Plein les yeux, plein les oreilles et plein le c**…
Grand fan des comics et ravi de la dernière trilogie Batman mais après la déception « Iron Man3 », je me suis installé devant le grand écran avec une certaine prudence (enfin non, c’était avec mon beauf et ma douce moitié qui ne s’appelle pas prudence mais bon…)
Superman… pour moi c’est et ce sera toujours Christopher Reeve et après un Superman Return à pleurer. J’ai espérer beaucoup avec l’alliance Snyder / Nolan sur ce projet. Ha !! L’espoir, c’est beau mais malheureusement cela ne fait pas tout pour un bon film.
Le film commence sur Krypton, plus Hi-tech, plus alien, plus beurk !!! On débute avec LA naissance de Kal El !! Déjà là on sait qu’il est unique car un accouchement comme ça avec un bébé tout propre tout neuf cela n’arrive qu’au cinéma (ça tombe bien ! C’était au ciné !! ) Bon soit, il nait comme tous les vrais bébés. Oui ! Car sur Krypton les bébés ne sont pas portés part les mamans pendant 9 mois car ils sont tellement évolués qu’ils ont trouvé la solution pour éviter les vergetures, nausées, mal de reins er autres plaisirs de la grossesse…les bébés ont les fait sur grappe !!!
Bon alors la naissance naturelle de kal-El, il y a un truc car si sa maman l’a porté sans que personne ne le remarque, il faut me dire quelle excuse elle a trouvé au fait d’avoir un ventre bien rond !!! L’excuse de la crise d’aérophagie ne marche pas bien longtemps en général ou alors c’est un pet qui a bien fermenté !! Non là c’est une autre histoire…. Revenons à nos moutons, enfin à nos bébés. Bon il est né le divine enfant, mais pendant ce temps la révolte gronde sur Krypton. Et le méchant général Zod va mener la bataille !!! Je vais passer la course poursuite vaisseau hi-tech méchant VS Jar-El sur son espèce de bestiole volante capturée sur Pandora. Papa superman réussi à rejoindre sa femme et lui annonce qu’il faut expédier leur bambin via USPS direction le Kansas (Car oui !! le Kansas est l’état le plus grand du monde car tout ce qui vient de l’espace tombe dans le Kansas pendant tout le film !!) Bon ! La maman n’est pas très chaude à l’idée de mettre son gosse dans un grand suppo en métal et de l’envoyer vers l’infini et au-delà mais papa est très confiant et lui dit « là-bas ! Tout est neuf et tout est sauvage, libre continent sans grillage... » (Ou un truc dans ce genre) « en plus il aura tout pour lui, il sera fort, beau, intelligent et aura toutes les filles à ses pieds…. » Et là, maman se dit « Hé !!! Bonne idée »…
Bon passons ça également. Super bébé est expédié, Krypton explose, Zorg est banni mais grâce à l’explosion peut se libérer et patati et patata en attendant de se venger sur le fils de Jor-El….
La vie de Clark sur terre…. Bon on ne sait pas trop comment la famille Kent a réagi quand la capsule a atterrie (ou plutôt c’est écrasée) sur leur propriété. Il semble que Mr Kent a trouvé normal d’avoir une livraison de bébé à domicile sans même avoir l’idée de l’expéditeur ni de bon de livraison à signer mais là encore ce n’est qu’un détail.
Bon, comme tout petit garçon qui découvre son corps et ses étranges sensations, le petit Clark se sent à l’écart des autres. Quel garçon ne serait pas troublé de découvrir qu’il a une super-vision pouvant voir à travers les vêtements mais ne peut régler son intensité et ne voit que les os et entrailles et n’arrive pas à voir les filles nues tout simplement !! Quel gâchis ce super-pouvoir !!
Enfin bref, encore une fois je m’éloigne du film et de ses superbes « Flash »-back (hé oui !! Flash encore un super-héros DC dissimulé dans le film) Donc, Clark adulte est instable. Il va de petits boulots en petits boulots. Il joue les beaux gosses et ne rate pas une occasion de se retrouver à demi-nu. Et va savoir pourquoi, un jour, il se retrouve sur la banquise à faire on ne sait quoi et pif-paf comme par hasard Lois Lane se ramène pour voir un vaisseau extra-terrestre retrouvé dans la glace. Et l’autre Clark ne trouve pas mieux que d’aller le visiter en t-shirt par -40°c de nuit avec ses super-yeux laser !!!! Et bien sur, Mlle Lane qui se promène pour prendre des photos va le suivre et découvrir qui « il est » Waouh !! Il est trop beau, Waouh !! Il est trop fort. Je ne suis pas sur qu’elle aurait eu la même réaction face à Super-Dupont !
Et Clark va enfin savoir d’où il vient et ça grâce à son véritable père Russel « Immortal » Crowe. S’en suit le décollage de l’OVNI devant les yeux ébahi des US AirForce et cela va amener le méchant sur Terre qui depuis 33 ans attendait un signal pour venir péter la gueule à Superman !!
Bien sur il va venir, bien sur et est « super » pas content, bien sur il va tout péter entre Smallville et Metropolis et bien sur il va s’en prendre plein la tête par super-mec et va mal finir !! Supeman est vainqueur, le monde est sauvé, Lois Lane est amoureuse, tout est bien qui fini bien…
Bon maintenant que dire des personnages du film…Superman/Clark kent, le beau gosse bodybuildé !! Bien que physiquement plus impressionnant que le superman de 1978, son costume est bien remis au goût du jour, mais NON quoi !!! Il a le charisme d’un mollusque échoué sur une plage en pleine canicule. Où est le vrai coté humble de Clark ?? La maladresse qui contrasté avec ces super-pouvoir ? Non, très déçu par cette version du Kryptonnien mais heureusement rattrapée par la médiocrité de la Lois Lane, grâce à ce personnage sans âme, super-mec est presque bien. Amy Adams !! Bon elle aurait pu faire un effort sur le caractère combatif de la journaliste ! Mais encore heureusement, il y a pire…. Que dire du personnage de Jor-El (Russel Crowe) c’est le mort le plus à l’écran depuis « 6éme sens ». La production a voulu rentabilisé son nom à l’affiche car on ne compte plus le nombre de fois ou il apparait. Ou alors, c’est la vague des films de zombies et mort-vivants qui ont inspiré le scénariste mais faut arrêter un moment. Marlon Brando avait plus de classe, peu de scène mais vu son tarif à l’époque, la prod n’avait pas les moyens de faire plus. Et Kevin « Bodyguard » Costner !! Aïe ! Mais bon, papa Kent qui se sacrifie pour la « bonne cause » c’est décevant à mourir. Putain SUPERMAN !! Dit Fuck à tout le monde, sauve ton père !!! A quoi bon être Superman et avoir peur de ce que pensent les autres.
Alors voilà. 2h43 de film, 2h30 d’explosion et de combat avec beaucoup, beaucoup, beaucoup (et peut être beaucoup trop) d’effets spéciaux. Un Superman Super-décevant pour un fan du 1er film. Mais un film qui répond à la demande et donc qui se laisse voir pour une soirée ciné. Il ne restera pas dans les références du genre mais bon, si vous voulez ressortir de la séance avec un bon mal de crane, c’est une bonne solution.
