger qui pourrait nous arriver.

- Tu sais, peut être qu'au fond, Joey a raison ; peut être qu'il n'existe pas de geste véritablement désintéressé dans la vie...
- Oui, bin non ; ça va pas se passer comme ça! Je viens de mettre au monde trois enfants et je refuse qu'ils grandissent dans un monde où... Joey aurait raison!

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- C’est vrai que vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle?
- Oui pourquoi?
- Vous avez plus pris de la pucelle…

- Le gras c’est la vie!

- Mais bon Dieu, il y a pas besoin de point de repère puisque les envahisseurs vont nous attaquer de face!
- De face, ça va! C’est le reste qui va pas!
- Mais quoi, nom d’un chien!?
- Ben la gauche, la droite, là ! Moi j’aime pas ces trucs!
- Mais qu’est ce que vous aimez pas ?
- Ces conneries de gauche et de droite! Ça veut rien dire ces machins ! Selon comme on est tourné ça change tout!

- Si on faisait le coup du bouclier humain ?.. Par exemple, Sire, Léodagan et moi, on fait semblant de vous prendre en otage : on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant : "Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi!"... Ou alors, faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller... Non ?

- On en a gros… Sire.

- Écoutez, si j’avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.

- Non, moi je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs… Ça vous fatigue, déjà. Puis pour les autres vous vous rendez pas compte de ce que c’est. Moi, quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… Je pourrais vous tuer je crois. De chagrin hein. Je vous jure, c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.

- C'est pas faux...

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- Je ne suis pas en danger, Skyler. JE SUIS le danger! Un type ouvre sa porte et se fait descendre et tu penses que c’est moi? Non. Je suis celui qui frappe à la porte!

- C’est pas parce qu’on tue Jessy James qu’on devient Jessy James!

- W. W., tu penses que c'est les initiales de qui hein? Woodrow Wilson? Willy Wonka?... Walter White?
- Huh, je me rend!

- Pourquoi c’était si bon ?
- Parce que c’est interdit…

- Hein? Qu'est-ce que tu veux?...
- Les clés bordel. Ça c'est le geste universel pour dire : "file moi ces putains de clés"!

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- Je m’attendais à rien et je suis quand même déçu.

- Ah, les trois mousquetaires. Aramis, Athos... et toi, tu dois être Portos.
- Tu es très moche.

- On est les pires parents du monde ! On est une publicité ambulante pour la stérilisation obligatoire !

- ♫ Soit gentil, pas méchant, c'est pas gentil d'être méchant, c'est mieux d'être gentil ♪

- Dieu c'est comme moi avec la grosse fourmilière du jardin, j'ai passé des jours entiers à regarder les fourmis, et essayer de faire la différence entre les bonnes et les mauvaises, mais tout ce que je voyais c'était des insectes. Alors j'ai commencé à les punir. Je les ai punies avec le tuyau d’arrosage, avec de l’essence et pour être tout à fait honnête j’ai perdu les pédales avec la grosse pelle. Et si ça se trouve les fourmis priaient pour moi tout le temps, et j’entendais rien. Quoiqu’elles fassent elles étaient impuissantes. Je crois que c’est pareil pour nous, on ne peut rien changer à ce qui nous attend, alors pourquoi se prendre la tête. Et je me sens vachement mieux maintenant. Je crois que tout ce qu’on peut faire, c’est vivre en étant le plus gentil possible. Et en essayant de ne pas attirer l’attention de Dieu et de sa grosse pelle. Au revoir.

- Toi, tu vis. Toi, tu vis. Toi, tu crèves. Toi, tu vis. Toi, tu vis. Toi, tu vis. Toi, tu vis. Toi, tu crèves.

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- Bonjour et bienvenu à toi noble acolyte.
- Ne me dis rien ; tu t'es rangé, plus de drogue, t'es devenu un religieux accompli, tu as trouvé l'amour de Dieu...
- Nan pas du tout Gros! J'viens juste de m'caler deux-trois douilles et là je suis bien. Quant à cette histoire de Dieu, ça va te faire rire, mais... c'est moi qui suis devenu un Dieu.
- SAINTE EGLISE DU BON DU BIEN!
- Tout a commencé une chaude nuit d'hiver ; errant dans les limbes d'internet, j'ai rencontré troll, haters et autres spécialistes du commentaire négatif. Je leur ai proposé une vision différente. Une vision de paix, de respect du prochain. Ma parole fut entendue Gros et pendant un temps, internet est devenu plus beau. De plus en plus de personne se sont ralliées à ma cause et m'ont considéré comme leur Messie. Mes acolytes se sont alors organisé en communauté.
- SAINTE EGLISE DU BON DU BIEN!
- Ils ont ensuite élu à leur tête un Grand Pope du Bon du Bien.
- LE GRAND POPE DU BON DU BIEN!
- Leur vision de paix s'est alors radicalisé ; si nous ne pouvions pas changer tout le monde comme nous, alors il fallait éliminer les ennemis du Bon du Bien. Ils se sont écartés du chemin que je leur avait montré. Et aujourd'hui, je suis enfermé ici Gros. Une potiche, un Messie de façade pour que le Grand Pope du Bon du Bien maintienne son pouvoir.
- Sacré bordel ton histoire...
- maintenant laisse moi Matthieu Sommet.
- MATTHIEU SOMMET?! LE TRANSPHOBE?!! AAAAhh!!! {BOUM}
- Mais il vient de se faire sauter ce con!
- TU DENIGRE L'INTELLIGENCE D'AUTRUI PAR TA VIOLENCE VERBALE! AAAhh {BOUM}
- Mes acolytes ont choisi de se faire exploser à chaque fois que quelqu'un bafoue les commandements de l'Eglise du Bon du Bien.
- SAINTE EGLISE DU BON DU BIEN!
- Ok je m'en tamponne. Reviens avec nous on est presque au complet.
- J'voudrais bien Gros, mais je suis prisonnier de ma propre communauté.
- Ok, si ce n'est que ça... Et toi là bas, gobe mes balloches gros pd.
- QUOI?!!! AAAAhh!!! {BOUM}{BOUM}{BOUM}{BOUM}{BOUM}
- Matthieu, entre tous les hommes tu es béni, mais je crois bien que j'en ai trop pris!!!

Annotation :

- Je vais faire des papouilles à mon tigre...

- Manille por favor calma te!!

- Elle te plait la voiture Marlène? C'est pour toi ; pour m'excuser d'avoir voulu te frapper avec mon fouet. Alors Miguel ; c'est bon? On est plus faché!
(...)
- T'as butté un agent fédéral Américain et tu ramène son cadavre chez moi?! T'es un malade, dégage!!
- Quel rabat joie ce Miguel, j't'explique même pas....

Annotation :

- Le contraire de l’amour n’est pas la haine ; c’est l’indifférence…

- L’argent ne fait pas le bonheur…
- Faux! Ça c’est des salades qu’on raconte aux pauvres pour pas qu’ils se révoltent!

- Un peu cinglé?! Il met de la ciboulette dans une salade parisienne, tu te rends compte?! Il mérite la camisole de force!

-Tiens regardez c’est Batman... Ah non c’est rien, c’est juste une bonne sœur…

- C’est pas grave si tu ne m’aimes pas, j’ai suffisamment d’amour pour nous deux.

- Tu sais quel est le jour où j’ai su que je voulais passer ma vie avec toi ?
- La première fois que tu m’as vu ?
- Non ça c’est le jour où j’ai su que j’allais coucher avec toi.

- Parfois, les gens font semblant d’aller très bien alors qu’intérieurement, c’est tout le contraire.
- Ah, c’est comme la copine de papa qui n’arrête pas de faire des sourires alors que tout le monde sait que c’est une salope…
- Je n’aime pas ce mot Julie... mais c’est un bon exemple…

- Mais qu’est ce qui tourne pas rond chez vous?!
- Vous n’avez pas écouté ce que j’ai dit? Mon mari m’a trompée avec une autre femme!
- Mais on s’en fout! On s’en fout! On a tous nos malheurs, chacun de nous ici à ses propres malheurs! Mais on s’en accommode! On les encaisse! La vie continue! Nous au moins on s’amuse pas à tirer sur des inconnus!
- Elle a eu ce qu’elle méritait!
- Et bien peut-être que vous vous méritiez d’être cocue!

- Ah, ces jeux de rôle… Une fois, je me suis habillée en soubrette et Orson devait faire semblant d’être une tâche tenace… Pourquoi vous me regardez comme ça?

- Alors Suzanne ; t'es contente que je sois plus folle?!

Annotation :

- Qu’entendez-vous Starbuck ?
- Rien à part la pluie.
- Alors attraper votre arme… et rentrez le chat.

- Il y a une raison pour laquelle on a séparé l’armée et la police. L’un combat les ennemis de l’État, l’autre sert et protège le peuple. Lorsque l’armée devient les deux, les ennemis de l’État tendent à devenir le peuple.

- Vous voulez bombarder la place du marché? Le marché? C’est plein de civils. C’est de la folie! Vous savez qu’on doit décider de quel côté nous sommes.
- De quel côté nous sommes? Nous sommes du côté des monstres, chef. Nous sommes des démons dans le jardin du Paradis. Envoyés par les forces de la mort pour déverser la destruction et le malheur où que nous allions. Je suis surpris que vous ne sachiez pas cela.

- C'est l'amiral. Vous avez entendu les nouvelles. Vous connaissez la mission. Vous devez également savoir qu'il n'y a qu'une seule façon de terminer cette mission. Et par le sauvetage réussi et complet de notre peuple sur New Caprica. Regardez autour de vous. Regardez bien les hommes et les femmes qui se tiennent à vos côtés. Souvenez-vous de leurs visages. Un jour, vous direz à vos enfants et à vos petits-enfants que vous avez servi avec des hommes et des femmes tels que l'univers n'en a jamais vus. Et ensemble, vous avez accompli un exploit qui sera raconté et répété à travers les âges, et avez trouvé l'immortalité comme seuls les dieux l'ont connu autrefois. Je suis fier de servir avec vous. Bonne chasse.

- So say we all!

Annotation :

- L'humanité ne peut rien obtenir sans donner quelque chose en retour, pour chaque chose reçu, il faut en abandonner une autre de même valeur. En Alchimie, c'est le principe fondamentale de l'échange équivalent. A cette époque, nous pensions que c'était la seule et unique vérité au monde. Nous nous trompions... Mais il a fallu céder quelque chose pour l'apprendre.

- Ce bras mécanique, il te fait peur?...
- Peuh, pour qui tu nous prends?
- Eh bien moi, j'dois l'avouer, tes yeux rouges, ils me foutent un peu les jetons. La première fois que j'ai croisé Scar, j'ai failli faire dans mon froc. C'était la première fois que je croisais un Ishbal... Seulement voilà, c'était qu'une première impression ; le but du jeu, c'est de ne pas en rester là, d'aller voir plus loin... C'est comme ce que nous ont raconté nos parents ; faut pas toujours s'y fier, y a pas que du vrai. C'est pour ça que Al et moi, on trace notre route pour tenter de trouver nos propres réponses...

- Tu veux retrouver les choses telles qu'elles étaient, mais une que ce sera le cas, que feras-tu de ta vie?
- Je... euh...
- Un rêve est beau tant qu'on peut l'imaginer. Une fois réalisé il est mort.

- Arrête d'imiter ma mère, saleté! Tu ne sais même pas qui elle était!
- Dans ce cas comment ferais-je pour l'imiter?... J'ai le souvenir d'avoir été votre mère, c'est vrai. Pourtant, ce n'était pas moi et votre mère est morte. Mais dans ce cas, qui suis-je?... Je vais vous tuer. Tous les deux je vais vous tuer. Comme une mère ne peut pas tuer ses enfants, ce sera la preuve que je ne suis pas la votre. Et quand vous serez morts, tous ces souvenirs qui hantent ma mémoire cesseront enfin d'exister. Je ne suis peut être pas votre mère, mais si je l'étais, je sais, que je pourrais vous aimer, vous, qui m'avait fait naitre... Alors que je suis faite pour vous haïr!

Annotation :

- On va pas se mentir ; nous les Turcs, on est pas des enfants de choeur. Déjà les Arabes, pour promouvoir leur religion, ils ont pas attendu 300 ans à servir de tapas aux lions. Et nous les Turcs, on vient d'arriver alors forcément, faut se faire une réputation. Mais bon, entre le soleil, la brise marine, les siestes sous les oliviers... Bien c'est humain, on se relâche, on s'empâte (...) Alors forcément, ils nous ont bouffé.
- Oui, à Maarat on les a bouffé. C'est à dire que de siège en siège, on commençait à manquer de provisions. Alors après les chevaux, on est passé au Sarrasin... Non, pas les crêpes...

- Nan mais sans déconer, ils vont les faire durer encore longtemps leurs vacances Sicilienne? A se prélasser au coin du feu et Richard de recevoir des charlatans là, comme ce Joachim de Flore, pour discuter prophéties et savoir si oui ou non je serais pas l'AntéChrist par hasard... Non mais merde!

- Pendant qu'il poursuivait Pompée c'est à moi que César a confié Rome ; ah c'était grandiose! Avec des potes on a organisé fiesta sur fiesta ; en mode Grec quoi! Il y avait des acteurs, des lupae et des bassins de pinar. Une fois, j'ai même vomi en pleine cérémonie officielle. Mais tout ça c'est normal ; dans me famille on dit descendre d'Héraclès, qui était pas le dernier question picole. Et mon Dieu fétiche, c'est Bacchus, le Dieu du vin, du théâtre et de la démesure. Alors ce genre de truc, c'est pas du vice, c'est Politique... Je dirais même plus ; c'est Religieux!

- Memnon de Rhode a fini par mourir de maladie... C'est dommage. Parce que c'était quand même le moins tocard de mes généraux... Ah ça, il était pas gaga Memnon! Pfff... Agamemnon... vous l'avez?... Vous êtes pas très jeu de mot hein?...

- Moi je peux vous en parler d'Alexandre... (...) mais c'est normal ; après tout je suis son meilleur ami, son confident... son amant aussi..."
- vous voulez dire, en tout bien tout honneur?"
- Ah non, on s'encu***
- En file indienne, à la queue leuleu, par colonnes de 16, avec une grosse lance...
et oui, c'est ça la phallange macédonienne

- Il est parti complètement sucette le Louis là... C'est du grand n'importe quoi! J'vous jure ; depuis qu'il a découpé quelques Sarrasins et qu'il porte une moustache, il se prend pour Attila ce con... Il me laisse plus du tout le manip... le conseiller. (...) C'est fou! C'est comme si il lui était poussé des couilles quelque part entre Constantinople et Antioche... Comme quoi y a encore des miracles en terre Sainte.

Annotation :

- Personne ne sait au juste quand et pourquoi l'Homme s'est un jour posé sur la lune...
- Moi je sais!
- Chut!
- ... Mais nos historiens pensent que les choses se sont à peu près passées comme ça :
♪ Baleiniers sur la lune, ♫ baleiniers sur la lune, il n'y a pas de baleine, ♪ c'est bien notre veine ; on ne f'ra pas fortune! ♫

- Je suis très content d’être un robot, mais j’aimerais voir comment c’est que d’être humain. Les robots ne ressentent aucune émotion et ça me donne envie de pleurer…

- Fry, on a un colis à livrer!
- Y'a qu'à le balancer dans les égouts et dire qu'on l'a livré.
- Trop de boulot ! Brûlons le et on dira qu'on l'a jeté dans les égouts.

- Voici l'Alien Monsieur le Président.
- Bon! Dites nous qu'elles sont vos intentions vis-à-vis de la Terre ; si vous nous attaquez, nous nous rendons. Mais si vous venez en paix, nous vous pulvérisons!

- Cause toujours "Monsieur je suis mon propre grand-père"!

- Mon Dieu ! Je suis dans le futur. Mes parents, mes copains de travail, ma petite amie, je ne les reverrai plus jamais... YAAHOUU !!!

- L'espace... On pourrait croire qu'il est infini mais quand on arrive au bout, un gorille commence à nous balancer des tonneaux!

- Je vais m'en construire un moi-même de parc d'attraction, avec des tables de black-jack et des putes... d'ailleurs, pas besoin de tables de black-jack...

Annotation :

- Je suis hanté par toutes les larmes que je ne peux essuyer, toutes les souffrances que je ne peux apaiser (...)
- Mais voyons donc ; toutes ces larmes et toutes ces souffrances que vous souhaitez faire disparaitre, nous donnent le fumier sur lequel poussent nos plus belles fleures.
- Êtes vous fou?
- Non ; raisonnable. Votre générosité tue mes fleures monsieur ; c'est moi qui crie "à l'assassin".
- Vos fleures sentent le souffre de l'Enfer! Vous êtes un monstre Andréa!
- Vous connaissez mon nom?
- Non pas. Je rêvais seulement. Vous vous doutez bien que je ne suis qu'un rêveur.
- Et bien rêver en paix ; moi je vis!

- Comment te nommes-tu?
- Rocambole.
- D'où te vient ce nom là?
- C'est un nom que je me suis donné en désespoir de cause. Ni ma mère, ni mon père n'ont songé à m'en offrir un.

- Vous êtes tombé amoureux...
- Et pourquoi pas? Je l'ai enlevé pour me venger d'Armand. Pour montrer à cet imbécile philanthrope que le mal est toujours le plus fort en ce monde. Et qu'il vaut mieux être un mauvais qui triomphe qu'un bon qui périclite... Mais voilà que l'amour me tend les bras et aussi étrange que cela puisse paraitre, j'éprouve en cet instant la tentation du bien... Tu me méprise, n'est-ce pas?
- Pas du tout. J'apprécie TOUTES les tentations ; celles du bien comme celle du mal.

- Pitié! Je... je suis innocent!
- Il n'y a pas d'innocent, il n'y a que des coupables qui s'ignorent!!

Annotation :

- Hucky, Hycky, ouvre moi!! Une de ces histoire y vient de m'arriver!
- Quoi, t'es passé sur Rund Um, t'as fait quelque chose d'intéressant?
- Ouais j't'jure j'ai été sélectionné ; Incroyable-Talent ils m'ont repéré dans le Tram!
- Wahou, là j'suis impressionné.
- J'étais suspendu, j'ai fait un Moonwalk sur le plafond. Tout cela qui z'étaient dans le Tram ils m'ont carrément applaudi.
- Ouais, effet de surprise hein ; il est 7 heure du matin, tu vois un Kneckes qui marche sur le plafond, forcément t'applaudi un peu...
- Exactement qu'est-ce qui s'est passé. Et là t'a une tchai qui est venu vers moi, d'abord j'ai cru c'était une contrôleuse, j'étais en train de m'esquiver. Et en fait elle m'a dit "Wesh j'fais casting pour M6, nanani nanana, toi t'as un vrai talent ; j'vais te prendre sous mes aisselles."

- Tom, qu'est-ce que tu fais? Tu monte à cheval?
- Nan je fais des mots croisés ; je cherche un mot en 7 lettres qui commence par "cone" et qui fini par "nasse"...
(...)
- Hey comme il s'est nické! Une de ces chute! Il voulait faire le beau gosse! T'as trop les nerfs, la Hchouma pour toi! Devant une tchaï que tu viens de blamer hey! T'as trop les nerfs ; avoue le!
- Non tu vois, j'ai appris quelque chose ; il faut jamais blamer une tchaï avant de monter sur un cheval...
- Tom ça c'est une belle mentalité!

- Yo à cause du Racing, j'ai encore les nerfs!...

- Qu'est-ce qu'il raconte à ma tchaï le Haut-Rhinois?...
- Ouais sinon mon oncle il a une voiture tuning genre 17 pouces, siège backé..
- Tom assieds toi. Kévin il parle tuning avec nous.
- Hey rien à foutre viens on va à la gravière!
- Ouais sinon nous à Mulhouse on a tous des Peugeot ; on les tunes pour les reconnaitre sur le parking de la boite.
- Ah y a des boites ; ça ça m'intéresse!
- L'écoute pas ce futzeschlèger, il veut juste te pécho! Moi j'suis un romantique ; j't'offre des cadeaux!
- Comme ça m'touche! Qu'est ce que c'est?
- Une poignet de porte.
- Yo Monsieur bricolage c'est terminé ; ici c'est pas le Ikea! J'étais en train de l'ambiancer!
- Toi t'ambiance rien du tout ; c'est ma tchaï elle m'appartient!

- Comme elle est bonne sa mère ; ça c'est une femme Barbara Gould!

- Comme il faut chaud l'été en Alsace ; ça c'est une certitude!

Etc. etc.

Annotation :

- Le début est la fin, la fin est le début.

- Ils sont si beaux quand ils sont morts...

- Ce que nous savons est une goutte d'eau ; ce que nous ignorons, un océan.

Annotation :

- Challenge Accepted!

- Ça va être hallu… attends la suite… cinant !

- Vous pouvez arrêter de vous battre juste une journée?! Comme quand Bip-bip et vil coyote s’arrêtent pour prendre une bière ensemble? Ou quand Tom et Jerry ont bu un café ensemble?
- Lily ce sont des personnages de dessins animés, et je suis presque sûr que tu inventes des épisodes.

- C’est pas pour rien que tu t’appelles Robin… et pas Batman!

- Les autoroutes ont des sorties. Tout comme les relations. La première sortie, ma préférée personnellement, c’est six heures. On se rencontre, on parle, on baise, on sort quand elle est sous la douche. Les sorties suivantes sont quatre jours, trois semaines, sept mois… c’est là que vous allez rompre, notez-le sur vos calendriers. Puis un an et demi, 18 ans, et la dernière sortie… la mort. Ce qui, si vous restez avec la même femme toute votre vie, donne quelque chose comme : "On arrive bientôt?".

- Comment on dit "égoïste" gentiment ?
- Indépendant.
- Oui, c'est ça, ils sont indépendants.

- Voyez-moi comme Yoda, Sauf qu’au lieu d’être petit et vert, je porte des costumes et je suis génial. Je suis ton frère, je suis Bro-da! Et ce soir, tu va utiliser la force pour choper n’importe quelle fille ici.

- Tu es amoureux?! Barney comment peux-tu prétendre une telle chose alors que tu continues à te taper tout ce qui bouge?
- Excuse-moi j’ai peur de pas te suivre c’est comme si tu disais : "comment une fourmi arrive-t-elle à soulever 20 fois sont poids alors que le fondant au chocolat est une tuerie?". Il y a aucun rapport entre les deux!

- Il n'y a que deux raisons de re-sortir avec une fille avec qui vous êtes déjà sorti : les implants mammaires.

- Un mensonge au final, c’est une super histoire que quelqu’un vient anéantir avec la vérité.

- I'm awesome!

Annotation :

- Qu'est-ce qui rend ton légionnaire Vorenus si morose ?
- C'est son côté catonien. Il pense que nous commettons un terrible crime, un véritable sacrilège, et que nous serons sévèrement punis par les dieux.
- Il a peut-être raison.
- Ce sera un crime si nous perdons, pas si nous sommes victorieux.

- Qu'est-ce que c'est une étoile ?
- Une étoile ? Un trou dans la sphère céleste, un trou à travers lequel brille la lumière des cieux.
- Des trous gros comment ?
- De gros trous. Ils nous semblent minuscules parce que nous les voyons de très loin.
- Assez gros pour qu'un homme y passe ?
- Oui, je suppose. Mais jamais un homme ne sera capable d'aller jusque là-haut.
- Ah non ? Pourquoi pas ?
- Et comment ?
- Ben, je sais pas. En s'accrochant à un énorme oiseau.
- Ça ne sera jamais qu'un rêve.
- Et pourquoi ?
- C'est philosophique, ça ne s'explique pas.

- Tu me mets face à un dilemme Vorenus. Je pourrais te faire précipiter du haut de la Roche Tarpéienne mais le peuple, ces gens au cœur simple, ont fait de toi et de Pullo des héros. Donc si je te punis, le peuple sera très en colère. Et je ne souhaite pas que le peuple soit en colère donc je ne peux pas te punir. Mais si je ne te punis pas, il faut que je te récompense sinon je passerais pour un faible.

- Si tu veux rendre ta femme folle de désir, il faut que tu lui travaille le petit bouton qu'elle a au dessus de sa fente!
- Enfoiré!! Comment sais tu qu'elle a un petit bouton là?!! Parle!!
- Mais... enfin... toutes les femmes ont ce petit bouton...
- Ah?...
- Tu... tu n'as jamais connu qu'une seule femme hein?
- La ferme!

- Nous ne sommes pas des hommes, nous sommes des vers de terre.
- Le terme est un peu fort, aucun ver de terre ne fuirait aussi vite que nous.

Annotation :

- Je ne suis pas fou, ma mère m’a fait faire des tests.

- En hiver, cette place est suffisamment proche du radiateur, du coup elle est bien chaude, sans causer pour autant un phénomène de transpiration et en été, c’est pratique parce qu’elle est dans l’axe d’une petite brise provoquée par l’ouverture de nos fenêtres. Elle est en face de la télévision sans être tout à fait à angle droit, ce qui décourage la conversation, mais ne cause pas d’erreur de parallaxe. Je pourrais continuer longtemps, mais je crois que je me suis fait comprendre.

- La physique quantique me comble de bonheur. C’est comme regarder l’univers complètement nu. J’en ai des frissons.

- Il y aura Stephen Hawking!
- Meuh...
- Rassure moi ; tu sais qui est Stephen Hawking?
- Euh ouais... C'est... le mec qui a inventé le temps là...

- Je suis sagittaire, ce qui vous donne beaucoup d'informations.
- Oui. Ça nous indique clairement que vous cautionnez l'idée comme quoi la position du soleil par rapport à des constellations situées de façon aléatoire dans le ciel au moment de votre naissance affecte votre personnalité.

- Ah, l'ingénierie... Là où les braves tâcherons exécutent la vision de ceux qui réfléchissent et ont un rêve. Bonjour les petits hoompa-loompas de la science!

- Tu connais mon intelligence. Ne crois-tu pas que si j'avais tort, je le saurais?

Etc.

Annotation :

- Hey Floki, tu sais garder un secret?
- Huhuhu... non.
- ...

- Dis lui que j'accepte de la rencontrer, à condition qu'elle vienne ni vêtue, ni dévêtue. Ni seule, ni accompagnée. Ni affamée, ni repue.

Annotation :

- Salutation tête de naze, je suis le Chef.

- C'est Orgasma-cosmico-fantastico-génialement énaurme!!!

- Vous êtes tellement pas prêt...

- Old school, y a pas plus cool.

- La passion n'est jamais finie, car elle est infinie... oui.

- Eh oh! Tu vas pas te barrer comme ça hein! Tu vas laisser un choeur rouge, un p'tit choeur rouge hein... Puis tu regarde aussi les autres listes, parce que voilà, tu me choisis comme éclaireur... ouais... ouais. (vous le sentez le message méta ou pas?)

Annotation :

- Kaizoku Ôni ore wa naru!!!