Twilight : Chapitre 4 - Révélation, 1ère partie par dauphin_discret

Alors, où en étions-nous ? Ah oui, notre chère Bella est sur le point d'épouser sa choucroute de vampire. Comme la mariée doit être heureuse et rayonnante ! Son mariage approche, elle doit respirer la joie de viv... Ah. Non.
Dès les premières minutes, on sait qu'on va avoir du lourd. Bella Swan, la jolie héroïne sensée être un modèle pour les petites filles, tire la tronche durant TOUTE la cérémonie, jusqu'à l'autel où l'attend son futur époux. Oh. My. God.

Ça, c'est pour les 20 premières minutes du film. (Je suggère d'ailleurs aux détracteurs de Peter Jackson de les regarder pour qu'ils aient une vraie idée de ce que "remplissage" signifie).
La suite n'est pas en reste, avec des gros loups moches qui font GRR et qui parlent comme dans l'Incroyable Voyage, des vampires qui n'étincèlent plus à la lumière du soleil même quand ils se trouvent sur une plage au Brésil, des couches de maquillage dégueulasse tellement mal foutues que la démarcation est visible, un immonde bébé en images de synthèse, une minute Pedobear...

Je me joins au Nostalgia Critic pour affirmer que Bella est et restera la pire chieuse de tous les temps : manipulatrice, inexpressive, geignarde, prétentieuse, égoïste... sa capacité à susciter l'antipathie est prodigieuse (un coup d'oeil et le vide de son regard aspire votre cerveau).

Vous l'aurez compris : comme ses prédécesseurs, Twilight 4 suinte une telle bêtise et une telle laideur que des litres de vodka ne suffiraient pas à y survivre. Sûr qu'à Guantánamo les détenus connaissent le film par cœur.
dauphin_discret

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Critique de Twilight : Chapitre 4 - Révélation, 1ère partie par Herma

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