Jason, l'épisode de trop aura ta peau ?

Sacré Jason, on peut dire que j'ai attendu ton retour. Je t'avais laissé il y a quelques années déjà (que le temps passe vite !) alors que tu venais de retrouver tes souvenirs et je me demandais ce que tu étais devenu.

Dans les bouquins de Ludlum tu embrassais une carrière de professeur de linguistique, choisissant ainsi ce que l'on pourrait appeler "the Indiana Jones way of life", enseigner un truc qui te plait tout en gardant le côté sombre et mystérieux de l'aventurier. C'était sympa mais il semble que tu prennes un autre chemin dans les films de Greengrass.

En effet on ne t'entend pas beaucoup parler dans ton dernier film et encore tes phrases sont-elles très courtes. En conséquence la filière professorale que tu embrasses dans les livres semble être pour toi une vraie impasse dans le film, d'ailleurs on n'en parle même pas. Qu'à cela ne tienne, on découvre rapidement que tu as un plan B, le combat de rue. Entre nous Jason, ça c'est pas ta meilleure idée. Je pense qu'un métier où le risque de se prendre régulièrement des gnons dans la gueule alors qu'on sort d'une méchante amnésie avec des traumas sévères n'est pas le choix de carrière le plus approprié. Franchement moi, à ta place, j'aurais choisi un truc plus relax et valorisant, comme prof de Pilates dans un centre de vacances pour milliardaire au bord de la mer en Asie, non ? Bon après tout c'est ta vie, tu en fais ce que tu veux. Au moins avec ton boulot, le point positif est que tu restes affuté. Les années passent mais tu gardes une belle définition musculaire et une condition physique solide. Ce sera utile pour la suite de ton aventure.

Et oui, car je ne pense pas trahir de secret en disant que tu rempiles pour une nouvelle mission en lien avec la CIA, si ? Ben non car sinon y aurait pas de nouveau film gros malin. Donc voilà, same old story, encore un programme secret avec des agents secrets, des plans secrets et tout un tas de petits secrets. Le but du jeu serait-il de lever tous ces secrets ? Le peuple a le droit de savoir, enfin ! Pas si sûr car on sent que tu hésites, Jason. D'un côté rempiler et faire confiance aux gars de la CIA qui ont brisé ta vie, tu le sens moyen. Mais de l'autre côté, en jouant au lanceur d'alerte tu as l'impression que tu vas mettre ton pays en danger face à ses nombreux ennemis, ben ouais. Il devient de plus en plus difficile d'assurer la sécurité des USA si le putain de secret défense n'est pas respecté. Alors ?

Ben alors faut arrêter les conneries Jason. Écoute-moi bien : tu ne peux pas faire confiance à Tommy Lee Jones. Ce gars là est l'agent K dans Men in black et son boulot est de buter des aliens à longueur de films. Alors pour toi il ne va pas hésiter une seule seconde, crois-moi. Pense un peu à ta peau Jason, pour une fois. Autre argument. Je ne sais pas si tu as remarqué, mais dans tous tes films c'est un peu contre la CIA et ses programmes avec des noms à la con que tu te bats. Pas vraiment contre les terroristes ou des ennemis extérieurs aux USA, sois lucide un peu. L'ennemi est intérieur, baby, tu le sais au fond de toi. La CIA veut t'éliminer, tu cherches à te défendre, des agents de la CIA meurent dans tous les sens. A quoi ça rime ? Et tout ça avec l'argent du contribuable. Tout cela n'a strictement aucun sens, mec.

A mon avis, tu devrais préparer un powerpoint bien détaillé et aller voir Scott Shepherd. C'est le Deputy Director de la CIA et il y a peut être moyen de négocier avec lui. Il semble adepte des solutions simples et binaires. Si tu lui présentes un graphique qui illustre le coût budgétaire des pensions pour les veuves des agents de la CIA que tu envoies à l'hôpital ou à la morgue, coût actualisé des dégâts causés par tes courses poursuites en bagnoles, y a moyen que le gars te propose direct le poste de prof de Pilates dont je te parlais tout à l'heure. Il te laisse tranquille, délaissant du même coup tous les programmes Treadstone, Ironhand et autres Elastic Balls qui n'ont pour seul résultat que de coûter de l'argent au contribuable sans produire un seul résultat concret pour la sécurité de ton pays et de ses habitants. Parce qu'à un moment donné il faut se dire les choses franchement, Jason. Et oui mon gars. Vous n'avez pas besoin, vous autres américains, de ces programmes avec des noms débiles pour assurer votre sécurité. Pourquoi ? Mais parce que vous avez gagné, Jason. La guerre. Les guerres. Toutes les guerres. Présentes et futures. Mais si, mec. Vous avez une petite salle avec des écrans à la CIA, où des ordinateurs vous préviennent quand vous vous faites hacker. Là, en deux trois clics, vous pouvez couper l'électricité dans un autre pays, écraser des fichiers en 2-2 sur un ordinateur pas forcément connecté à internet. Et si ça ne suffit pas à votre bonheur, il vous reste le loisir d'envoyer des agents muets et armés dans un délai de 5 minutes sur n'importe quel point du globe, à l'aide d'Audi Q7 suréquipés 15 000 euros d'avantage client, et ceci sans en référer à un quelconque gouvernement. Elle est pas belle la vie ?
Tant que vous payer rubis sur l'ongle les loyers de la petite salle avec les écrans, vous êtes en sécurité, promis.

Voilà cher Jason. Désolé d'être aussi brutal mais tu es dépassé. Il y a quelques années, avant les drones, la surveillance de masse et les webcams à tous les coins de rue, tu pouvais faire le kéké et menacer les pontes de la CIA avec ton fusil à très long canon s'ils te faisaient chier. Mais aujourd'hui ils ne craignent plus ton énorme engin, Jason, il faut regarder la vérité en face. C'est triste mais c'est comme ça. Tu t'es fais une spécialité en neutralisant tes ennemis avec des objets de la vie courante ? Un coup de cendrier dans la figure, un stylo bic planté dans le cou et le tour était joué. C'était le bon temps, je sais. Mais de nos jours, mon pauvre Jason, on ne trouve plus ces objets du passé sur les guéridons de nos vies (d'ailleurs on me souffle dans l'oreillette qu'on ne trouve guère plus de guéridon non plus dans le monde connu today). Alors tu vas faire quoi ? Tuer tes ennemis à coup d'ipads et de vaporettes ? Non. Un peu de sérieux s'il te plaît. En plus, je dois te dire que quand tu te déplaces dans le film tu vas trop vite, la caméra n'arrive pas à te suivre et ça fout limite le mal de mer aux spectateurs, si. Ça, plus ta manie de te battre dans des caves sombres, ce n'est pas très photogénique, mon cher. Tu te coupes d'une partie de ton public, habitué à un peu moins de "réalisme" dans les déplacements urbains, et c'est bien dommage.

Jason, ça me fait de la peine, mais je pense qu'il est temps pour toi de raccrocher les gants, les vrais héros sont fatigués. Bisous et merci pour tout. Et pense au Pilates, c'est pour ton bien.