Evite la.

SPOILERS AHEAD

Wes Craven rencontre un producteur pour lui parler de son futur premier film, Last House on the Left:
Producteur: Bonjour Mr. Craven, ce sera donc votre premier film...
Wes: Bonjour! Mon premier film avec mon vrai nom en tout cas, j'ai fait plein de pornos avec un pseudo.
Producteur: ......Hum ah, très bien... Et donc vous avez choisi vos acteurs?
Wes: Des "acteurs" aha c'est un grand mot! En fait j'ai recruté pratiquement que des inconnus sans aucune expérience, ils ont tous le charisme d'un anchois pour le moment mais après la sortie de mon film ils deviendront tous des stars, c'est garanti!
Producteur: ...Mais vous m'aviez parlé de stars au téléphone?
Wes, gêné: Ah ça... aha oui, en fait y aura le grand Fred Lincoln qui jouera un des méchants!
Producteur: ...C'est qui?
Wes: Un grand acteur porno! Y aura aussi Marc Sheffler, le nabot sosie de Sarkozy (quand il était jeune) qui jouera un autre méchant.
Producteur, bouche bée: ...Et donc, ce scénario?
Wes: Oui, le "scénario"... bon, écrire des histoires moi c'est pas trop mon truc hein, alors je l'ai écrit hier sur du PQ pendant que je posais une pêche dans les toilettes. Ça parlera de torture et de vengeance, les jeunes aiment bien ça, et puis y aura du cul parce que j'ai l'habitude d'en filmer... et les jeunes aiment bien ça.
Producteur: ...Ca fait beaucoup pour un film qui doit sortir dans des salles de cinéma classiques...
Wes: Mais non mais non, ça va le faire! Donc y a une gamine qui veut fêter ses 17 ans en allant à un concert avec sa copine. Sauf que la radio raconte que 4 psychopathes terrifiants et laids, dont Fred, Sarko et une femme, se sont évadés de taule dans le coin y a pas longtemps. Elles tombent sur eux et la, on a une violente scène de gang bang avec sodo et...
Producteur, agitant les bras: Oh la oh la, attendez une seconde! Nous avons commandé un film légèrement choquant mais pas un porno!
Wes, étonné: Bah c'est pas un porno, y a un scénario.
Producteur: Non non, je veux dire qu'il faut développer un peu...
Wes: Ah oui mais faut pas s'inquiéter je vais bien développer, y aura des gros plans sur les founes, les boobs...
Producteur, choqué: Je ne parle pas de ça!! Au niveau du scénario il faudrait développer un coté puritain et moralisateur pour faire passer tout ça.
Wes, enthousiaste et sortant un carnet: Je savais qu'on pouvait s'entendre! Un coté putain et oral...?
Producteur, outré: PURITAIN!! On va faire un focus sur les parents de la jeune fille qui s'inquiètent pour elle. Et puis disons qu'une fois dehors elles cherchent à acheter de la marijuana et c'est la qu'elles tombent sur les méchants! La on a un beau message positif qui va faire réfléchir la jeunesse: La Marijeanne c'est mal!
Wes, rangeant son carnet, déçu: Bon, si vous voulez...
Producteur: Et vos scènes de viol la, c'est trop cru! On ne pourra pas les sortir comme ça. Bon vous pourrez montrer un sein ou deux, mais rapidement! Le reste vous le faites deviner avec des bruits etc... de la suggestion...
Wes, interdit: Suce-ges... quoi?? Mais c'est nul! Il sert à quoi mon film du coup?? En plus j'avais prévu de longues scènes de viol, le film va être beaucoup trop court la!
Producteur: On va se débrouiller, dites moi la suite.
Wes, déconfit: Pfft, bon... Ensuite je voulais des plans Q en extérieur, donc j'ai pensé que les méchants emmèneraient les filles quelque part.
Producteur: Oh la oh la! Je vous arrête tout de suite, les plans en extérieur ça coute cher! Il faut louer un endroit et ça peut faire doubler le budget. Vous irez dans les bois à coté et ce sera très bien.
Wes: Bon... ok pour les bois. Donc les méchants emmènent les bonnasses dans les bois... Donc la j'ai pensé à une scène de lesbienn...
Producteur, l'interrompant: Attendez une seconde! Pensez au coté moralisateur, par exemple il faudrait que la police recherche les bandits pendant ce temps. Il faudrait que ces séquences soient plus légères, pour détendre un peu l'atmosphère.
Wes, dégouté: La police? Beurk... Bon plus légères hein? Ils auront qu'à jouer aux dames pendant ce temps la. Donc pour la scène de lesbiennes!...
Producteur: Trop cru, il faut que tout soit suggéré.
Wes, agacé: Vous commencez à me les briser avec votre suggérance!... Bon bah voila! Encore 20 minutes foutues en l'air.
Producteur: Bon ne vous en faites pas, vous pouvez rattraper ça avec une séquence de course-poursuite, c'est un classique pour les scénarii trop courts. Disons que l'une des filles s'enfuie.
Wes: Pfft... je sais pas comment filmer ça moi...
Producteur: Il faut de l'action, vous filmez les acteurs en train de courir un peu partout, de sauter sur des rochers, tout ça.
Wes, notant tout sur son carnet: "un peu partout"... "sur des rochers"... bon...
Producteur: Et la musique, vous y avez pensé? Il faudrait quelque chose d'angoissant.
Wes: Ben moi j'avais pas prévu de course-poursuite ou j'sais pas quoi hein... donc bon, j'ai gardé la banque de sons de mes pornos et basta!
Producteur: Bon... et bien j'imagine que ça fera l'affaire... et donc la police pourrait commencer à rechercher les bandits.
Wes: Il faut que ce soit léger donc... Bah ils tomberont en panne dans les bois et feront des blaguounettes. Enfin bref on s'en fout, revenons à l'essentiel! La les méchants rattrapent la copine et l'étripent, un truc bien gore!
Producteur: Mais pas trop...
Wes, agacé: Ouais ouais pas trop. Et la on a une scène de viol sauvage de l'héroine avec double pénétration et...
Producteur: DOUUUUCEMENT. J'ai dit qu'il fallait suggérer. Disons que l'on verra rapidement son fessier, le méchant pourra s'agiter un peu au dessus de l'héroine. On fera un focus sur sa détresse, sa terreur!
Wes, dégouté: C'est vraiment à vomir!
Producteur: Oui, l'héroine pourrait ensuite en vomir de dégout.
Wes, renfrogné: Bon, et ensuite le méchant la bute et voila.
Producteur: Ne boudez pas, je suis sur que vous pourrez nous faire une jolie séquence.
Wes, regardant mollement "Ophelia" de John Everett Millais accroché au mur derrière: Une jolie séquence hein...
Producteur: Et il faut rappeler que la police est toujours à la recherche des filles, en gardant ce coté léger.
Wes, le regard lumineux: Bah on n'a qu'à faire une scène comique! J'ai regardé Benny Hill hier et ça m'inspire une séquence: les poulets pourraient tomber sur un pick-up qui transporte des vrais poulets en faisant de l'autostop! Et ils tomberaient du pick-up quand il démarre! Arf arf!!
Producteur, bouche bée en regardant Wes se tenir les côtes: Euh je ne voyais pas ça SI léger...
Wes, se séchant les yeux: ...Bref on s'en fout. Ensuite la vengeance, la bande se taille et tombe chez les parents de la fille à coté par hasard.
Producteur: Quel hasard effectivement...
Wes, enervé: J'ai dit que le scénar c'était pas mon fort! Donc la les parents, qui les connaissent pas encore, acceptent de les laisser dormir chez eux.
Producteur, pensif: C'est sur que quand on sait que 4 psychopathes se sont évadés de prison à proximité y a pas très longtemps, c'est très prudent... Enfin bon, le public sera jeune ça passera peut-être...
Wes: Et dans la nuit, Sarko le vilain fragile fait tout foirer et la maman se rend compte que leur fille a eu un problème. Sans ameuter les psychos, elle et le papa se mettent à courir à l'endroit précis ou elle se trouve pour aller la chercher!
Producteur: Et... comment ils savent qu'elle est à cet endroit précis?
Wes, marquant un temps d'arrêt, le doigt en l'air: .......... On s'en fout! L'instinct maternel.
Producteur, encore plus pensif: Il faudra vraiment que le public soit jeune... et stupide...
Wes: La ils tombent sur leur fille et ils sont choqués pendant quelques secondes, genre "Oh. C'est horrible.". Ensuite vient la vengeance! C'est la partie intéressante, ils vont tous les deux se venger!
Producteur: Très bien, comment va se venger chacun des parents?
Wes, les yeux brillants: La mère va faire un truc diabolique en accord avec son mari: Fred va venir lui parler nonchalamment, elle va le séduire et lui tailler une pipe!
Producteur, portant une main sur son front, au bout du rouleau: C'est sur qu'après ça il aura compris son erreur...
Wes: J'ai pas fini! Donc la mère lui fait une longue pipe bien travaillée tout ça. Et seulement quand il est sur le point de jouir, elle croque son zboub!
Producteur: ....Mr. Craven..... Ne pourrait-elle pas plutôt le lui couper directement en lui laissant croire à une fellation, ou du moins croquer dedans rapidement, la ça n'a pas de sens...
Wes, croisant les bras l'air boudeur: Alors la non, je veux ma scène de pipe! Je refuse de faire le film sinon, na.
Producteur: Bon bon... alors faisons un compromis: disons que la mère descendra vers son pantalon et tout sera suggéré pendant quelques minutes...
Wes, déçu: Bah. C'est nul, enfin bon...
Producteur: Et la vengeance du père? Ne me dites pas qu'il va sodomiser à mort la psychopathe de sexe féminin!
Wes: Ah c'est pas bête ça! J'y avais pas pensé mais en fait...
Producteur, en sueur: Non non non, dites moi ce a quoi vous aviez réfléchi!
Wes: Bon... Donc le père lui piège la maison avec des pièges à con. J'adooooore piéger des maisons avec des pièges à con (voir Freddy et Scream plus tard).
Producteur: Ah c'est tout... Bon après tout, le public-cible... ça leur plaira peut-être... Et les psychopathes ne se rendent compte de rien?
Wes: Non, ils sont fatigués, ils ont eu une dure journée. Ensuite le chef se lève et se bouffe les pièges à con. Puis Sarko (qui est rongé par la culpabilité) se suicide. Arrivés la, le chef se bastonne avec le père qui va chercher sa tronçonneuse dans la cave.
Producteur: Une tronçonneuse? Vous savez que nous n'aurons pas le budget pour assurer les acteurs? Le plus prudent serait que la tronçonneuse ne soit pas en marche, et de mettre le son d'une tronçonneuse par dessus. Le public visé ne s'en apercevra même pas.
Wes: Ah d'accord. Bah ensuite le chef essaie de s'enfuir et se bouffe d'autres pièges à con. On cassera quelques meubles qu'il faut que je balance à la décharge de toute façon. La psychomeuf s'enfuie mais tombe sur la mère dehors qui a fini sa pipe mortelle. La y aura une baston de meufs à poils dans la boue.
Producteur, s'essuyant le front: Restons en à la partie "baston de meufs".
Wes: On va vraiment en faire un film de fragiles... Bref, la il était tard et j'étais fatigué, alors j'ai dit que la psychomeuf courait et tombait direct dans la piscine qui trainait sournoisement dans le coin, avant de se faire couper la gorge pendant que le père tronçonnait le chef. Et la: FIN!
Producteur: Vous avez oublié la police.
Wes: Ah oui. On n'a qu'à dire que ces incapables de flics arrivent trop tard bien sur, ça montrera leur inutilité globale!
Producteur: ...Bon très bien, on jouera sur le coté inéluctable de la vengeance...
Wes: Voila, et on termine sur le générique avec une petite musique terrifiante... enfin ce que je trouverai dans mes affaires persos en tout cas... Alors vous en pensez quoi?
Producteur: ...Honnêtement?... Ce sera un navet. De la pire espèce.
Wes, enervé: Ben vous n'aviez qu'à pas enlever toutes les scènes intéressantes de mon scénario!!
Producteur: Ne vous énervez pas, nous allons le financer malgré tout car nous croyons en son potentiel, la preuve! Voici 1000 francs CFA.
Wes: Cool!!!
Producteur: On vendra ça comme un film choc traumatisant et nous serons (très) vite remboursés.
Wes: Ben je vois vraiment pas ce qui reste de traumatisant honnêtement...
Producteur, dans sa tête: En tout cas si ce mec fait carrière dans le cinéma après ça je mange mon chapeau.

EPILOGUE
Wes Craven reste considéré aujourd'hui encore comme l'un des plus grands réalisateurs du cinéma frisson, Last House on the Left faisant partie de ses meilleurs films. Le producteur a mangé son chapeau.