Wonder Woman par Jon Talbain

La vie de moi, vous êtes vraiment une bande de scatophiles.

Le film commence à peine, t'as déjà envie de te seppuku dans la salle pour garder ton honneur sauf. Les mecs te font une adaptation de Xena la guerrière avec tous les figurants des spectacles de Provins qui font des backflip au ralenti, le tout enrobé par des effets spéciaux tellement défavorisés qu'on croirait que les mecs les ont faits sur Word ou Excel. Puis ça devient n'importe quoi, t'as tout le cast d'Il faut sauver le soldat Ryan qui sort d'un trou de vers sans aucune putain de raison et qui arrive à Mykonos pour niquer Chris Pine qui a volé une recette de cheese cake speculoos à Isabelle A.K.A. le Docteur Poison A.K.A. la meuf la plus zerm du film. Là t'as une baston entre "les méchants" comme les appelle Chris Pine dans le film (c'est là que tu comprends que t'as affaire à un truc pour enfants déscolarisés depuis la troisième séction de maternelle) et les amazones. T'as une meuf visiblement assez importante qui meurt mais je sais plus qui c'est vu que le film ne faisait déjà absolument plus rien pour que je m'intéresse à lui. Disons que c'était la mère de Wonder Woman.

Là mon cerveau a laché l'affaire quand elles encerclent Chris Pine avec un lasseau de vérité pour qu'il dise qui il est vraiment. Je me suis réveillé quand elle décide de se barrer de son île pour une raison que j'ai pas assimilé non plus, je crois qu'elle voulait juste faire la guerre en fait, c'est tout ce que j'ai retenu du personnage.
Du coup tu les vois partir en bateau dans une scène de malaise absolu remplie de blagues probablement écrites par des mecs qui se branlent en pensant à leur propre meuf. Ça dure trois plombes et ça dit rien sur les persos ou sur quoi que ce soit de l'intrigue, c'est juste là pour faire marrer les puceaux au dernier degré.
Après ça on a droit à la scène Pretty Woman quand ils arrivent à Londres et qu'ils ont rien de mieux à foutre que faire les soldes ces enculés, comme si j'allais au ciné pour voir une tchoin essayer des robes à Primark, bordel de merde.

Et là c'est plus moi qui ai abandonné, c'est carrément le film.
Il se passe une floppé de scènes random qui n'ont même plus l'once d'un micron de truc à raconter si ce n'est que Wonder Woman elle arrête les coups de famas avec ses bracelets achetés au Babou de Fleury Merogis.
Ils font poper des persos inexistant genre un grand chef indien ou Saïd Tagmaoui avec un fez. Ok.
À la fin le méchant c'est pas qui ont croyait et le film vomit littéralement son indigestion de CGI dans un combat final totalement abject.

Voilà. 2 heures putain de 20 minutes d'exposition molle, sans odeur, sans couleur, sans saveur. J'ai même pas peur de dire que je trouve Suicide Squad moins raté que cet amas de pixels ignoble.

Et je rentrerai même pas dans le débat féministe et sur le fait que les filles ont enfin une héroïne à laquelle s'identifier parce que si vous avez vraiment besoin de quelqu'un qui a le même sexe, la même couleur, religion, paire de Jordan pour trouver que c'est un personnage intéressant c'est que vous avez vraiment rien compris au principe d'identification.