VAS-Y BALANCE LA SAUCE, SALOPERIE DE NAZI DE MEEEEEEEERDE !

Je ne vois pas trop à quoi il servirait de vous dire que oulala ! Attention, ce film est mauvais !
Si la vue du titre / de l'affiche / du synopsis ne vous a pas mis la puce à l'oreille je ne vois pas ce que je peux faire pour vous, hormis une triple trépanation peut-être.
Et encore.

Donc je me suis faites eue, à nouveau.
Pourtant j'en ai ma dose de ces conneries Asylum. Entre les requins fantômes, les tornades de requins, les requins dans des avalanches (j'imagine un néophyte qui apprend d'un coup d'un seul que tout cela existe bel et bien), je sature un peu. Moi je préfère ce que je considère comme les "vrais" nanars, ceux qui sont accidentels, quand derrière le film des mecs pensaient sérieusement que des limaces tueuses combattues par un gringalet roux armé d'un balai en flamme ça le faisait grave et qu'ils te montaient le film avec 3$50 et un cure-dent de budget.
Quand comme ici on vous pond le truc le plus idiot possible parce qu'il y a un tout un marché de gogoles comme moi prêts à se ruer dessus, la démarche me gêne un peu.
Mais je digresse.
Et je l'avoue sans fard : leur stratégie fonctionne, il fallait que je vois ce truc.

Alors quid de ce Nazi at the center of the Earth ?
Je craignais un peu le syndrome du 10 minutes de rigolotes et WTF puis tout le reste de remplissage... et même pas. Quasiment pas en fait. C'est tellement con (quelle surprise) que l'on se marre franchement et souvent. Tout en étant profondément atterrée, cela va de soi.

Un groupe de scientifiques découvrent un monde inconnu sous l'Antarctique, à environ 3 mètres 10 sous la glace, y descendent en rappel --enfin on a penché la caméra-- et se retrouvent aux prises avec le docteur Josef Mengele qui continue de s'éclater avec des expériences scientifiques monstrueuses, ayant trouvé le moyen de maintenir ses soldats SS en vie en vue de préparer la conquête du monde grâce au 4ème Reich. Seul bémol, ses soldats sont légèrement zombifiés (en gros ils sont jaune moutarde avec des gros ronds noirs autour des yeux) et Josef, qui lui a un teint de jeune-fille pour ses 103 ans, a besoin de chair fraîche pour les garder dans un état pas trop décomposé.
Avec l'aide contrainte des scientifiques qui ne paraissent pas plus surpris que ça de la situation, il ressuscite Hitler et s'envole à la conquête du globe dans une sorte de soucoupe volante SS.

Quoi ? Comment ? Oui vous avez bien lu : Hitler fait son come-back, mais, et là est le meilleur il est robotisé ! En gros, sa tête sur un corps de metal grinçant. Mais attention il peut toujours faire le salut nazi bien que cela ressemble désormais à une imitation de David Guetta. Et qu'il a une cloche a fromage au-dessus de la tête.

...

J'avoue, là, rien que pour le Robitler, ça valait le coup de regarder ce film si tant est qu'à ce niveau de crétinerie c'en soit encore un.

Quand des militaires croisant la route de la soucoupe volante nazie répondent, à la question "Sont-ils hostiles?" : "Moi, un vaisseau parsemé de croix gammées, j'trouve ça hostile !"... On se dit que le monde est bien gardé.

J'ai noté cela sur mon échelle de la daube, cela va sans dire (mais pas sans rire).

P.S. : les Power Rangers demandent instamment au robot Hitler de leur rendre leurs jolis rayons laser tout mignons.