Le Top 10 des super héros les plus Badass au cinéma

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Because I'm BATMAAAAAAAN

(Et que sa scène de baston dans Dawn of Justice est quand même impressionnante : non, pas celle contre superman, l'autre où il va sauver maman)

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Le mec est invulnérable. Mais met-lui une balle, un gode dans le cul et il va s'énerver grave et devenir tout rouge, voire sectionner en deux la plupart des personnes présentes.

Et il va faire tout çà en slow-motion, avec deux bonnes blagues bien senties, et une voix de crécelle. Quand il aura fini, il ira se masturber en pensant à tout ces morts. Si c'est pas badass çà...

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Encore un mec invulnérable. Et même s'il est moins trash que son pote tout rouge, il est beaucoup plus énervé. Torse nu, il fait peur. Quand il sort ses griffes, même pour rayer le parquet, il fait peur.
Sa coupe de cheveux, elle fait peur. Mais il se démerde toujours pour sauver les petits animaux et les fillettes en détresse : il a un coeur, Wolvy.

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Remis au goût du jour (et de quelle façon) dans la saison 2 de Daredevil cette année, le Punisher rentre aisément dans cette liste à coup de gros gun dans ta face.

Et puis putain, il a une putain de Tête de mort peinte sur le torse ! Une tête de mort PUTAIN !

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Vous pouvez dire ce que vous voulez sur le film (je n'écouterai pas), le mec dors dans un cercueil noir rempli de liquide rouge sang.

Puis la série mes amis, la série... qu'est ce que çà bastonne....

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Le mec, c'est un vampire. Son blaze, c'est Blade, et sa quête ultime, buter toute sa famille. Pour çà, il fait de la muscu toute la journée, il pousse un max dans la salle, et il se fabrique des gadgets trop stylés que même james bon il les a plus. Et la nuit, il sort en boite et défonce tout les teuffeurs aux dents longues.

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Le premier, hein, celui qui boit, baise, s'en fout de tout ce qui n'est pas matériel, et développe un cynisme facile mais aguicheur. La badass attitude, c'est aussi un humour à toute épreuve.

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Parce que c'est bon, Tobey Maguire parti, l'araignée peut retrouver toute sa classe et sa répartie claquante de lycéen rempli d'hormones. Peut être qu'après 15 reboot ils vont arriver à capter l'essence du personnage.

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Thooooor. Son père, c'est DIEU. Il a qu'un oeil mais il est vachement puissant. Un jour, c'est Thor qui aura tout son pouvoir. Entre temps, il s'amuse à voler, boire, baiser Nathalie Portman, et mettre des coups de marteau magique un peu partout.

Annotation :

Il parle comme ton frère de 5 ans. Il est vert comme les brocolis que cuisine ta maman le vendredi, mais il tatanne les hélicoptères, les grosses brutes marrons comme lui, et les gros chiens mutants vénère.