Elysium par Nooky

Blomkamp s'est-il fait violé par hollywood ?; s'est-il noyé dans une piscine de coke?; Matt Damon a-t-il exigé une camera a ressort après Bourne et Greenzone?

Au programme, tout ce qui se fait de pire dans les blockbuster merdique à la mode. Du lens flare dégueulasse, du shakycam immonde, un scénario à la ramasse qui ne fait que servir l'action en détruisant la moindre once de cohérence au passage. Le tout délivré par des acteurs ultra lisse aux dialogues ridiculement morne à l'exception des mercs d’Afrique du sud. Un monde manichéen au possible et une fin à pleurer.

Un exemple simple pour illustrer l'espèce d'agression mental que représentent certaines scènes.

Imaginez que vous avez une station spatiale, le style paradis. En dessous de vous, 20 milliards de chiasseux qui se marchent dessus en bavant chaque fois qu'ils lèvent les yeux. Quel serait votre système de défense pour protéger votre bien ?

Dans Elysium la solution consiste a appeler un criminel mercenaire complètement psychotique qui attend sur terre, celui-ci va devoir chercher un multi-Stinger dans une cache d'arme pour ensuite tirer ses missiles depuis la surface sur des vaisseaux qui sont en orbite basse. Vous la sentez là la grosse marmotte de deux cents tonnes ? Et ça ce n'est qu'un exemple dans un océan de conneries du genre.

Il y a pourtant une vingtaine de minute au 3/4 du film ou on a l'impression qu'ils ont oublier de faire de la merde. Ça commence au moment ou Max sort de chez Frey et ça se fini quand Kruger se réveille. C'est pendant cette brève période qu'on se rend compte que le pire dans tout ça c'est que le film aurait pu être absolument excellent. L'univers est là, cette SF qui tache sur fond de surpopulation il y avait de quoi faire une merveille. Durant cet brève accalmie de stupidité, le héro envoie chier les poids morts, il réfléchi deux secondes et choisi la solution la plus efficace et la plus logique qui se présente à lui. S'ensuit de la bonne grosse castagne qui n'a pas été édulcoré pour les enfants de 8 ans. J'ai un gros flingue ultra badass qui défonce tout ? Hop j’éclate tout le monde comme un gros bourrin à travers les murs !

Si seulement on nous prenait pas pour des sac de bave à deux de QI le reste du film.