Ad Astrophique

Les zezettes ça fait des mois que j'ai pas écrit une critique je suis à Melbourne j'ai quitté ma douce Belgique. Premier cinéma que je me fais ici c'est Ad Astra, j'y vais avec deux potes que j'ai rencontré ici on savait pas quoi faire de notre soirée eh bien sachiez que j'ai payé absolument $27 pour ma place, vous pouvez rigoler de moi je le mérite.

Donc c'est parti on arrive dans la salle ultra claquée en plein CBD t'as ton porte gobelet t'as des sièges de type ultra confort l'écran est immense je me dis bon on va passer un bon moment au moins. Quel grave erreur de la part du joueur belge.

Le film démarre c'est solide c'est calme c'est poétique, je me dis allé James Gray mon champion sert moi un peu une autre sauce que ton vieux The Lost City of Z parce que là tu commences à me saouler. J'ai retenu trois choses du film. Vous les voulez ?

Premièrement, Brad Pitt part pour la Lune chercher son daron perdu sur Neptune (c'est ça l'intrigue principale déjà t'es là ok pardon John Wick). A mi chemin vers le Lune son vaisseau reçoit un appel de détresse d'un autre vaisseau à proximité. Pouf, demi tour ils partent à leur rescousse, fusil au poing dans l'espace on entre dans une autre dimension de type hillarante. Brad Pitt débarque sur le vaisseau, il ouvre la porte, et devinez sur qui il tombe ? Un putain de babouin qui mange un astronaute. Oui, un baboui. Le babouin attaque notre héros et celui-ci lui explose la gueule avec son flingue. Ok Dominique. On s'est regardé dans la salle mon pote saignait du nez c'était déjà trop pour lui.

Ensuite, première étape du périple, la Lune. Va savoir pourquoi mais y a des pseudo pirates qui y gambadent en voiture, c'est pas Brad Pitt tombe sur eux ça part en grosse bataille à la Star Wars à se flinguer la gueule je me demandais vraiment qu'est ce que je branlais là. La voiture de Brad tombe dans un ravin mais genre le ravin 300 mètres de haut il fait des cumulets et tout le bordel et du coup les pirates savent pas le suivre. Puis il redémarre et se casse tranquille jusque la base genre sa voiture aucun dégât elle est forgée dans du titane ou je sais pas quoi mais j'avais juste envie de fondre en larme.

Puis, après moultes conneries, Brad Pitt arrive sur Neptune comme ça en un claquement de doigt. Moi qui suis fan d'astronomie je me dis attend James Gray t'essayes pas de nous enculer quand même ? Je check sur Google le temps qu'un vaisseau mets pour faire Terre-Neptune et je vois c'est 12 ans. BON. SOIT. Il retrouve son daron, petit instant poétique, et puis fini la comédie Brad Pitt doit retourner sur sa navette qui est approximativement à 260km de là où il est et il n'a que sa combinaison d'astronaute pour l'atteindre. J'ai eu peur qu'ils nous sortent une bêtise éclatée à la Seul Sur Mars où Matt Damon se dirigeait dans l'espace à coup de petit propulseur qui sort de ses poignets j'étais vraiment pas confiant sur la solution qu'ils allaient trouver. Le niveau était bien plus stratosphérique les amis. Brad Pitt a décroché une plaque en métal de là où se trouvait son père, il se met debout sur une hélice qui tourne, il vise son vaisseau à l'oeil nu qui est ultra loin, et il saute pile au bon moment, avec l'impulsion parfaite pour atteindre pile poil son bolide.
GROS.
FERME TA GUEULE.
IL SE SERT DE LA PLAQUE EN METAL POUR SE PROTEGER DES ASTEROIDES J'AVAIS JUSTE ENVIE DE L'ENCULER. Et il arrive sur son vaisseau et rentre sur Terre mais putain mais c'est totalement dégueulasse j'ai vomis plein ma bouche j'ai pas fais 22.000km jusqu'à l'autre bout du monde pour que Gray continue à me chier dessus.

Sérieux ses prochains films ce sera un gros non négatif, je n'y foutrai pas un foutu pied.
Je suis abattu