Ô toi jeune fumeur de chanvre, la drogue c’est mal ! Si tu ne me crois pas, je m’en vais te livrer la preuve ultime : sais-tu que suite à une fuite de résine de cannabis - ce dernier s’étant écoulé sur des cocons de petites tiques à naître – elles sont devenues géantes ?! Et ont développé une grande force tout juste proportionnelle à l’agressivité dont elles font désormais preuve ? Maintenant y’en a plein les bois de ces saloperies et c’est le bordel ! Tu vois où ça nous mène de fumer des joints, sale junkie en herbe !?
Ô toi jeune délinquant juvénile, voleur de bonbons, tu vas voir de quel bois se chauffe la vengeance divine / américaine / animalière ! Un stage de « redressement » en forêt avec cinq de tes malhonnêtes acolytes et crois-moi, une fois que t’auras bouffé de la tique dans le placard, dans le dos, dans la voiture, dans ta jambe, dans ta carotide… Tu vas marcher droit mon petit ! Enfin si tu le peux encore. A noter en conclusion de stage, l’intervention d’une tique géante encore plus géante que les précédentes tiques géantes pour développer astuce, esprit d’initiative et d’équipe.
Ô toi jeune actrice débutante, si tu veux savoir que lorsque tu es assaillie par des tiques géantes qui en veulent à ton sang, le mieux à faire ce serait de ne pas rester statique, à peine effrayée alors que tu vas passer l’heure suivante du film à pousser de retentissants cris d’angoisse ! Tu apprendras ce qu’est un casting pour le moins hasardeux : le héros, roux il faut oser (Seth Green vu dans Austin Powers ou Buffy contre les vampire), est de loin le moins costaud du groupe, on retrouve Alfonso Ribeiro, mais si : Carlton, le cousin danseur fou de Will Smith dans le prince de Bel Air, en badboy badass le moins crédible du monde qui grimace à tout va en faisant de grands gestes nerveux, et une belle botte d’actrice vues dans pas mal de séries B.
Ô toi jeune tique… Ben déjà félicitations : apprendre à lire, entrer « senscritique » dans une barre de recherche et tout, quand on est un arachnide à huit pattes peu adaptées à un clavier d’ordinateur, n’a pas dû être aisé. Tu apprendras ici que tu ressembles désormais à une araignée en plastique dodue de farces et attrapes qui a le don de circonstance de se déplacer au son du « tic-tic-tic-tic » de ses moult gambettes. Dégoûtante lorsqu’il s’agit de t’extirper de ton cocon gluant et peu ragoûtant (et tu en as semé tant sur chaque arbre… Étonnant, personne ne semble devoir les remarquer avant la moitié du film) tu n’es jamais aussi rigolote que lorsque devenu géante, tu menaces de rester coincée dans l’embrasure de la porte… A croire que tes concepteurs n’avaient pas pensé à tout.
Ô toi preneur de son… Remonte-moi cette perche bon sang ! Non, elle n’est pas sensée apparaître en haut de l’écran, même pas un peu !
Ô toi futur exterminateur, lâche donc ces produits toxiques et découvre, ébahi, que rien n’est plus efficace pour combattre les tiques que le feu ! Alors chez nous, péquins ignorants que nous sommes, pour se débarrasser d’une tique on a coutume de l’endormir à l’éther, de la retirer délicatement avant de la brûler sans scrupule. Ici non. La bonne grosse tique amérloque n’est pas ignifugée donc si vous approchez votre briquet de l’animal, elle explose ni plus ni moins, en éparpillant ses viscères sur votre visage.
Tu peux également les faire fuir à l’aide d’un balai, seule arme en ta possession, c’est pas de bol, un lance-flamme aurait ‘achement mieux fait l’affaire.
Ô cher amateur de nanar, apprécie donc ce final épique : un combat Rouquemoute anémique munie d’un balai en flamme VS Tique géante patibulaire.
Ô… mon… dieu…
PS : pour le titre, jamais chanson ne m'a parue plus idoine http://www.youtube.com/watch?v=1M02bAWDFkI
