Cette semaine, ça va sentir l'homme, la sueur, la testostérone, le foutre, le cuissu, le burné, le pwal, la peau de bête, la grosse épée, le grosbill le sauvage, le bourrin LE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE Quoi !
En gros, amis du raffinement de la finesse et des soirée thé-petits gâteaux, vous pouvez rentrer chez vous, car nous parlons de Conan le Barbare !
Conan le Barbare peut être considéré comme le premier héros de héroïque fantasy moderne. ET ON VIENT PAS PINAILLER SUR QUI EST SORTI PLUS TOT OU AVEC LES CHEVALIERS DE LA TABLE RONDE !! C'est Wikipedia qui le dit et si wikipedia dit que les cochons volent, LES COCHONS VOLENT !
Sinon cette charmante montagne de muscles est un héros inventé par Robert E. Howard en 1932 et il a été décliné sous en tas de trucs et de médiums les plus divers et variés, livres pour commencer, puis comics book, dessins animés, films, série TV, jeux de rôle, jeux vidéos, jeux de plateaux, figurines, strings, visiophones, peintures rupestres, hallucinations, télépathies, holocrons et surtout popularisé à l'écran par Mr Muscles Himself, Arnold Schwarzenegger !
C'est même le rôle qui l'a vraiment popularisé, deux fois il porta la grosse épée et le pagne en 1982 et 1984 dans Conan le Barbare et Conan le Destructeur, deux films devenus cultissimes et étant représentatifs d'un genre.
Et bien cet été est sorti le remake, modestement appelé CONAN un truc plein de promesses si on en jugeait une bande annonce bien musclée et que j'ai enfin pris le temps de regarder. Enfin bon, j'aurai autant bien pu grappiller quelques heures de sommeil plutôt que de me taper ce truc.
Synopsis :
Conan, fils d'un chef Barbare cimmérien voit son père tué sous ses yeux étant enfant par Khalar Sing, un méchant guerrier voulant rassembler les morceau d'un masque magique qui lui conferera un pouvoir quasi divin. Devenu adulte et monté pur muscle, il a l'occasion de l'affronter de nouveau et de protéger la prêtresse Tamara que celui ci veut sacrifier. (Oui je sais c'est réducteur, mais c'est du Conan, pas du Truffaut)
Personnages :
Reprendre le pagne (Pas lavé parce que c'est pour les gonzesses) de Conan après Schwarzenegger n'est pas évident du tout tellement ce personnage reste collé à la peau de Gouvernator et donc le rôle à été refilé à Jason Momoa, une star montante dans le rôle des gros bourrins. Début dans Alerte à Malibu, confirmation dans Star Gate Atlantis et surtout explosion dans la première saison de Game of Throne dans le rôle du très viril Khal Drogo. Grand, beau, musclé, hawaïen, une mec que je ne vois pas trop jouer dans un film d'auteur mais qui peut faire un très bon héros de films d'actions.
Le méchant Khalar Sing est joué par Stephen Lang, le méchant général de Avatar, un CV assez sympa, des allez retours entre le TV et le ciné, des rôles dans les Chèvres du Pentagone, Public Ennemi, les séries New York (Law and Order).
La prêtresse Tamara, la copine de Conan est joué par Rachel Nichols, aie ; GI Joe, Star Trek le Remake, Amityville le Remake, d'accord...Un CV qui parle tout seul...
La fille du méchant, Marique, est campée par une méconnaissable Rose McGowan dont le CV ne se présente plus. Ex-copine de Marylin Manson, la moitié de la série Charmed, Boulevard de la Mort, Planete Terreur, une nana qui n'a depuis longtemps plus rien à prouver à personne.
Présence à noter de Saïd Taghmaoui qui est le second rôle arabe de service de ces dernières années.
Et enfin un second rôle qui a son importance et qui donne son cachet à un casting qui parle de Barbares, c'est le père de Conan, Corin joué par l'immense Ron Perlman, qui restera à jamais l'acteur qui a la meilleure gueule de méchant ou de bourrin de la création et à qui on rend de plus en plus hommage ces dernières années en lui donnant des rôles où il montre aussi qu'il a des sentiments et qui lui permet de montrer son talent. Et ce père-mentor de Conan est un superbe cadeau qu'on lui a fait.
Et c'est ça qui est étonnant c'est que le casting est assez bon, une équipe expérimentée dans le genre et en effet ce ne sont pas eux qui font du mal.
Scénario :
Bon d'accord tenter de faire une analyse un tant soit peut critique du scénario de Conan c'est un peu comme réfléchir sur les influences musicales d'un morceau de Rebecca Black.
Donc en gros un gros sorcier méchant des temps anciens a créé un masque magique super bourrin fait avec des os de nécromants et du sang de vierges sacrifiés, du très classique. Donc le gros méchant sorcier domine le monde jusqu'à ce que ça fasse chier tout le monde et que toutes les tribus cimmériennes se lient pour lui pourrir la gueule, dégommer son masque, le réduire plein de morceau et en garder un chacun, rétablissant un peu de calme de foutoir. Bien entendu quand on bousille un masque magique démoniaque, on sépare les morceaux et on les garde souvenir au dessus de la cheminé pour que le futur gros méchant puisse venir les rassembler. Les foutre au feu pour les réduire poussière pour garantir qu'il ne soit pas reconstruit c'est pas logique...Mais bon c'est des barbares et si ils étaient logique il n'y aurait pas eu ce film...............................................................................Oui ils sont vraiment cons ces barbares.
On arrive donc sur la naissance de Conan avec une césarienne homemade par Papa à coup d'épée (la classe internationale) en plein champ de bataille parce que maman barbare est en train de crever et veut voir son fils pour la seule et unique fois. Çà commence en finesse.
Puis on zappe à l'enfance de Conan où l'on nous montre que c'est déjà un furieux boucher avant même la puberté. On a droit ensuite à l'entraînement de Conan par son père et le forgeage de son épée avec les secrets de la forge sumérienne : Attention attention, c'est technique, il faut...Chauffer et tremper le métal plusieurs fois et le travailler longtemps pour obtenir une bonne épée...
Euh....Oui...Très bien....C'est comme ça que tout le monde fabrique une épée non ?? Putain tu m'étonne qu'ils vivent dans des huttes en plein dans la steppe...
Enfin on a le débarquement du grand méchant Sing qui arrive avec une grosse armée et une pelleté d'acolyte qui ont traînés un peu trop prés de Tchernobyl vu la gueules de mutants que tout le monde se paie. On devine bien vite qu'il est pas venu prendre le thé mais chercher le morceau de masque qui est comme par hasard en possession du père de Conan. Il nous fait une bonne scène de méchanceté et de torture pour faire parler le fameux Corin qui comme tout bon barbare qui se respecte ne dit pas un mot. Finalement débarque Marique, la très creepy fille de Sing, encore gamine pour le moment qui trouve le morceau de masque à l'odorat. Çà valait bien la peine de perdre du temps à torturer papa....
Une fois le morceau retrouvé, le masque est reconstitué, car oui c'était le dernier morceau, comme par hasard. Et pour féter ça et prouver qu'il est vraiment trop trop méchant, il tue le père de Conan devant le gamin impuissant et d'une manière bien sale en plus. Là c'est sur Conan, il a les boules, il a les glandes, les crottes de nez qui pendent.
On est projeté quelques années plus tard, Conan est devenu le colosse qui transpire la testostérone par tous les pores de sa peau, traîne avec des pirates au grand cœur et libère des esclaves durant son temps libre. Pendant qu'il se biture dans un bar, il reconnaît un des acolytes de Sing qui traînait par là, va lui pourrir la gueule dans la prison dont il est le chef et obtient enfin des infos sur le méchant sus-cité. Alors il est devenu encore plus puissant que dans l'enfance de Conan, est à la tête d'une immense armée et se fait même appeler le Seigneur Noir. Et Conan n'a jamais entendu parler de lui...En plus de 10 ans...Pourquoi pas...
Et c'est qu'en plus le sous fifre est bavard, il révèle que le méchant se trouve dans le Temple Caché de Machin Chose où il peut trouver enfin la descendante du créateur du Masque pour pouvoir lui redonner son pouvoir. Il lui dit même où et quand exactement lui tendre une embuscade pour le vaincre. Et ben dit donc il en sait des choses le clampin qui n'a pas parlé à son patron depuis des mois....
A partir de là le scenario est fini, Conan envoie bouler ses compagnons pirates pour aller affronter l'armée ennemie au grand complet à lui tout seul et bien sur la garde rapprochée de Sing devenue encore plus laide que la dernière fois qu'on les a vu, ainsi que Marique qui s'est faite agresser par les conseillers image de Marylin Manson et Lady Gaga. Et c'est parti pour la boucherie sans aucune logique, Conan étant super invincible et une course poursuite à travers un pays qui ne doit pas être plus grand que le Luxembourg. En effet Conan est à pied ou a cheval, le méchant quand à lui se trimbale avec une armée entière et c'est lent. Pourtant on se tape sur les trois jours que doit durer l'histoire entre le Temple Perdu, quatre ville, le palais du méchant, un désert, des montagnes, des voyages en mer.
Et bordel, IL A MIT 10 ANS A RETROUVER SA DESCENDANTE A LA CON SUR UN SI PETIT TERRITOIRE ?
Surtout pour se pifrer une prêtresse aussi inutile que insupportable qui théoriquement sait se battre mais seulement que quand il s'agit de taper sur Conan et oublie tout quand il s'agit d'un ennemi, bien entendu.
Et je ne pense pas faire de gros spoiler en vous disant que Sing va capturer la prêtresse, réussir à réactiver son masque(qui soit dit en passant n'a aucun pouvoir visible hormis d'être moche) et que le tout va se terminer par un gros combat où Conan met une grosse peignée à tout ce beau monde. Le pire c'est qu'il garde même pas la gonzesse à la fin. Il préfère partir au soleil couchant sur son cheval avec sa grosse épée. Voilà fin, originalité ? Pas vraiment au rendez vous !
Réalisation :
Alors là on a vraiment le droit à du gros festival dans le n'importe quoi. Alors qui est le tocard qu'on a chargé de réaliser ce machin ?
Marcus Nispel, un gars qui à moins de dix films à son actif dont déjà les remakes de Vendredi 13 et Massacre à la Tronçonneuse et dans ses œuvres perso, il y a Benjamin Gates et Pathfinder, on reste donc dans les films nominés pour la Palme d'Or à Cannes quoi.
Des décors en carton pâte de la plus belle réalisation si nous étions dans le Conan d'origine ou dans un film de série Z mais inqualifiable pour une production de 2011. De la récup de décors de toutes les dernières grosses production de ces dernières année qui enlève toute tentative de logique que le scenario essaye de conserver. Sachant que certain ont l'air d'être récupéré sur les séries Hercule ou les Contes de la Crypte, c'est dire...
Continuons, les maquillages, on est censés êtres dans un monde d'humains alors pourquoi est ce que tant de personnages ont l'air d'orcs, de Huruk-Ais, de Trolls et d'autres monstruosités, avec des dents pointures, des fronts d'australopithèque, des pupilles de vampires et compagnie. Non mais sérieusement ? Quelle est la justification de toutes ces difformités ? J'ai déjà émis un hypothèse plus haut, mais hors délires, ça sert à quoi ? Genre aussi, la gamine Marique là, gamine elle est physiquement, juste un peu flippante, devenue adulte, elle se tape un look super weirdo tout juste sortie du clip de Beautifull People de Marylin Manson avec l'aide du styliste de Pinhead de Hellraiser, pareille sans la moindre justification ou explication que de faire du moche pour le plaisir.
Et quand on se penche vers les effets spéciaux on en est à se pisser de rire, Conan se fritte des momies ressemblant comme deux gouttes d'eaux à celles du film éponyme invoqués toujours sans aucune raison. On a aussi le gros poulpe dont on ne voit que les tentacules parce que ça coûtait apparemment trop cher de faire un corps entier ou alors les graphistes ont du tous êtres payés à mi temps.
Surtout par rapport au fameux masque, vu comment on nous les brise tout le long du film avec son fameux pouvoir qui se résume à se mettre à bouger et se transformer en un casque pour le grand méchant sans avoir le moindre petit pouvoir. Pire encore on nous ressert le gros cliché usé jusqu'à la corde du méchant qui sert de mur porteur à la forteresse du combat final. Oui oui, le fameux temple où se passe la scène finale, la Grotte du Crane, en forme de crane (Oui oui on ne rêve pas) qui se met à s'écrouler quand Conan finit par tuer Sing qui se barre en vrille sans toujours aucune raison. Les mecs, franchement, MÊME DANS LES JEUX VIDEOS ON A ARRETÉ CE TRUC...
Enfin arrivons en au truc le plus mal foutu de tout ce film, oui j'ai gardé le meilleur pour la fin. Le bourrinage super sanglant qu'est ce machin du début à la fin. Du sang, des trippes, de boyaux et des organes à ne plus savoir qu'en faire. Il n'y a que ça, tout le temps, du début à la fin, à toutes le scène à chaque combat, il n'y absolument que ça. Le réalisateur n'a travaillé que ces scènes. Alors oui c'est mine de rien, ces scènes là ne sont pas laides du tout (enfin pour les amateurs de gore dont je fais partie). Mais c'est pas le thème quoi.
On est pas dans un Vendredi 13 où le seul but est bel est bien une boucherie avec le plus de morts différentes possibles. On est dans Conan, un héros mystique et épique , chose qu'on ne retrouve pas du tout dans aucune de toutes ces scènes. On démembre, on charcute, on défouraille à tour de bras, sans aucune finesse, ni âme. Même si ce n'est pas dénué d'esthétique par moment, ça reste surtout un gros fouillis bien sanglant.
Au Final :
La dernière décennie nous a donnée sa floppée de remake ratés, Freddy, la Dernière Maison sur Gauche, Zombie, Amityville, la Colline a des Yeux, Massacre à la Tronçonneuse (Ah tiens, le même réal), Prédator, ect...
Prix de chefs d'œuvres des plus grands du genre, Carpenter, Craven, Argento, Cameron, Milius (le Premier Conan) et bien d'autres. Quand ces génies créaient des films avec des moyens et des budgets qui sont risibles par rapport à ce qu'on peut faire à l'heure actuelle. Ces gens là étaient des magiciens, ils nous ont créé des personnages que nous n'oublierons jamais, pour le meilleur et pour le pire. (Tout dépend de vos rêves la nuit). Maintenant il a aussi un grand nombre de jeunes réalisateurs, qui ont grandi comme nous avant ces films et qui ont voulu leur rendre hommage en les reprenant et le remettant au goût du jour.
Mais quand nous avions affaire à des artistes dans les années 80 pour qui tout ceci passait par la prise de risque, du travail très dur, de longues années pour réussir, là nous avons surtout des producteurs avides de tunes qui donnent ces films à des jeunes gars trop heureux de reprendre ces films, la liberté en moins.
ET BIEN C'EST DE LA MERDE !!! ET REVER DE RETOURNER UN FILM NE JUSTIFIE PAS DE FAIRE LA PUTE AUPRES DE FINANCIERS D'HOLLYWOOD QUI VEULENT SE FAIRE DU FRIC SUR LE DOS DE CHEF D'OEUVRES !!!
Alors par pitié que John Milius foute la paix aux héros des années 80 et qu'il aille faire mumuse sur des daubes genre Benjamin Gates. C'est les films de notre enfance merde, foutez leur la paix !
PS : Je tiens à préciser que j'ai réussi à pondre cette critique sans jamais caler la blague de Connard le Barbant...Et MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE !
