Je m'en fous de crever comme un débile, moi je veux sauver le chien !!!

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C'est la fin du monde, les aliens attaquent, les voitures volent de partout, New York explose comme un putain de sapin de Noël en Enfer, on court dans un tunnel pour sauver sa vie d'un torrent de flammes mais... mais... mais... Ouais t'as deviné: on va attendre qu'un putain de Labrador pouilleux fasse un saut de 8 mètres pour sauter dans les bras de sa maitresse sinon on serait vraiment trop tristes...

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Le Darwin de la mort la plus con de l'année 2013: Kevin Costner pour "Le-Mec-qui-se-sacrifie-en-se-jetant-dans-un-cyclone-de-force-872-parce-que-son-toutou-est-resté-dans-la-voiture". Et au fait Superman, pour dézinguer des buildings dans New York, là ya du monde hein ? Mais par contre, pour sauver son abruti de père de la tempête, on t'attend encore...

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Le décor: un tunnel (sans rire...), et un groupe de survivants vaillamment mené par notre Sly pas-national. Alors qu'on le croyait mort, Cooper le sale clébard dégueulasse, pointe son museau en pataugeant dans la flotte d'une entrée de conduit. Quelques voix sensées font douter notre tas de muscles: "Laisse-le, c'est qu'un putain de clébard". Sly réfléchit (!?!?!?), puis doit se dire qu'il est pas à ça près...

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Attention Spoiler Alert: le chien ne va pas mourir... Je ne déconne pas.
Alors que tout la petite famille de Pierce Brosnan a survécu dans son bon PickUp américain à un épisode enflammé de MonsterTruck sur de la lave (!!!), un des chiens les plus hideux qu'on a jamais vu au cinéma se retrouve encerclé par le magma infernal. Qu'à cela ne tienne, Pierce envoie sa femme à l'arrière le récupérer, fait une belle embardée et sauve l'immonde tas de poil brulé sur une musique dégoulinante de bons sentiments... Ouf...

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Le Darwin de la mort la plus con de l'année 2009 est attribué à: Amanda Peet. Amanda qui ? Ouais, ben si elle était plus connue, on la sacrifierait peut-être pas pour sauver un chien, vous croyez pas ? Parce que là, elle a clairement le choix entre rendre sa fille orpheline ou lui laisser son putain de toutou pourri. Et que croyez-vous qu'elle fit, la cruche ? Elle sauve le chien avant de mourir noyée dans d'affreuses souffrances...

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"Femme au volant, morts au tournant..."
Alors Mr Burton, on serait pas un peu sexiste non ? Donner le volant à Gena Davis pour nous rendre plus crédible le fait de jeter la voiture dans le décor plutôt que d'écraser le pauvre setter qui passait par là. C'est petit tout ça...
Enfin pas plus que le ras-du-cul canidé qui, pour les récompenser, ne leur rend pas la pareille en faisant basculer leur voiture dans le vide.
Ca vous apprendra...

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Alors dans la série "je fais une pause tendresse parce que mon film n'a rien a dire" je vous présente Volcano.
On a une bonne vieille catastrophe des familles, tout le monde va mourir dans d'atroces souffrances, L.A. voit un volcan lui pousser sous le fion comme un gros bouton d'acné purulent de lave, mais que filme notre tâcheron de Mick Jackson ? Je vous le donne dans le mille:
un chien pris au piège dans une maison qui s'en sortira grâce aux cris de putois hystérique de sa maitresse.
Heu... Rassurez-moi, là y'a pas que moi qui voulait le voir cramer, si ?

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C'est bien simple j'étais tellement étonné que j'ai cru à une image subliminale...
Alors que Les Avengers évacuent une ville volante de plus de 100 000 âmes (vu la superficie à l'écran) à l'aide de 3 vaisseaux de sauvetage, qui est-ce qui vient au dernier moment montrer son fion et s'incruster sur un des transports ???
Un sale clébard slovako-roumano-latvérien !!!
Alors juste pourquoi ??? Et ben, on sait pas...
A ce niveau de connerie, c'est porter le mauvais gout canin au rang de génie...

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Tiens je suis retombé sur ce truc qui a sérieusement pris un coup de vieux et... Oh surprise !! Encore une petite saloperie poilue qui fait caguer son monde !!
Alors que toute la jolie famille américaine s'apprête à se réfugier dans son abri souterrain, on s'apercoit comme de par hasard qu'on a oublié d'eteindre l'aspirateur... Heu non je confonds... On a oublié le CHIEN !!
S'il était si important on aurait pu y penser avant mais bon... Passons...
Toujours est-il qu'on se retrouve à crever comme un debile en ré-ouvrant la porte pour le clebard, en se prenant la tornade dans la gueule...
Comme d'hab' en sorte...

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Oh mon Dieu !!! Ils ont osé !!!!
Ils l'ont refait !!! Je ne parle pas de l'exploit colossal de faire ressurgir d'une bouse séchée par le temps une autre immonde bouse bien fraiche et bien puante.
Non, je parle de nous refaire le coup du clébard !!!
Alors bizarrement, alors que tout est plus gros dans les reboots américains, là le clébard pourri est une toute petite crotte appelé Ginger. Ginger donc, n'a aucune importance, si ce n'est de faire attendre un bus chargé de gamins de 12 ans devant la Mère Alien de 10 mètres de haut.
Allez viens Ginger !!!! C'est bien !!! Bon chien !!!