Ce. Film. Est. Putain. De. BADASS !

Badass ! Ce film est juste badass !

Chris Pratt déjà. Sorte de beau-gosse mécano dompteur de raptors (si si !) a la classe nonchalante. Et dès les premières scènes, on pose le contexte : il discute avec sa collègue, et entre deux blagues graveleuses, une mouche vient tourner autour d'eux. C'est chiant les mouches, ça fait du bruit, ça chatouille, alors hop ! D'une main une seule, sans regarder, il l'attrape. Il aurait pu la bouffer que ça ne m'aurait pas étonné. Badass quoi ! B-) Et puis bon, après, il fait de la moto avec des raptors. DE LA MOTO ! AVEC DES PUTAINS DE RAPTORS ! (Mais ça n'étonne personne car c'est dans la bande annonce.)

La tante rouquine aussi est badass. Au début du film elle est plus coincée que Bridget Jones, et flippe quand elle monte dans un hélico. A la fin elle se tient debout devant un T-Rex, sans bouger, sans flipper, en tenant une gros baton lumineux rouge. Putain quoi ! Par contre elle est un peu conne aussi : quand Chris Pratt lui dit, avant de s'enfoncer dans la jungle hostile du park (oh oh oh !), qu'elle ne tiendra pas dix secondes avec ses talons, elle... garde ses talons. Par contre elle ouvre son manteau et dévoile un t-shirt ultra moulant (c'est pour aller faire de la gym sans se changer quand elle sort du boulot, hop, pratique !). Même l'Indiana Jones local (comprendre, Badass Pratt) ne pige pas ce qu'elle fait. Mais bon, on s'en fout, elle est bonne alors il est content (en plus s'il a déjà vu le film il sait qu'il va se la tapper à la fin).

Je parlais d'hélico, faut savoir que la moitié des hélicos du film sont pilotés par... Simon Masrani, un mec dont on ne sait pas trop qui il est (le créateur du parc, le principal actionnaire de Jurassic World, ... ?), mais on sait qu'il pèse quoi. En plus il pilote des hélicos ! Manquerait plus qu'il traverse tous les USA avec pour aller sauver sa fille d'un dangereux séisme à San Franciso. M'enfin, on s'égare (en plus il a pas assez de muscles).

Et c'est pas fini ! J'vous l'dis, ce film est putain de badass ! Y'a un remake de 'Piège mortel à Hawaï', quand un type random explose non pas un serpent mais un raptor au bazooka. Y'a aussi un gros barbu militaire dans un hélico qui tourne la tête, regarde un Ptérodactyle voler pas loin, lui tire une UNIQUE balle dessus, et pouf ! Aplu Ptérodactyle. Badass ! Y'a des explosions des fois sans raison (Michael Bay on t'a vu !), des scientifiques qui créeent des gros dinos hybrides, toujours plus gros, toujours plus féroces, toujours plus dangereux. Ils les font super intelligents pour être sûr que ça foute le boxon dans le parc mais on s'en branle, c'est badass !

Ah, justement, les gros dinos hybrides. C'est le principe même du film en fait. Ils ont ressortis une vieille franchise pour sortir un gros dino très méchant, mélange de T-rex, de raptors, et de tous plein d'autres bestioles, afin qu'il soit doué de toutes les capacités badass des animaux qui existent sur Terre (manque plus que les ailes, parce que Godzilla qui sait voler, c'est la classe !). Notre joyeuse bestiole sait donc tendre des pièges, tue uniquement pour le plaisir, peut se camoufler dans la nature, arrive à s'arracher soi même le GPS intégré sous sa peau, échappe aux détecteurs thermiques, arrive à savoir en quelques instants où se situe toute la foule du parc, ...

Bon, tout n'est pas ultra badass non plus. L'engagé Baleine est devenu un gros con de militaire (un militaire haut gradé quoi), qui veut juste utiliser les raptors comme arme de guerre (ça doit être un bon 'ricain patriotique lui, je le sens bien). Et vous savez, dans tous les Jurassic Park y'a un espèce de gros débile qui sert son propre intérêt avant tout ? Bah voilà, le gros débile en question c'est lui. Sauf qu'il meurt comme un merde, en essayant quand même de dire au raptor dont il servira de repas 'mais nan poto, arrête, on est dans le même camp !'

On n'oublie bien évidemment pas notre Giorgio Moroder du parc (la stache bon sang, la stache !), sorte de mélange entre le côté geek / pro de l'informatique (ouais parce que dans les films ça veut toujours dire la même chose) du gros David du premier JP (j'aime bien l'appeler David, même si en vrai il s'appelle Dennis, mais il a une gueule de David) et de l'humour de Jeff Goldblum râté (les blagues de Goldblum du premier JP sont juste énorme, là ça ne prend pas). Le type se prend même un vent monumental de sa collègue quand il veut l'embrasser d'une démarche héroique !

Niveau baddasless y'a le T-rex aussi. Le T-rex du premier JP qui, dans la dernière demi-heure, est sorti de son enclos par la rouquine pour venir aider les gentils. Sauf qu'on oublie le méchant T-rex qui foutait les boules à tout le monde vingt ans plus tôt. Nan nan, là c'est juste un gros chien de garde innofensif envers les êtres humains qui vient marave la gueule du méchant monstre hybride, avec l'aide des raptors. Et une fois que la baston est terminée, il rentre tranquillement dans sa niche, sans manger nos 4 héros vivants devant lui. Depuis 93 les scientifiques lui ont appris la politesse faut croire.

A part tout ça, le film est totalement dispensable, y'a des références au premier JP toutes les trentes secondes, le film se prend beaucoup trop au sérieux (et c'est le gros soucis car ça ressemble plus à un nanar qu'à autre chose) et réunit tous les clichés du film catastrophe (bah oui, un gros dino pabo qui attaque un parc d'attractions, j'appelle ça du scénario catastrophe). Ils ont même refais le coup des parents qui divorcent ! Mais c'était juste pour placer le cliché, parce qu'on n'en reparlera plus du tout du film, que la discussion à ce propos vient de nul part et paraît tout sauf naturel, et qu'elle sera oubliée aussi vite qu'elle sera venue.
La dernière demi heure vire en gros n'importe quoi, les raptors deviennent pote avec les humains et commencent à combattre le gros dino pabo, alors que plus tôt dans le film, c'est justement ce même gros dino pabo qui a réussi à ralier les raptors domptés à sa guise. Donc là, on sait pas pourquoi, mais ils décident de se mettre à combattre leur pote (parce qu'il a des gênes de raptor hein le gros dino pabo, faut pas l'oublier !). Une fois le combat final terminé, le raptor Blue fait une sorte de clin d'oeil à Badass Pratt, et il lui fait même un check (à moins que ça ne soit un high five, j'ai pas trop vu). Blue, d'ailleurs, qui s'appelle comme ça parce qu'il a une sorte d'énorme ligne bleue qui parcours tout son corps... mouais, dans ma tête les raptors ils avaient des plumes, mais c'est pas badass de faire un film de dinosaure avec des poules. C'est plus classe de faire de la moto avec des raptors !

Pour finir, franchement, intrinsèquement le film vaut 3 ou 4, pas plus. Mais comme il est putain de badass, je mets 6.
Et je retournerai certainement le voir dans les prochaines semaines, je suis sûr que je suis passé à côté d'une multitude de subtilités ! :-D