Comment prouver l'inexistence des actes de quelqu'un dont on ne sait pas si il existe?

Ce film raconte l'histoire d'un mauvais journaliste. C'est un cas d'école, c'est du grandiose, n'allez pas voir Pentagone Papers (qui raconte comment le post n'a pas couvert le financement des contras au Honduras, alors qu'ils savaient... Ah c'est pas ça? Je croyais pourtant...) allez voir L'affaire Jésus (j'insiste sur le fait que ce titre est bien mieux que "Jésus, L'enquête", sans déconner elle est ou l'équipe marketing? Elle fonde un couvent avec l'argent que sœur theresa a récolté pour les pauvres?)

Courte trêve de plaisanterie, ce film est tellement plein de sophismes, d'argumentations spécieuse qu'à un moment j'ai cru me trouver devant une comédie. C'est quoi ce journaliste qui n'arrive même pas a mettre en doute la résurrection? C'est du délire, quand on sait que l'existence même de Yeoshua n'est pas tout à fait attestée. Il y a tellement de bêtises dans ce film que je vais en oublier mais je n'avais pas pris de quoi noter. Je vais essayer de restituer ce qui me revient.

Alors quand vous me dites que le nouveau testament est authentique (en fonction du nombre et de la date des copies disponibles) et que donc ce qu'il y a d'écrit dedans est vrai, comment vous dire ça simplement? ... NOPE, en fait pour établir des faits historiques (ou journalistiques pour ce que ça vaut) il faut recouper des sources distinctes et fiables. Dans le genre distinctes on est pas au top les différents rédacteurs des évangiles étaient probablement connectés (d'ailleurs pas de mention des évangiles apocryphes bonsoir l'erreur) ensuite c'est pas fiable du tout! Si je vous dits que mon chien a mangé des croquettes puis qu'il a composé une symphonie vous allez prendre mon témoignage au sérieux? même l'épisode sur l'ingurgitation des croquettes sera entaché du fait que le reste du témoignage est absurde (en fait je n'ai pas de chien) Il est évident que d'emblée les évangiles sont des textes religieux et prosélytes (ooooh une raison de mentir mon dieu! dommage que ce journaliste à succès n'y ai pas pensé). Bon déjà on voit qu'avec un peu d'esprit critique on peut être autre chose qu'un tableau avec des flèches incapable de critiquer une source (mon dieu 500 témoignages! Mais bordel une personne qui témoigne que 500 personnes l'ont vu!!! vous vous rendez bien compte que ya un truc qui cloche dans l'histoire. C'est comme si je vous disais que 3 millions de personnes ont vu mon chien composer sa musique, vous voyez le truc ou pas?)

Alors sinon il y a le médecin qui vous dit en toute décontraction qu'il est impossible que Yeshoua se soit évanoui mais de l'autre côté le gars croit à la résurrection, ce qui en l'état actuel des connaissance de la médecine n'est pas franchement admis (un petit indice pour vous qui êtes chez vous il s'agit du procédé rhétorique du choix caricatural je vous dis : soit mon chien a composé une symphonie soit mon chien est la réincarnation de mozart et beethoven après avoir mangé des croquettes avec trop de glyphosate, ... et là vous me dites mais allons tout le monde sait bien que le glyphosate n'a pas d'effet négatif prouvé (quoi! mais que vont faire les écolos? Interdire le sulfate de cuivre dans la production bio? Mais non tout va bien ils vont juste recycler le papier des études scientifiques qui ne vont pas dans leur sens) et que donc la seule solution possible est que mon chien a bien composé une magnifique symphonie)

Une spéciale dédicace pour le saint suaire qui a été attesté au carbone 14 comme chacun le sait (je vends des draps sale à la sortie des églises c'est un commerce assez lucratif et comme ça j'ai pas besoin de les nettoyer j'en rachète de nouveaux c'est pratique, par contre si vous voulez vous lancer dans le business faites attention il ne faut pas appliquer le draps sur votre corps sinon ça ne fait pas un effet aplatit, l'idéal c'est d'avoir un modèle de tête plate, un genre de bas relief, après c'est un investissement mais you need to spend money to make money you know?)

Alors je crois cependant que le comble de l'ironie est atteint lorsque le journaliste va voir le seul spécialiste non-croyant, qui se trouve être..... une psychanalyste. Mais oui pourquoi ne pas demander leur avis aux autres religions? Bref elle est clairement incapable de lui expliquer qu'un témoignage du témoignage de 500 personnes ça n'est pas exactement pareil que 500 témoignages. Mais au moins elle sert à lui faire remarquer que les grands penseurs athées avaient des problèmes avec leurs papas.. Ah mais on n'aurait pas oublié de mentionner que c'est un fait qui s'applique à la plupart des grands philosophes (athées ou non)?? Et ce pour la raison évidente qu'à leurs époques les gens mourraient jeunes et avaient des techniques éducatives à la con, mais tout le monde hein! pas juste les papas des philosophes athées... Mais non je dois me tromper si je dis ça c'est parce que j'ai envie de sauter ma mère (je sais la caricature c'est pas très charlie...).

Bon sinon pour le truc qui va vous déranger tout le film, pourquoi il s'embête à vouloir prouver que Jésus n'a pas fait quelque chose quand il suffit de prouver que Jesus n'existe pas. Le collègue journaliste s'est bien foutu de ta gueule mon pauvre gars en te mettant sur cette voie, tu devrais essayer de prouver que mon chien n'a pas composé de symphonie avant même d'avoir vérifié si j'avais un chien c'est bien plus logique! Quoi? Comment ça je n'ai pas de chien? Essayez de le prouver ça!!! Je suis sur qu'il n'existe aucune photo de moi avec l'absence d'un chien! à la limite des photos de moi sans mon chien mais c'est qu'il va souvent à la promenade pour chercher l'inspiration. Bien sûr il serait impossible de prouver que Jesus n'existe pas pour la simple et bonne raison qu'il est impossible de prouver une inexistence, mais on peut faire un travail d'historien (et dans un certain sens de journaliste), recouper les sources et en arriver à la conclusion qu'on ne sait pas (les sources sont trop peu nombreuse, et trop peu fiables pour pouvoir démêler le vrai du faux parmi le plausible) et que de toute façon qu'il ait existé ou pas ne vous empêche pas de vivre selon les préceptes que l'icone de Jésus promeut, ou même de croire que vous le faites...

Enfin pour conclure, je voudrais quand même souligner qu'il existe un gap énorme entre reconnaître la résurrection de Jésus comme un fait historique (ce qui encore une fois n'est pas du tout une conclusion logique) et adopter l'entièreté du dogme chrétien pour devenir pasteur (pour le coup l'ancien testament n'a aucune espèce de validité historique). C'est comme si reconnaître qu'effectivement mon chien avait écrit une symphonie revenait aussi a admettre que mon chat est un ancien boxeur professionnel qui donne des cours d'allemand à l'université de Sarajevo.

Bon si vous voulez rire un coup allez voir ce film (même si être le seul à rire aux blagues est toujours un peu gênant). J'admet qu'il témoigne avec finesse de la pauvreté du journalisme et de la pensée religieuse qui imprègne les Etats Unis ou même l'association de médecine rend un rapport sur la mort de Jésus, j'attends avec impatience le rapport de l'association des vétérinaires sur la question de savoir si il est possible que mon chien ait bien mangé des croquettes, auquel cas il est évident qu'il existe. Allez au pied Médor! Et arrête de te disputer avec Minou il va encore te casser la gueule, je t'ai dis c'est un ancien boxeur!

Je vous ai parlé de ma tortue qui lit l'avenir dans les horoscopes faits par ordinateurs? Je vous la présenterais bien mais elle est en voyage de noce avec l'hydre de Lerne...