Ce qu'il faut retenir de Divergente 3 : Au-delà du mur

• Quand on sort d'une dictature qui a fait couler beaucoup de sang, on refait exactement la même chose (et ça ne gêne pas grand-monde)


• Quand toi et tes fidèles êtes parmi les rares personnes à contester cette idée, vous ne trouvez meilleur nom de groupe que les Loyalistes (??)


• Manier les armes ne constitue pas un problème pour une faction dont les membres ont passé le plus clair de leur vie à cultiver des patates


• Se relever d'une chute de 5 mètres après s'être pris une décharge de plusieurs milliers de volts n'a strictement aucune crédibilité quand on ne s'appelle pas Spielberg


• Rester immobile le temps que quelqu'un sorte la sempiternelle phrase "We did it" est décidément une mauvaise idée


• Quand on est incapable de montrer du sang dans un film PG 13, on en fait pleuvoir (WTF)


• Si tu es le bras-droit d'une dictatrice, tu es forcément un blondinet hargneux avec une crête punk et un prénom ringard


• Un gusse qui s'appelle Edgar et qui fait du jumping en mode "yolo" avec sa bagnole, tu as déjà vu ça dans Les Artistochats (et ça marchait mieux)


• Dans le futur, il y a des bulles qui font léviter, des douches qui suppriment la radioactivité, des oreillettes qui te font revivre les souvenirs de quelqu'un d'autre, des drones intelligents, des combinaisons qui s'adaptent à la couleur de l'environnement, des aéronefs, des fusils lasers (etc.) mais on n'a toujours pas inventé de quoi préserver l'humanité


• Le conseil d'administration chargé de celle-ci est manifestement à court d'effectifs, puisqu'il garde au poste un incompétent notoire auquel il ne fait même pas confiance


• Lorsque le moyen de sauver le monde t'échappe, plutôt que de remuer ciel et terre pour le récupérer, tu ordonnes son élimination (WTFF)


• Ton patron est un sale type, tout le monde semble le détester mais tu attends qu'un bleu découvre le pot aux roses pour t'insurger enfin


• Le bleu en question est un craque en krav qui met au tapis sans problème des gardes d'élite qui ont fait ça toute leur vie


• Les missiles à tête chercheuse, c'est plus ce que c'était


• Quand ils ne sont pas morts dès le premier épisode, tes parents sont juste les pires du monde


• Un mec - en réalité un connard opportuniste qui a déjà retourné sa veste plus d'une fois - tire sur ta mère, manque d'effacer la mémoire de toute la population de ta ville natale (toi compris), et tu le laisses filer comme si de rien n'était


• Shailene Woodley s'est teint en blonde, ce qui lui confère +2 en sex-appeal et -5 en jugeotte


• Naomi Watts a fait l'inverse, ce qui lui confère -10 en tout


• Theo James est badass quand il démonte 5 mecs à lui tout seul, moins quand il montre ses dents face caméra


• Miles Teller peut remercier son agent de l'avoir aidé à se faire remarquer ailleurs, parce que le faux derche tête à claques comme seul et unique élément comique, au bout de trois films ça commence à bien faire


• Zoë Kravitz est la preuve vivante que le talent n'est pas héréditaire


• Jeff Daniels devrait accepter que sa carrière est derrière lui et retourner tourner des vidéos critiquant le système Américain


• Ansel Elgort avait mon feu vert pour jouer Han Solo jeune, dommage qu'on ne le lui ait pas donné.

Bref, autant j'avais trouvé cette saga cool, rafraîchissante et sympathique en la découvrant, autant rejouer exactement la même musique film après film a vite fait de lasser. Surtout qu'on parle du sempiternel troisième volet (rarement le meilleur, souvent le pire), adapté de surcroît en deux parties.

Néanmoins, j'avoue ne pas m'être trop ennuyé et continuer à y trouver davantage mon compte que dans Hunger Games.