Vampires...vous avez dit vampires!!??

Un jour, un philosophe qui travaillait chez Flanby a dit: "Y a qu'les imbéciles qui changent pas d'avis." Mesdames et messieurs je constate que je ne suis pas un imbécile d'après les critères établis par ce grand homme.

Je m'explique.

Il était une fois un ado (pas trop) boutonneux qui portait des T-shirts de X Files et d'Iron Maiden ( ! ) et qui aimait bien les actioners avec des punchlines de badass, et surtout si y avait un joyeux bordel mêlant tatanes, flingues, vampires ou autre créature "trop mortelle", pépettes sexy, méchant qu'a trop la classe et qui porte des manteaux; et bien sûr scénario prétexte.
Cet ado se mate Vampires de Carpenter parce que quand il avait pas encore de poils il avait trouvé The thing, Invasion Los Angeles et l'Antre de la folie "trop méchant". Et cet abruti (pas trop) boutonneux a trouvé que Vampires était "trop classe!!", et que ça "défonce trop" ouais! ouais!

Yaaah! Yaaaah! Huh! yah! *imitation de bruit de flingue et de coups de poing*

Mais l'ado a grandi et fait place au bel homme ( ! ) qui vous écrit. Emprunt de nostalgie je décide de revoir Vampires de Carpenter en me disant que ça aller être...ERREUR MONUMENTALE !!! \o/

Voilà ce que j'ai vu:

Après une scène d'intro toujours pleine de promesses non tenues, James Wood habillé comme Shwarzie dans T2, 50 cm et 45 kilos de muscles en moins, et Daniel Baldwin plus gros qu'avant mais moins que plus tard, embarquant une pute qui s'est fait mordre dans une partouze de vampire killers par un maitre Vampire fan d'Indochine.
Notre méchant, maquillé comme ma fiançée, creuse des trous pour dormir pour échapper à James Wood pour finalement faire des bonds sur des camions en route pour pas payer le taxi afin de retrouver James Wood qui détient la pute qu'il a mordu et dont il a besoin pour attirer James Wood tout en lui échappant.
Heureusement James Wood est épaulé par un prêtre qu'on a déjà vu dans des séries tv dont il aurait du s'exorciser pour le bien de sa carrière, qui sert à rien sauf permettre à James Wood de se défouler en fouttant des baffes, parce que le précédent prêtre avec qui il bossait il est décédé d'avoir été tué.
Seulement HA HA! coup de théatre; un cardinal qui croit que dieu n'existe pas décide de pratiquer un exorcisme en invoquant dieu pour aider le Maitre Vampire curiste-goth parce qu'il croit au diable, mais pas en dieu; nuance. Alors au milieu de ce bordel, je sais plus quand, mais je crois que l'un des héros se fait mordre, et qu'à la fin l'autre lui laisse quand même la vie sauve pour le remercier de l'avoir traîné sur 50 mètres avec sa bagniole. Moment émotion garanti.
Le tout servi par une réalisation d'autiste dont la seule chose qui m'ait surpris soit le fait que les bruitages ne soient pas trop décalés par rapport aux scènes d'action. N'oublions pas les dialogues badass wannabe caricaturaux dont la qualité est talentueusement soulignée par une V.F de compétition (classée 1er avant Walker Texas Ranger).

Fait pas bon grandir.