Bruce ne vous a pas sauvé

Ca peut sembler un peu brut de de décoffrage en début de critique, mais ce film est MAUVAIS ! Il est tellement mauvais que ce n'est même pas un bon nanar sympa à regarder, c'est un pur navet qui va vous sembler durer dix heures tellement il est chiant.

"Mais enfin pourquoi tu dis ça Petite Patate, il y a Bruce Willis dans le film, ça peut pas être si mauvais que ça...?"

Si si, c'est vraiment a chier, et je vais vous expliquer pourquoi ce film est une grosse daube qui vous ferait perdre 1 heure 30 de votre vie. J'ai même pas envie de me casser les couilles à vous résumer le film, et je peux vous garantir que le réalisateur ne s'est pas foulés non plus, aussi je vais vous balancer ça dans le désordre le plus total.

Tout d'abord les acteurs sont mauvais, ils jouent tellement mal que j'avais l'impression d'être à la pièce de théâtre de l'école de mon petit frère. Et puis il faut voir les gueules de vainqueur, d'un côté une barbie avec une frange ratée et 14 kilos de peinture sur le visage, et de l'autre une sorte de flic justicier avec un air de loubard, sapé et coiffé comme Kurt Cobain. Le gars arbore même un cure-dent dans la bouche comme le joyeux rebelle stéréotypé qu'il se trouve être. Un cure-dent quoi ! MAMMA MIA ! Je trouve même plus les mots tellement le ridicule me renverse.

En prime on a un Bruce Willis qui a clairement passé plus de temps au service compta à retirer son chèque qu'a bosser son jeu d'acteur. Le mec a carrément pas plus de prestance qu'un radis qui se contente de déclamer son texte sans prise de tête.

Niveau scénario, on part sur un concept original mais absolument pas développé. En clair des mecs friqués et un tantinet frappadingue payent pour venir tuer et violer des robots qui ressemblent à des êtres humains dans un environnement "contrôlé". Tellement contrôlé que Barbie, s'évade et sera poursuivie tout le film par des des gars de la sécurités cons. Oui cons, parce que les mecs ont des armures de bonhommes, des armes dernier cri, mais ils tireront comme des bolosse tout le film durant. Ou alors Barbie esquive toutes les balles à 10 mètres en courant tout droit, au choix.

Les tentatives de suspense sont foirées de chez foirées, tout autant que les essais malheureux de mettre un peu de sentiments dans le film. Les décors sont en carton pate et les effets pyrotechniques ne vont pas plus loin que quelques pétards et des jets d'eau. Je l'ai probablement déjà dit mais les méchants sont tous des crétins. Mais alors vraiment des gros crétins. Dans une scène Barbie "s'infiltre" dans un labo avec un bon gros fusil mitrailleur. Elle passe dans une grande pièce avec au moins 20 gars, mais comme elle longe le mur, personne ne la remarque. Des centaines d'heures de Splinter Cell et de Hitman ou j'aurais pu longer les murs moi aussi...pourquoi je n'y ai jamais pensé ?!

Pour finir le film on a le droit à une scène ou les héros marchent au ralenti avec des flingues et des lunettes de soleil, ce qui pour le coup est plutôt novateur dans un film du genre, n'est-ce pas ? Et le flic ténébreux nous lance une réplique du genre "Bienvenue dans le monde réel !", Whou whou ! Applaudissement, rideaux, fin. J'ai raccourci mon espérance de vie de presque deux heures.