Les punchlines de Zlatan

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"Retenez bien mon nom et mon visage. Je m’appelle Zlatan Ibrahimović et je vais devenir le meilleur joueur de foot du monde."

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"Je suis Zlatan, et vous, vous êtes qui putain ?"

(En se présentant à ses nouveaux coéquipiers à son arrivée à l'Ajax en 2001)

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"Ce que Carew fait avec un ballon, je le fais avec une orange."

(Quand John Carew déclara que les dribbles d'Ibrahimović étaient inutiles.)

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- Journaliste : "Qui est la plus belle femme du monde pour vous ?"
- Zlatan : "Je ne l'ai pas encore rencontrée. Mais quand je le ferai, je sortirai avec elle."

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"Je peux jouer à tous les postes parce qu'un bon joueur peut jouer n'importe où."

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"Mon style de jeu ? Un style suédois ? Non. Un style yougoslave ? Bien sur que non. Ça doit être un style Zlatan."

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"D’abord je suis allé à gauche, lui aussi. Puis je suis allé à droite, lui aussi. Puis je suis retourné à gauche, et là, il est allé s’acheter un hot dog."

(Quand Ibrahimović décrit la virgule qu'il a effectué sur le défenseur de Liverpool, Stéphane Henchoz.)

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“J’aime humilier mon adversaire. Ça fait partie de ma conception du jeu.”

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"Je ne t'ai pas blessé intentionnellement et tu le sais. Accuse-moi encore et je vais te casser les deux jambes. Et là ce sera fait exprès."

(Quand Van der Vaart, coéquipier de Zlatan à l'Ajax, accusa ce dernier de l'avoir blessé intentionnellement pendant un match Suède-Pays Bas.)

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"C'est bien que Balotelli se compare à moi, parce que je ne me compare pas à lui."

(Après que Mario Balotelli ait déclaré que le comparer à Zlatan était un compliment pour le suédois.)

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"J'étais content de jouer avec vous, mais vous ne gagnerez rien sans moi."

(Message d'adieu à ses coéquipiers lors de son départ de l'Inter, le club réalisera un triplé historique l'année suivante...)

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"Je ne peux que rigoler quand je pense à quel point je suis parfait."

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"Si j'avais fait du taekwondo, j'aurais probablement gagné plusieurs médailles olympiques."

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"Viens chez moi et tu verras si je suis homosexuel. Et ramène ta sœur aussi."

(Quand un journaliste remit son hétérosexualité en doute en publiant une photo de Zlatan avec Gérard Piqué.)

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"Je joue, vous écrivez"

(À propos des journalistes.)

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"Tu te chies dessus devant Mourinho, tu peux aller en enfer."

(Zlatan s'adressant à Guardiola lors d'un entrainement.)

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"Quand vous m'achetez, vous achetez une Ferrari. Si vous conduisez une Ferrari, vous mettez de l'essence premium dans le réservoir et vous prenez l'autoroute. Guardiola a rempli de diesel et a fait un tour dans la campagne. Il aurait dû acheter une Fiat."

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"Quand j’entrais dans le vestiaire, il disparaissait. Et quand on se croisait dans le couloir, il baissait les yeux. Pep Guardiola n’est pas un homme. C’est un entraîneur fantastique, mais en tant que personne, c’est un lâche, il n’a pas de couilles."

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"Un Zlatan blessé est une chose assez grave pour toute une équipe."

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- Journaliste : "Que manque t-il à la Suède pour remporter l'Euro ?"
- Zlatan : "10 Zlatan."

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"Nous cherchons un appartement à Paris. Si nous ne trouvons rien, alors je vais probablement acheter l'hôtel."

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"À défaut d’acheter l’hôtel, je vais habiter dans la tour Eiffel et me rendre aux entrainements en parachute."

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"J’ai deux fils. Les vrais hommes font des hommes."

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"Equipe de merde. Même mes fils jouent mieux au foot que vous."

(Zlatan s'adressant à son équipe dans le vestiaire pendant la mi-temps d'un PSG-Troyes.)

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"Nkoulou ? Qui ça ? Je ne le connais pas. Je n'ai jamais entendu parler de lui."

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"Ma relation avec les Anglais ? Parfaite depuis que je leur ai mis 4 buts."

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"Ma biographie, c'est seulement le deuxième livre que je lis de ma vie."

Annotation :

- Journaliste : "Pourquoi avez-vous des griffures au visage ?"
- Zlatan : "Je ne sais pas, demande à ta femme."

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"Les sifflets au Parc ? Ils en demandent beaucoup. C'est étrange au regard de ce qu'ils avaient par le passé. Parce qu'avant, ils n'avaient rien."

Annotation :

"Nous gagnons, nous perdons et ils sifflent. Peut-être qu'ils avaient l'habitude de manger du caviar avant que nous venions."