Jésus en fer sauve le pot de terre.

Zack, ce n'est pas vraiment le gars finaud qui va vous faire des films remuant les globules blancs, vous savez, ceux qui combattent jour après jour les attaques microbiennes hollywoodiennes qui, de plus en plus (ou est-ce une simple impression), assument leur caractère impérialiste.

Soral sort de ce corps, tu serras bien gentil. Merci et bon voyage.

Mais enfin, ici, toute l'introduction me semble littéralement inutile. Des benêts, qui croient s'adresser à des idiots, se sentent obligés de nous infliger ce début rocambolesque sur la planète Krypton avant d'enfin entrer dans le vif du sujet. Même si entrer de cette manière, avec une succession de flashbacks racontant laborieusement les déboires et les persécutions du minot, ne me semblaient pas essentiels.

D'ailleurs, c'est bien le seul moment qui soit un tant soit peu "cinématographique". Y a des lumières, un peu de relief, ça fait plaisir, surtout que le reste sera fichtrement laid.

Enfin, pas essentiels... Cela dépend. Vu la portée messianique voulue par les "auteurs" de cet étron, il fallait bien en rajouter des couches. Là-dessus, voir le film enquiller les références bibliques pour un oui ou pour un non, comme l'improbable "hémorragie interne" de Loïs Lane, soignée par une technique un peu particulière (renvoyant aux guérisons du Djèz', du vrai)...

Il distribue même les pains, c'est dire. D'ailleurs, le gros vilain de l'histoire, venu détruire le monde et accessoirement les USA, ou le contraire (on ne sait pas trop), en fait les frais lors de diverses escarmouches.

Les gentils suivent l'exemple avec une pudeur digne d'un messie en sang grimpant la colline des crânes en se sacrifiant ici et là, l'un pour sauver un chien (Keviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!!!!!!!!!!!!!) donnant ainsi une leçon pleine de religiosité à son fils adoptif, l'autre pour détruire un vaisseau alien (christopheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerr !!!!!).

Bon après, ça reste quand même un bête film d'action plutôt efficace. Même si les auteurs de la bible pourraient demander des royalties. A moins qu'ils ont voulu réactualisé le mythe (héhé... /troll on) ?

M'enfin, nul n'est prophète en son pays. Sauf Jésus, enfin, superman, qui rassure le militaire (deux figures importantes aux USA) avec son patriotisme de bouseux. Mais moi, je m'en cague de Jésus.

Et comme le souligne si bien le film, les athées sont des meurtriers, eugénistes, mangeurs d'enfants, générateurs de tornades, écraseurs de moustiques et même, même... se poilent devant la puissance d'un ersatz de prophète en calbut'.

Les enc... !!!