Critique du "gangsta rap hardcore"

Voici comment faire un album de rap hardcore/gangsta rap :
-Premièrement enregistrez une musique de Booba, Kaaris, Lacrim, Niro ou tout autre artiste qui se trouve dans les propositions potentielles et extrayez-en le rythme de la chanson
-Deuxièmement trouvez 4 bonnes grosses punchlines qui marqueront le coups : une sur votre bite (je n'ai pas encore entendu une femme faire une punchline sur son entrejambe), une sur les putes ou les salopes (ou accessoirement n'importe quelle autre femme), une sur le meurtre ou le lynchage collectif (évidemment faut pas le prendre au mot, en aucun cas l'apologie du meurtre est ici entretenue) et enfin une sur votre fric (fictif évidemment, la crise ne se surmonte pas aussi facilement)
-Troisièmement allez à la vidéothèque du coin pour vous créer une culture populaire sur le tas qui vous servira pour vos refrains (petite aide, préférez les grands classiques que tout le monde aime ou les films qui peuvent facilement aider vos propos)
-Quatrièmement il vous faut un décors et/ou des costumes. Cette partie est très simple, choisissez n'importe quel endroit peu fréquenté, parkings intérieur/extérieur, hangars, docks, caves, de toutes manières tout le monde s'en fout, avec la fumée personne ne verra rien et s'il y en a qui essaient de faire les kéké foutez leur des bonnes grosses lumière dans la gueule pour les éblouir. De toutes manières, vu le peu de luminosité au cours du clip quand ils n'ont pas la lumière dans la gueule, ils n'y prêteront aucune importance. Si toutefois vous préférez tourner de jour, dans ce cas direction les Etats-Unis. Non seulement vous ne trouverez jamais d'endroit aussi beau en France (cherchez pas vous trouverez pas je vous dis, im-pos-si-ble). Ensuite tournez-vous vers de très grands espaces vides, vous ne serez pas trop dérangés pendant le tournage, gros avantage croyez-moi.
-Cinquièmement il vous faut des 'tasses (pour les nuls c'est le diminutif de « pétasses », oui je sais pour 90% des français ça sert à boire du café ou du thé...) et là ben y a pas de secret, trouvez 2-3 exhibitionnistes femmes qui acceptent de se foutre à poil pour 2-3 biftons et ça fera l'affaire.

Vous avez déjà en tête un bon album de 10 à 15 pistes, pour apporter un peu de différences vous pouvez ajouter 3 thèmes : les armes (pas d'inquiétude vous avez vu suffisamment de film d'action et de guerre pour connaître la kalach', le gloc et... pffff le reste on s'en fout), la drogue/alcool (je vous le cache pas, pour sortir de la musique aussi étrange il vous faudra peut-être sacrifier vos quelques neurones dans la cocaïne) et enfin les origines (c'est peut-être ça qu'on appelle de la discrimination positive ?).

Bon maintenant il vous faut un clip qui se divisera en 2 scènes distinctes : l'une vous représente en train de chanter (ou plutôt d'injurier) et l'autre montre le semblant de travail de réalisation effectué. Donc pour le premier se référer au décor glauque cité précédemment. Pour le second tentez vaguement de faire correspondre vos images à vos paroles. Attention, si vos paroles sont répétitives (non mais ne réfléchissez pas, elles sont répétitives, c'était juste une manière de parler), votre clip ne doit pas être une vidéo diffusée en boucle.
Donc d'une part il y a votre vrai clip qui sera constitué de tout ce qui vous semble correspondre à vos paroles et à vos messages. Soyez rassurés il n'y a aucune règle précise pour monter et réaliser ce clip, vous êtes totalement libre (votre seule limite étant évidemment votre capacité intellectuelle à utiliser des logiciels de montage).
Et d'autre part il y a la partie où vous apparaissez en train de chanter. Il est bien nécessaire dans cette partie de montrer votre côté bling bling, lunettes de soleil même s'il fait nuit, montres et chaînes en or ou en plastique doré, grosses BMW (ou Audi, exclusivement), vos pseudo potes et vos pseudo tassepés de la journée également. Faites aussi des signes de main, attention il y en a 3 principaux : le doigt d'honneur, le volant qu'on tourne et les guns qu'on actionne.

Il y a un dernier élément important, il s'agit de votre musculature. Rien ne vous empêche de ressembler à Hulk force noire, mais c'est mieux. Et si vous n'avez pas la carrure de M. Indestructible faites de la muscu quand même avant de vous lancer dans le game, ça peut aider. Une astuce, si vous n'avez pas trop de muscles, dissimulez-les sous de longs habits taillés américains, avec des t-shirts qui dépassent de vos sweat/pull et vous arrive jusqu'aux cuisse. Si vous pouvez vous vanter de votre corps, dans ce cas optez plutôt pour le marcel ou le torse nu. Je ne sais pas vraiment si ça impressionne les filles mais vous pouvez être sûr que vous mettrez des gros coups de pressions aux fragiles.

Maintenant il ne vous reste plus qu'à intégrer le milieu et être reconnus par vos collègues, dont les goûts musicaux ont toujours autant d'incompréhension à mes yeux. Vous pouvez désormais grimper sur l'échelle de la décadence. Et c'est là que le featuring arrive et dévoile toute sa puissance.

Ah non pardon, excusez-moi, j'ai cru que le featuring était une manière d'imposer votre suprématie sur le ring et d'asseoir votre reconnaissance aux yeux de vos compère et de votre auditoire. Mais j'avais oublié que l'une des composantes principale pour accéder à ce rang est justement de clasher vos confrères... Non ben c'est bon, vous êtes parmi les meilleurs c'est fini.