Warning: no spoilers (joke)

Honnêtement ? Je sais pas quoi penser de ce film, alors on va évaluer carré: histoire, persos rendu et univers (+ bonus musique)

Histoire: (7/10)
Sans être absolument géniale, l'idée est bonne. Potterhead. Pourquoi "Potter" ? Parce que l'histoire est centrée sur lui, mais les sorciers existent depuis des milliers d'années, et se concentrer sur un autre personnage est en mon sens une bonne idée. Chers fans, et oui, Harry Potter a beau être thé survivor, il est juste une personne parmi des millions de héros sans gloire. Tes chevilles, ça va, Harry?
Nous suivons donc Norbert Dragoneau, un abruti de première qui va plus tard devenir un écrivain célèbre. Nawak. Il va rencontrer un polonais qu'il décrira comme charismatique et comme il est con, bah il va se passer plein de choses de merde, dans le genre ils vont se faire courser par un rhinocéros en chaleur. Realy? Fuck la logique, ni une, ni deux, un rhinocéros est antropophile. Chocked.
Bon j'ai dit que je spoilerai mais JE VOUS AI MENTI!!!!! Aussi pour la simple et bonne raison que je l'ai vu il y a troismois et aussi parce que Grinderwald viendra me TUER si je parle. Gomen. Après, ça reprend un schéma classique qui me plait moins : une tête brûlée, une intello rabats joie et un pauvre type qui n'a rien demandé et qui est très con. Si l'on fait abstraction de la jumelle allumeuse, ben dites donc, on retrouverait presque notre balafré chéri et ses deux potes!!! Et c'est une superbe transition pour parler des personnages.

Personnages (4/10)
J'ai pas beaucoup parlé de l'histoire, mais sur les personnages, j'ai plein de choses à dire. Pour les forts, vous devez vous souvenir de la première année de scolarité de Harry. Non? Celle-là même où Hagrid eut la fantabuleuse (Fanta bulleux loooool) idée d'élever un dragon dans sa cabane hautement inflammable. Et comment l'appela-t-il? Norbert. Je viens de comprendre pourquoi : parce qu'ils sont pareils: de loin, ils sont beaux mais si tu t'approches trop, les probabilités pour que tu décèdes dans les minutes qui suivent grimpent en flèche. C'est super comme personnage principal,ça !!! Les personnages n'ont aucune cohérence : le polonais dont je suis incapable d'écrire le nom tient une boulangerie et pourtant il s'en bat les steaks de délaisser ses gâteaux au four, mais à un tel point que ça ne m'étonnerait pas que la Société Obèse des Bouffeurs de Religieuses et d'Éclairs (SOBRE) viennent l'assassiner dans son sommeil pour maltraitance nutritionnelle. Cette phrase n'a aucun sens.

Bon allez, ça m'a saoulé, donc maintenant :

Rendu (7/10)
Sur se plan là, c'est pas top mais pas exécrable. D'un côté, le jeu est bon et les effets spéciaux pas mal, surtout pour les animaux, d'un autre côté, les blagues sont nulles et vraiment bêtes, les discutions pas du tout réalistes, et certaines situations sont tout bonnement absurdes. Voilà.

Univers (3/10)
Dire que je déteste cet univers est absurde, je l'adore, mais là faut pas pousser ma clémence. D'ailleurs j'm'appelle I0π4. Oui oui iota. Bref. C'est beau, d'un côté, c'est bien pensé et l'univers c'est bien casé dans le monde réel. Realy? Nope.
Beau? Laissez moi rire. Leur ministère de la magie est une putain de dictature, et ce, à n'importe quelle époque (mainmise sur les journaux, juge ministre, autorisation de punition corporelle, la peur par l'exemple, non-respect du droit d'association, du choix de scolarité... Uép bitch, j'ai 13 ans et je connais mes droits !!!!!). De plus, le vilain de l'histoire est l'un des hommes les plus influents dedans, on peut mettre à mort qui l'on veut, un rhinocéros de 10 mètres de haut se balade en toute impunité, ainsi qu'un gamin démoniaque, mais que fait la police ?! Et les moldus, hein? Je sais que JK les veut cons, mais faut pas précipiter mémé sous les pissenlits, surtout quand elle est cardiaque. Ils sont quand même pas sourds et aveugles?!
Il y aussi différents pouvoirs qui apparaissent, par exemple l'allumeuse télépathe (et diable seul sait à quel point j'ai pas du tout mais alors pas du tout envie de savoir à quoi Polonais pense en la voyant), de changer de visage sans polynectar (sauf erreur de ma part) etc...

Ce film c'est comme une merde habillée en pâte de sucre. C'est beau, c'est mignon, alors vous mangez le dessus, et puis quand il n'y a plus de pâte de sucre, sans vous en rendre compte vous vous attaquez au reste, puisque le goût sucré engourdit votre palais et endort votre sens.

Berk. J'ai atteint le summum en comparaison dégueulasse.