On a tous quelque chose en nous de Tennessee...

CRITIQUE REMPLIE DE SPOILERS. SI TU AS PAS VU LE FILM ET QUE TU LIS LE RESTE, JE T'ATTACHE ET JE TE FORCE A ECOUTER TOUT LES ALBUMS DES TRUANDS 2 LA GALERE GROS BATARD.






Ok récapitulons déjà ce qu'il y'a de bien dans Iron Man 3.
Déjà c'est une vraie suite. On essaye pas de copier la structure du premier avec 80% de blabla et 20 d'action, la pour le coup c'est plutôt le ratio inverse.
Ensuite, clairement la dépendance de Tony a son armure est un thème bien plus intéressant que "mon-arc-d'energie-m'empoisonne-donc-je-dois-creer-un-nouvel-élément".
Les scènes d'actions ressemblent à de vraies scènes d'actions et le final est impressionnant.
La musique est clairement la meilleure des trois.
Voila.
Maintenant je vais être moins gentil.
Vous vous disiez Shane Black, scénariste de génie, réa du cultissime méconnu Kiss Kiss Bang Bang, il va forcément pondre un script de génie ?
Hin hin hin hin.
Les premières minutes sont catastrophiques en narration. Même si sa voix off finit par trouver sa justification (au moment ou on en a le plus rien à foutre), la distribution des informations est atroce.
Tony Stark obligé de dire "Faut que je regarde la télévision" pour révéler l'existence du Mandarin au sein du film, montre un certain gout pour la fainéantise.
Idem pour Guy Pearce qui vient exprès devant Gwyneth Paltrow expliquer le virus extremis, juste parce que le spectateur en avait besoin.
Et une fois que les hélicos viennent défoncer la baraque de Stark, la c'est la totale.
Tony Stark se retrouve parachuté dans le Tennessee sans rien. Pour rappel, lui qui est milliardaire, riche comme Crésus, il est obligé de… racketter un gamin ???
Leur relation est mignonne, mais putain CE QUE CE GAMIN EST CREDULE.
Et la les agents de Killian viennent dans la même ville pour… récupérer un dossier ?
Un dossier qui ne dit pas plus que "oui cet ex-militaire bossait chez AIM".
AIM qui va jusque dans un état paumé, pour récupérer un dossier papier et qui plus tard n'a pas l'idée de supprimer des vidéos qui les inculperait dans n'importe quel tribunal du monde sur leur propre site ???
Mieux encore quand on nous présente les gens sous Extremis, on nous souligne bien qu'ils se régénèrent comme Wolverine.
Du coup quand ils meurent… ON EN SAIT RIEN.
Il y'a aucun foutu indice pour dire quand les méchants du film crèvent.
La palme revient à Guy Pearce qui devient l'application même du principe du chat de Schroedinger, puisqu'à la fin on sait foutrement pas si il est encore vivant ou si il est mort.
Après le Tennessee, Stark part a Miami pour botter le cul du méchant.
Le méchant dont la baraque est rempli de gardes du corps… qui n'ont pas Extremis.
Bah non vous comprenez, Stark est sans armure, ca n'aurait pas été fairplay sinon.
On nous révèle que Ben Kingsley est en fait qu'un drogué sympathique.
C'est vrai que c'est plutôt marrant si on oublie QU'IL A TUE UN PATRON D'UNE BALLE A BOUT PORTANT.
Pour le final c'est l'apologie du non sens.
Tony Stark ramène sa légion d'armure pour défoncer la gueule aux méchants…
WAIT ?
Pourquoi il a pas pensé à les prendre DES QU'IL PARTAIT A MIAMI ?
Et pourquoi, il les contrôle pas de loin comme il faisait avec la scène d'Air Force One.
Tony es tu vraiment AUSSI STUPIDE ?
Et Aldrich... Mais pourquoi as tu fillé juste LA dose necessaire d'Extremis a Pepper Potts pour qu'elle devienne COMME TOI ???
Iron Man 3 contrairement à ce que laissait entendre la bande annonce, n'est pas un film dramatique, ce qui n'est pas un problème.
La ou est le problème, est qu'il ne prend rien au sérieux et que du coup on a rien foutre de tout.
Shane Black a toujours ses obsessions (Noël, le héros capturé chez les méchants, les poufs) mais a troqué ses répliques géniales et finement écrites contre des gags qui détruisent la dramaturgie de son film.
Il ose même filer le rôle le plus pourri du monde, avec la conclusion la plus pourrie du monde à Rebecca Hall.
Iron Man 3 plonge parce que clairement personne ne sait ce qu'il veut sur ce film.
Shane Black veut faire un film ou on en revient a un Tony Stark qui doit se battre avec autre chose que son armure (globalement la ligne conductrice du film), mais il doit en faire apparaitre magiquement 40 autres à la fin parce que c'est une production a 200 millions de dollars et qu'il faut de la démesure.
Lui et Marvel en viennent a concevoir des scènes qui prises séparément sont très loin d'être mauvaises, mais constituent un tout incohérent, parce qu'on relègue les scènes qui les lient à du "on a qu'à dire que…".
Pourtant comment s'impliquer dans un film ou on fait apparaitre des éléments ou des événements quand ca ne coule pas naturellement du fil de l'histoire ?
Shane pense à ca, par pitié.
J'ai vu Long Kiss Goodnight, je sais que tu es capable de pire.
Mais j'ai vu Last Boy Scout, Last Action Hero et Kiss Kiss Bang Bang et je sais que tu es capable de beaucoup mieux.

PS: Pense aussi a reprendre Matthew Libatique. Il manque au film. Terriblement.