Je rage sur un anime cancer.

Malgré tous mes efforts pour lutter contre une tendance naturelle qu'on a tous à vouloir débrancher notre cerveau, je finis toujours par me regarder un anime cancer de temps en temps, pourquoi j'aime comme ça me vautrer dans les anime cancers ? Je ne sais pas. D'ailleurs je ne veux pas savoir, j'ai mieux à faire que de réfléchir là-dessus. J'ai aussi mieux à faire que d'écrire un avis objectif sur cette bouse, une perle de vide intersidéral, la lie de la japanimation.

Tout est cliché, vu et revu, ultra-calculé pour plaire à une audience de jeunes japonais geeks solitaires et attardés, qui s'identifieront dans le personnage principal (correspond exactement aux attributs pré-citée, sauf qu'en plus il est ultra-musclé pour carresser le spectateur mongolien dans le sens du poil). Il s'entiche d'une fille enjouée, taquine, mignonne, qui le pousse à faire des trucs dehors et à sortir de sa réserve. Bien sûr elle a un côté dere, elle est petite, must protec, et évidemment des énormes OPPAI.

En plus de cocher tous les stéréotypes les plus abscons, cet anime est d'un fainéantisme confondant. Les personnages n'ont aucune personnalité, ça plagie gentiment Gabriel Dropout avec le coup du café. (D'ailleurs une seiyu en commun). L'animation est quasi-absente (la mise en scène n'est faite que de gros plans pour éviter d'animer quoi que ce soit). Tout est moche sauf les décors qui sont au dessus du reste bizarrement. L'humour fait mouche quelque fois mais c'est tout.

Cette chiure infâme est d'une platitude qui pourrait égaler la surface de la cuvette de mes WC, je me suis arrêté à l'épisode 6 et en plus quand je vois que cet anime est honteusement bien noté par une ribambelle d'attardés : quatorze 7, quatre 8, un 9, et trois 10, TROIS DIX PUTAIN, ça me donne envie d'emménager dans une poubelle, ce que je vais faire dès maintenant.

BONUS : Je troll un rageux dans les commentaires, ça vaut le détour c'est fabuleux.

Animés vus + Sentence irrévocable d'un spécialiste éclairé