C'est l'histoire d'un keum...

qu'a un job pas banal, Samouraï. Il crèche dans une campagne paumée, comme il en existe beaucoup chez les nippons à l'aube de l'ère Meiji. Son blaze c'est Seibei. Fait gaffe si t'as pas vu le film, ça va spoiler dans tous les coins de la pièce...

Il a un taff de merde dans un entrepôt du château, où il classe des morues toute la journée. En plus de dauber la poiscaille, ses collègues le prennent pour un gros bouffon et le surnomme Mr Crépuscule, rapport au fait qu'il est chiant comme un coucher de soleil et qu'il traîne pas avec eux dans les rades pour draguer de la minette. Surtout qu'il pourrait, vu que sa femme est crevée au début de la tuberculose. Mais le mec préfère se la jouer Mr Ingalls et passer ses soirées à couper du bois en parlant avec ses deux gamines... le mec.

On pourrait croire qu'il s'emmerde dans sa campagne pérave, à vivre dans un taudis et à galérer niveau pognon, tellement en mal qu'il a fait des emprunts au p'ti bonhomme de Cétélem, mais lui il kiffe grave. Et pourtant il en chie tellement qu'il a même pas le temps de prendre une douche, c'qui fait que lorsque le boss de son boss fait la tournée d'inspection, il se prend un blâme parce qu'il pue plus que la morue.
#tupuestellementquemêmelepschittdeschiottesfaitpaseffetsurtoi

Heureusement, il a un pote dont la sœur est une bonnasse... un vrai canon. Tomoe c'est son p'ti nom, et elle est d'retour en ville parce que son mec est un poivrot qui la tabasse.
Et Seibei il bande grave.
Surtout qu'il joue les macho-macho men,foutant le seum à son ex en le tabassant à coup d'bâton. Mais s'tun boloss, il ose pas trop lui parler, alors que la meuf elle lui envoie pleins de signes en faisant des trucs de meuf comme la lessive, le repassage, la cuisine. Lui il s'invente des mythos, comme quoi il a pas assez de maille pour qu'elle soit jouasse.

Pendant ce temps la rumeur se répand dans l'quartier, et tout le monde réalise que Seibei s'tun badass, un vrai truand d'la galère. Le boss du boss de son boss le capte un soir, et l'oblige à buter un autre keum parce qu'il a pas voulu s'ouvrir le bide, hara-kiri style. Seibei il fait un peu sa tapette, mais finalement, il le fait. Comme il se chie dessus à l'idée de crever, il fait sa demande à sa donze, mais elle s'est déjà casée... il se sent con, mais con...

Le combat s'passe pas trop mal, malgré le fait que le vieux voulait pas vraiment s'battre au départ mais plutôt tailler l'bout d'gras devant un p'ti verre. Sauf que Seibei, il était pas là pour le lol, et il t'énerve le mec en lui montrant qu'il a qu'un sabre en bois et qu'il va lui botter les seufs avec son couteau d'cuisine. Le combat fait tièp, c'est fait pour, il a pas la classe d'un combat de samouraïs en plein air... tu sens que c'est la fin des samouraïs.
Il rentre à sa maison, mais il a morflé grave. Sauf qu'il découvre que la meuf l'avait dans la peau et qu'elle l'attendait pour lui dire qu'elle en avait marre d'être une single lady et qu'elle voulait bien qu'il lui passe la bague au doigt.

Bref, ce film est cool. Check it out !
drop le mic' et sort.

Ps: Complètement hors sujet, mais j'connaissais pas spécialement la tronche de Nicki ménage... ça fait peur !