Wanted : Choisis ton sopalin

Cela faisait un petit moment que je ne m’étais pas retrouvé devant un film si profondément débile qu’il me faut exorciser l’expérience en vous racontant l’histoire du bousin. Ça fera beaucoup à lire mais croyez-moi que ça sera toujours un gain de temps et d’intérêt à celui de regarder le film.

Deux choses à savoir au préalable. La première c’est que c’est réalisé par Timur Bekmambetov, qu’on va donc seulement appelé Timur par la suite, une sorte de Uwe Boll russe sauf que lui prend ses films très au sérieux et donc n’accouche que de navets alors que le potentiel pour le nanar se retrouve présent dans tous ses films. La seconde chose c’est que ce film est l’adaptation officielle du Comics au même nom, un Comics volontairement ultra-violent rempli de sexe, de gros mots et d’actes immoraux car dépeignant un monde où les super-vilains ont vaincus tous les super-héros et notre personnage principal va en devenir un. Et même s’il y avait une certaine réflexion derrière sur les comics et les lecteurs de comics, ça se prenait assez peu au sérieux. Il y avait quand même un super-vilain qui s’appelait Tas-de-merde et qui étouffait les gens avec de la merde. Autant dire qu’on voit mal ce truc être adapté.

Le film démarre et on nous raconte la vie de merde de Wesley incarné par James McAvoy à qui voudra mettre des claques tout le long du film histoire qu’il se réveille. Une vie de merde donc vu qu’il passe son temps à se faire engueuler au boulot par sa grosse rousse de cheftaine, qu’il est fauché et que son copain Barry, incarné par Chris Pratt, se tape sa bonnasse de copine dans son dos et qu’il le sait parfaitement. Pour l’instant ça va c’est comme dans le comics à part le fait que sa chef devrait être noire et lesbienne, mais bon le politiquement correct a depuis longtemps élu domicile à Hollywood comme chacun le sait.

Scène suivante on a un gars qui rentre dans un bureau et il donne une balle de fusil à une nana qui a plus l’air de s’y connaître en manucure qu’en expertise de balistique et lui demande d’où elle peut provenir ce à quoi elle répond que c’est impossible à identifier, sans doute un travail de pro. Pffff la réponse complètement bidon ! J’aurai pu sortir la même chose. Pour la peine tu vas mourir tiens, ce qui est chose faite via un tir de fusil provenant du toit d’à côté. Bon alors le gars il retourne sur ses pas en courant jusqu’à arriver à un ascenseur qui met du temps à remonter, il s’agace et dit « hé merde… » puis finalement peut y rentrer et là il prend appui et commence à remonter le couloir en courant et parvenir à sauter jusqu’au toit en face ce qui est humainement impossible. En tout cas il avait VRAIMENT besoin de cet appui dans l’ascenseur ou bien il lui manquait absolument quelques centimètres avant de se mettre à courir, ce qui n’a aucun sens même pour quelqu’un avec des superpouvoirs. Ceci dit jusqu’à présent ça ressemble encore un peu au Comics à la différence qu’il n’y a pas cette scène de l’ascenseur et que le gars en question se faisait surprendre en plein coït avec deux fans de Mylène Farmer. Mais bon si Timur il avait montré ça dans son film c’est tout Hollywood qui se serait effondré sur lui-même, à la Carrie-style.

Donc arrivé en face il tue tous les gars via des apparitions surprises dans le dos, il tue le dernier et là il y a le portable du mec tué qui sonne dans la poche de son jean. Tout à fait poliment Monsieur Ascenseur décroche à sa place histoire de dire à sa maman qu’il ne pourra pas aller chercher le pain en rentrant ou un truc comme ça, sauf que c’est pas sa maman au bout du fil mais un gars qui dit à Monsieur Ascenseur qu’en fait c’était que des leurres et qu’il est piégé. Et là Monsieur Ascenseur comprend tout et regarde ses pieds pour constater qu’il y a une petite croix dessinée sur le sol exactement là où il est. Tir de sniper et le voilà mort. Je vous présente le méchant du film qui s’appelle Cross et qui doit être un sacré cocu parce que son plan il était quand même bien foireux. Comment tu pouvais savoir que Monsieur Ascenseur se trouverait à cet endroit précis ? Et s’il avait été quelques centimètres à côté ? D’ailleurs elle te sert à quoi cette croix vu qu’on ne peut la voir que du ciel ? Et si le mec avec le portable avait basculé dehors, ce qui n’était pas loin d’arriver, tu aurais fais comment ? En même temps pourquoi tu prends le risque de l’appeler ? Bon jusque là le film est con mais presque normal.

Retour sur le loser de Wesley au lit à côté de sa bonnasse de copine qui l’engueule parce que décidément dormir à côté d’une voie ferrée ça craint et qu’elle veut déménager. Wesley part au boulot et on a un montage à la con sur fond de Every Day Is Exactly The Same de NiN. Putain Trent, t’avais pas mieux que ce film de merde pour faire ta promo !? Bon au moins les paroles ont un sens avec ce que l’on voit. On avance dans le film et on retrouve Wesley devant la caisse d’une pharmacie dans le WalMart du coin. Sauf qu’il y a Angelina Jolie qui se colle à lui et qui le sourire en coin le regarde comme si elle avait envie de lui coller sa bouche-ventouse un peu partout sur le corps. Elle lui dit qu’elle a connu son père, ce qui est bizarre répond Wesley vu qu’il l’a abandonné, mais Angelina dit qu’il est mort, que c’était un tueur professionnel très doué et qu’il a hérité de ses aptitudes et que l’homme derrière eux va essayer de le tuer. Scène de gunfight entre les rayons où l’on peut voir Angelina aka Fox (normalement une Foxy Lady dans le Comics, mais bon Hollywood quoi) utiliser un flingue high-tech avec un écran caméra sur le côté. Plutôt pratique et cool mais qui doit être réservé aux combats dans les WalMart car on ne le reverra plus de tout le film. Chié.

Wesley s’enfuit dehors en courant, Cross s’apprête à l’écraser avec sa camionette, mais Angelina fonce sur lui avec sa Lamborghini rouge, fait un double dérapage sur le côté et hop là Wesley est installé sur le siège passager. Wesh tranquille. A l’intérieur Wesley il est pas rassuré et dit à Angelina qu’elle peut le déposer là sur le côté, il doit changer de caleçon, et qu’il faudrait appeler la police. Ca tombe bien il y a une voiture de police devant eux et Angelina leur défonce volontairement le pare-choc arrière, les dépassent, on entend la sirène se déclencher mais accident et on ne verra plus de voitures de police de tout le film après ça. Ca ne servait à rien mais c’était cool donc Timur il peut pas résister.

Donc là maintenant c’est une course-poursuite avec la camionette de Cross (tu peux pas aller plus vite qu’une camionnette Angelina ?), ça sort les flingues et on se tire dessus mais c’est pas assez cool alors Angelina elle tire 3 balles sur son pare-brise et il se décroche comme ça d’un coup car c’est la méthode ultra-avancée à la Carglass et donc elle demande à Wesley de prendre le volant pendant qu’elle va sur le capot, de dos tout en tirant avec ses deux flingues. Yolo quoi. J’ai pas trop compris à quoi elle se tient avec les pieds mais il est important de préciser qu’elle porte une robe et que les seules lèvres qu’on verra sont celles de sa bouche. C’est bien la peine ! Ceci dit c’est pas le cas de Wesley qui est comme tout retourné et va même jusqu’à s’excuser. Donc en gros t’es aussi puceau ?

Un bus arrive au croisement juste entre les deux voitures, Cross sort alors son flingue, tire et on voit les balles contourner le bus (ça doit être une erreur, oublions ça) et crever le pneu de la Lamborghini. Ca craint surtout qu’en face il y a un barrage de police. Angelina de dos sur le capot arrive à calculer que le bus sur la voie d’à côté va passer derrière le barrage au même moment alors elle reprend le volant, fait un long dérapage et arrivé à un écart de nivellement d’environ 1cm sur la route la voiture saute au-dessus du barrage de police, fait un ¾ de tour et atterrie sur le flanc gauche du bus qui alors se retrouve couché sur le sol ce qui permet à la Lamborghini de lui rouler dessus et de repartir comme si de rien n’était. Mais bordel ! Qu’est-ce que je viens de décrire ? Ils étaient trois ( !!! ) à écrire le scénario et je voudrais bien voir la gueule du script. En tout cas le film est passé de presque normal à complètement ridicule.

Wesley est alors amené à un repaire sordide où il se retrouve entouré de gars louches qui sont en fait des membres d’une confrérie millénaire d’assassins comme lui expliquera Morgan Freeman vu que c’est son rôle que de donner des explications dans tous les films dans lesquels il cachetonne. D’ailleurs on va le renommer Morgan Cacheton, tiens. Il lui explique qu’il a hérité des aptitudes spéciales de son père et lui demande tirer sur les ailes des 3 mouches qui tournent autour dans la pièce. Alors c’est n’importe quoi mais pour le coup c’était dans le Comics et donc Timur il allait pas manquer ça (déjà qu’il peut pas mettre Tas-de-Merde). Par contre dans le Comics c’est justifié par le fait qu’ils ont des superpouvoirs alors que là c’est simplement le résultat d’avoir son cœur qui bat plus vite et son adrénaline qui est boostée à 200%. Donc là c’est effectivement n’importe quoi. Wesley estropie les mouches mais s’enfuit en dérobant un flingue et rentre dormir chez lui comme un con, non sans avoir planqué le flingue dans la réservoir à eau des chiottes.

Le lendemain Wesley se rend compte que son compte en banque à gagné quelques millions de $, il se rend donc au boulot avec le sourire à l’idée de son Au revoir président qu’il va pouvoir délivrer à sa connasse de patronne. Ce qui arrive très vite sur la forme d’un « Ferme ta gueule, salope ! » pour après lui sortir un petit speech moraliste qu’on pourrait résumer par « On sait que tu es moche, grosse et rousse et qu’on a du te faire chier toute ton enfance mais si tu n’étais pas si désagréable avec les gens eh bien on pourrait avoir de la sympathie pour toi. » Elle est presque émue par tant de compassion mais Wesley conclue par un « Go fuck yourself » des familles et se tire avec son clavier d’ordinateur en mains en direction de Barry qui est en transe et trouve trop cool ce qu’il vient de faire (c’est vraiment un rôle de composition pour Chris Pratt même si à mon avis il est plus là pour exprimer les pensées de Timur), il veut lui faire un « Top là » mais Wesley lui fracasse la gueule avec la clavier dont les touches s’envolent au ralenti vers l’écran et où on peut lire « Fuck you ». Je reconnais bien mon Timur.

Wesley rejoint donc la confrérie et va être formé à devenir un assassin. Première séance il est assis sur une chaise, on lui attache les mains et un mec lui défonce la gueule à coup de poings. Dans le Comics c’était pour habituer Wesley à se prendre des pains dans la tronche et à ne pas reculer lors des combats. C’était too much mais il y avait une logique derrière. Là on lui demande juste de répondre à la question « Qu’est-ce que tu veux ? » et vu qu’il sait pas quoi répondre car c’est trop tôt dans le film pour balancer un 80s Montage il se fait dérouiller comme ça pour le fun. Deuxième entrainement il se retrouve au milieu de carcasses de porcs suspendues et il y a un gros avec les cheveux bouclés et un accent cubain ridicule qu’on va appeler Carlos parce que c’est juste obligé et qui donc commence à le taillader à coup de couteaux. C’est donc l’entrainement à armes blanche. Troisième séance là Wesley est plongé tout entier dans un bain de cire. Ok… En fait ça guérit toutes les blessures, y compris celles par balles et c’est un russe (un cousin de Timur probablement, on va l’appeler comme ça) qui aime bien les souris qui s’en occupe. D’ailleurs plus tard il montrera à Wesley une astuce qui consiste à accrocher un explosif sur une souris, de l’envoyer au loin et puis boum ça explose. « Tu imagines ça mais avec des milliers de souris explosives ? » lui dit le cousin de Timur. Ok, donc ça ne va pas du tout revenir dans le film. Mais genre PAS DU TOUT. Nouvel entrainement avec les flingues chez un gars qu’on appelle l’armurier. A un moment on lui demande de tirer sur une cible sauf qu’on place une carcasse de cochon de chez Carlos devant. « Je veux que tu fasses dévier ta balle. » qu’on lui dit. Ah… et comment il va faire ça, un coup de poignet et puis voilà ? Quand il faut une explication Morgan Cacheton apparaît et lui dit donc que ce n’est qu’affaire de volonté et lui pose donc une question en retour : « Si on ne t'avait jamais dit qu'une balle se déplace en ligne droite, et que je te donnais une arme pour tirer dans la cible, que ferais-tu ? » il tire donc tout en donnant un coup de poignet et effectivement la balle contourne le cochon et touche sa cible.

J’ai eu ce moment qu’on connait tous où l’on regarde la scène suivante quelques secondes puis qu’on fait pause, on réfléchit et on se demande « Attends… QUOI ??? » Je retourne en arrière et effectivement non l’explication est bien celle que j’avais donné plus tôt. Le film passe de complètement ridicule a désespérément affligeant. Si vous êtes en train de chercher à télécharger le film vous faites une grave erreur, croyez-moi. Le dernière entrainement de Wesley vient et il s’agit de sauter sur le toît d’un train à pleine vitesse et de faire la course jusqu’à toucher un chiffon rouge accroché au bout du wagon, non sans éviter un pont au passage. Chose que n’arrive qu’à moitié à faire Wesley qui se cogne contre et au lieu d’être mort c’est à peine s’il a un bleu. De toute façon dans ce film un bain de cire et ça repart !

On avance pas mal dans le film jusqu’à une scène où Morgan Cacheton explique à quoi sert les métiers à tisser à l’intérieur de la planque de la Confrérie, parce que à priori on n’en a plus besoin à moins de vivre au Bangladesh. Eh bien il s’avère que il y a 1000 ans de cela on a découvert que ça pouvait servir à envoyer des messages binaires qui en les décodant donnent les noms de personnes que la Confrérie doit tuer pour accomplir le destin sinon c’est le chaos sur terre. Mais attention le truc il fonctionne tout seul, c’est carrément divin. Okayyyy… là les cerveaux des 3 scénaristes a du bien fumer pour sortir ça. On donne le nom d’un gars que Wesley doit tuer, un bon coup d’épaule et il touche sa cible grâce aux balles déviantes et le voilà officiellement un tueur pro pour la Confrérie maintenant. Entre temps il a eu droit à son 80s Montage et a donné la bonne réponse au mec qui le tabasse à savoir « Je ne sais pas qui je suis ! ». Oui c’est pourave. Tout comme le seul plan cul du film qui consiste à voir Angelina à oilpé quelques secondes mais de dos seulement. Film de merde.

On lui donne un autre contrat où il doit buter un mec à l’arrière d’une limousine, un gars qui est au téléphone pendant qu’il écoute de la musique italienne et fume le cigare. On va dire que c’est un mafieux, qu’il s’appelle Tony et qu’il doit commander sa pizza parce que c’est probablement le genre de cliché qui convient à Timur. Donc Wesley roule à côté de lui, le voit à travers la fenêtre et tire mais pas de bol c’est blindé donc Tony il le regarde et ricane tout en continuant de commander sa pizza « sans anchois s’il vous plait ». Le mec rien à foutre. Limite badass. Bon c’est pas grave il y a Angelina dans une Corvette grise derrière qui va aider Wesley et faire un tête-à-queue devant la limousine… mais en fait non elle la dépasse puis se retourne en dérapant et roule à contresens droit sur la voiture de Wesley. Ah ? Elle freine un peu arrivé à son niveau tandis que lui accélère et donc lui passe dessus mais un peu en biais ce qui fait qu’il fait un demi tour complet au-dessus de la limousine et peut tirer à travers le hublot du haut qui, comme c’est pratique, donne direct sur Tony qui ne mangera jamais sa pizza mais qui aura quand même une mort qui a la classe je trouve. Ceci dit il faut être sacrément con pour avoir des vitres blindées mais laisser le hublot ouvert quand on t’attaque. La voiture de Wesley atterrit sur ses roues et repart comme si de rien n’était.

Direction son appartement où il retrouve Barry accompagné de sa copine qui lui gueule dessus comme à chaque fois. Barry lui il a toujours pas compris le coup du clavier et lui dit « Eh salut poto, t’étais passé où ? » Pain dans sa tronche mais pas une seule claque pour l’autre grognasse, ce qui est complètement illogique. Il va aux chiottes et récupère l’arme qu’il avait planquée là et repart tout en embrassant Angelina devant ses yeux. Trop cool, d’ailleurs c’est ce que dira Barry allongé au sol : « He’s the man ! » Sérieux Wesley : c’est le meilleur pote au monde. Bon mais sinon je n’ai pas compris l’intérêt de reprendre son arme qui ne devrait normalement plus fonctionner mais surtout ce n’est pas comme s’il manquait d’armes à la Confrérie ou que celle-ci a une importance particulière. Et ton autre arme t’en a fait quoi ?

Scène suivante on a Wesley seul qui attend qu’Angelina cherche sa caisse. Il regarde par terre et voit des souris. Ah ! Ca va enfin exploser ! Mais non même pas, ça ne sert à rien car après il repère Cross de l’autre côté de la rue qui le stalkait et donc il lui tire dessus et se met à le poursuivre. Il finit par le perdre quant tout à coup il entend des pas et un bruit d’armement tout près de lui, il se retourne et tire pour remarquer qu’il vient de flinguer le cousin à Timur. Le mec il voulait mourir car on ne peut pas agir de façon plus débile. En tout cas il n’est pas rancunier car il lui dira quand même « Dans le mille. » avant de crever comme une merde. Adieu cousin à Timur. Tu diras salut à Tony de ma part une fois arrivé au paradis des branquignoles.

Ceci dit avec tout ça ils ont trouvé un indice sur Cross, à savoir une cartouche de son flingue qu’on arrive à identifier. Alors oui juste une et pourquoi juste celle-là ça on ne saura pas. Morgan Cacheton pense que c’est un défi mais il fallait déjà imaginer que les gars de la Confrérie s’amuseraient à la ramasser. Bref, la balle est identifiée et elle provient d’un monastère quelque part en République Tchèque qui est comme par hasard l’endroit où la Confrérie a été créée il y a 1000 de cela. Allez zou Wesley part et se retrouve nez-à-nez avec un moine qui le braque avec son flingue mais Angelina apparue d’on-ne-sait-où le braque par derrière également. Donc là le moine leur explique que c’est lui qui fabrique les balles et qu’il a rendez-vous avec Cross à la gare. On y va avec le moine histoire de le coincer mais au final le moine se tire, prévient Cross qui va alors se planquer dans le train où se trouve Wesley qu’il pense être seul.

Le train roule et ça commence à se tirer dessus mais sans faire de victimes grâce à la superbe technique du coup d’épaule pour courber les balles. Ceci dit il y a du grabuge et le conducteur décide d’arrêter le train mais au moment précis où on est en plein milieu d’un pont très étroit entre deux falaises. Ce qui est quand même très con, admettons-le. Je sens qu’il y aura bientôt un nouveau copain pour Tony et cousin à Timur. Plus qu’un et ils pourront jouer à la belotte. Donc le train déraille mais par l’arrière ce qui n’a aucun sens sauf que ça permet de montrer les wagons se détacher les uns après les autres et tomber dans le ravin. Avec les cris des passagers et tout, mais ici c’est plus les cris que peuvent lancer Kévin et Aïsha tous deux âgés de 15 ans devant une apparition de fantôme dans Paranormal Activity. Bref, c’est pourri. Très logiquement Wesley se retrouve suspendu dans le vide accroché au dernier Wagon et là il y a Cross qui vient et qui lui tend le bras pour l’aider à remonter. Hein quoi ? Wesley réfléchit et pendant qu’il le tire à lui prend son arme de son autre main et lui dire en plein cœur. Bon ok il n’a pas trop réfléchit. Ou alors seulement au fait que son entrainement sur le toit des trains n'a vraiment servi à rien. Le Wagon tombe dans le ravin mais de façon incroyable finit coincé à l’horizontale entre les deux falaises. Là on sent Timur qui a voulu faire plus fort que Mission Impossible.

Dans le wagon c’est no stress et Wesley qui est toujours vivant décide de papoter avec Cross pas encore mort. Sinon tous les autres passagers ils ont été désintégrés entre temps parce qu’on n’entend plus rien et qu’on ne voit personne d’autre que nos personnages principaux. C’est pratique. Donc dans la conversation Cross lui apprend que tout n’est que mensonge et qu’en fait il est son père (Nnnnooooo !!! ) et que si la Confrérie a recruté Wesley c’était parce qu’il savait que Cross ne pourrait pas tirer sur son fils. Moi je m’en doutais un peu parce qu’un méchant sans rictus, sans barbe et sans un rire diabolique c’est quand même louche. Arrive Angelina qui était aussi là et toujours en vie parce qu’elle est chargée à la fin du film d’une scène encore plus ridicule que tout ce vous avez vu jusque là. Wesley demande donc à Angelina si ce qu’il dit est vrai et elle lui répond que oui et essaye de le buter mais il s’enfuit par la vitre qui se brise et tombe à l’eau. Comme la vraisemblance du script.

Scène suivante on retrouve Wesley dans une baignoire en train de prendre son bain de cire. Faut croire que le truc s’achète chez l’épicier arabe du coin. Il va vers la fenêtre de l’appart et là on comprend que c’est son ex-appart qu’il y a en face avec d’ailleurs sa blondasse de copine qu’on a toujours pas vu à poil. C’est vraiment un film de merde ! Sur le fauteuil il y a le moine tchèque qui lui explique que l’appart où il est appartenait en fait à son père et qu’il passait son temps à le surveiller et visiblement aussi à le mater lorsqu’il se faisait sodomiser par sa copine (il n’y a que comme ça que j’arrive à imaginer leurs rapports sexuels). Ce qui me fait penser que je n’ai pas encore clairement précisé que l’histoire du Comics s’est déjà faite violer une centaine de fois depuis le début du film, et ceci même en acceptant l’idée qu’il n’y a aucun super-héros et super-vilain.

Cross ne voulait donc pas le tuer mais lui sauver la vie. Et le moine d’expliquer que si on en voulait à sa vie c’est parce qu’il avait un document en sa possession, un bout de tissu qui indiquait le nom de Morgan Cacheton et donc l’ordre de le tuer. Comme il n’était pas d’accord avec sa propre mort il inventait lui-même les noms qui sortaient de la machine à tisser et a lancé tous les autres tueurs contre le papa voyeur qu’était Cross. Wesley a repéré de l’explosif et deux pistolets à la Assassin’s Creed. C’est le moment de poutrer les vrais méchants. Entre temps Angelina revient bredouille voir Morgan Cacheton qui tire un peu la gueule ce à quoi Angelina répond que après tout il a bien été formé. Oui enfin en même temps si tu t’étais contentée de lui mentir dans le train et à ne pas chercher à le tuer, tu n’en serais pas là, hein conconne ?

Wesley attaque donc le repère de la Confrérie à l’aide d’un camion remorque, le tout en marche arrière, et défonce ainsi la porte centrale. Pendant ce temps les gardes lui tirent dessus avec des fusils automatiques mais visiblement ils n’arrivent pas à l’atteindre dans sa cabine toute exposée. Et une grenade vous n’aviez pas ? Bon Wesley galère quand même à atteindre avec sa main le bouton Open situé à quelques centimètres de lui, du coup il appuie dessus avec son flingue. Bof, tu me déçois Timur. Donc la remorque s’ouvre et là on voit sortir… oublie ce que j’ai dis Timur…des milliers de souris ! Attend Wesley c’était ça ton plan ? Les souris explosives c’est des attaques traitresses qu’on balance dans le noir et toi tu attaques un fort surarmé avec que ça ? Tu crois que les souris elles vont se diffuser un peu partout dans le repaire en quelques secondes même pas ? Même si tu étais passé le veille en mode Ninja pour y déposer du fromage un peu partout, ce n’est pas crédible ton truc. Cependant comme Wesley est encore plus cocu que son père (De fait. Tu vois que Barry c’est le meilleur pote qui soit maintenant ?), eh bien cette attaque des souris explosives fonctionne à merveille. Elles se faufilent dans tout le repère et tous les tueurs professionnels se transforment en petite fille de 5 ans complètement paniquées et se mettent à tirer de façon désordonnée sur les souris. Alors même que la plupart des souris n’ont pas d’explosifs sur elles. Du putain de grand n’importe quoi !

Entre temps Wesley s’est faufilé sous le camion puis le minuteur arrive à zéro et les brochettes de souris sont prêtes, il y a plus qu’à ramasser. Wesley rentre donc à l’intérieur et tout en courant dégomme tous les gardes à la suite (personne n’est mort visiblement). Il tire à bout portant à la tête du mec qui le frappait sur la chaise auparavant et il décide de courir avec lui tout le long de sa course, sa tête comme scotchée au flingue. Un peu comme les chats qu’on empale dans Postal. Allez niveau fini, on passe maintenant au boss suivant à savoir Carlos qui était là dans son abattoir et qui a l’air étonné de tout ce qui arrive. Le mec il devait être concentré à préparer ses Rillettes pendant tout ce temps, j’sais pas. Ambiance Predator 2, scène de combat avec Wesley qui tire dans tous les sens mais Carlos arrive à le surprendre au corps-à-corps et lui plante le bout de sa lame en plein dans le canon de son pistolet. Il veut la retirer mais Wesley la retient et Carlos se retrouve comme un con avec seulement le manche de son couteau. Du coup Wesley tire ce qui envoie la lame en plein dans le gras du bide de Carlos et il meurt. Normalement le flingue t’aura explosé à la figure mais va on s’en fout. Un gros doit toujours périr de façon idiote. Ceci dit pour l’achever Wesley lui sort un double high-kick histoire de bien lui enfoncer la lame. Tiens, il pratique les arts-martiaux maintenant ? Et là il y a toute une scène presque émouvante où on voit Carlos s’agripper à une carcasse de porc avant de tomber au sol. Tout un symbole. La viande de porc c’était vraiment toute sa vie à ce kouffar.

Scène suivante Wesley est dans une petite salle encerclé par tous les tueurs restants qui le pointe de leurs armes. Il y a Morgan Cacheton et Angelina aussi. Wesley prend la parole et sort alors le bout de tissu que lui a donné le moine et explique en fait la vérité derrière les intentions de Morgan Cacheton. Angelina lui demande alors si tout cela est vrai et Morgan Cacheton qui est aussi con qu’elle répond que oui. Je veux dire, il a juste brandi un bout de tissu, il ne risquait rien mais bon il faut croire que Morgan Cacheton s’y attendait et commence à montrer des papiers tout propres et bien imprimés qu’il avait sur le bras et il en tend un à l’armurier en lui disant « Regarde, ton nom est écrit dessus » et il fait pareil avec Angelina, puis il fait le tour des autres tueurs mais à eux il jette les papiers au sol parce qu’ils ne sont jamais que de minables acteurs-figurants. Et à la fin il conclue très logiquement en leur demandant qu’est-ce qu’ils préfèrent comme situation : Rester en vie tout en décidant à la place du maître à tisser supernaturel ou se buter soi-même ? Et là pour la première fois le film va dire quelque chose de censé puisqu’on entend l’armurier répondre « Fuck le code ».

Sauf qu’Angelina est une authentique fanatique du métier à tisser et décide donc de tirer sur son voisin de gauche avec son arme. La balle traverse sa tête puis va traverser celle du tueur à côté, puis celle de l’autre à côté et ainsi de suite jusqu’à faire un tour complet et revenir tuer Angelina elle-même. Et là je pose une question : Pourquoi elle s’arrête la balle ? Il y avait un nombre précis de têtes qu’elle pouvait transpercer ou quoi ? Pourquoi ne pas faire continuer le truc et créer une sorte de champ de rotation tout autour de la salle ? Non parce que tant qu’à sortir un deus ex machina débile il faut pousser le truc au bout. Mais c’est ça ton problème Timur ! T’arrives jamais à te lâcher complètement et à transformer ton film en nanar complet. Là c’est juste un navet assez surprenant. Wesley est donc sauf mais il reste Morgan Cacheton à tuer car il s’était dit que ce n’était pas la peine de rester dans une situation pareille. C’est pas comme si quelqu’un pouvait décider de suivre les ordres malgré tout, ce qui est effectivement arrivé. Un métier à tisser qui possède une volonté propre, décide du destin et si ça se trouve est capable d’expliquer le pourquoi et le comment de l’existence de l’univers ou des frères Bogdanov, ça peut motiver des gens un peu influençables.

Nouvelle scène où l’on voit Wesley de dos à son travail d’avant, il est absolument tout seul alors qu’il fait plein jour et ne se retourne pas. En plus il serait idiot de revenir travailler vu qu’on le recherche. Ce n’est donc pas lui mais Morgan Cacheton, qui est décidément con pour un tueur professionnel, ne se doute de rien et s’avance vers lui, retourne sa chaise, braque son arme puis remarque effectivement que ce n’est pas Wesley mais un gars qu’on a jamais vu jusque là et qui le regarde tout souriant. Ca va mec, ce n’est pas comme si tu risquais ta vie ou qu’il aurait pu te tirer dessus avant de vouloir te parler. Et là il comprend que c’est un leurre et comme au début du film il y a petite croix par terre et on voit Wesley tirer au sniper de vachement loin, traversant les vitres de voitures garées sur le parking, y compris celle de sa boss qui comme elle est grosse était en train de bouffer un donut, un donut que la balle traverse en plein milieu et qui va … PARDON QUOI ???? C’est la toute fin et tu arrives encore à m’étonner film, bravo. La balle qui va donc toucher à la tête Morgan Cacheton qui fera d’ailleurs une mimique pas possible comme s’il allait nous vomir ses Rice Krispies à l’écran. Fin. Générique. On annonce une possible suite à ce film. Là c’est moi qui vais vomir.