Les deux fesses du scénario

Spoilers : où l'audace d'Hossein Amini est révélée.

Alors Viggo, là, tu vas faire une prise de karaté pour désarmer le mec et paf il va tomber comme une merde et boum se cogner la tête et carrément mourir. Oui je sais, c’est un détective aguerri, il a l’habitude d’aller aux quatre coins du globe pour récupérer des thunes, d’ailleurs il a un flingue donc c’est pas un rigolo. Mais bon après tout, tu es Aragorn fils d’Arathorn, t’as vaincu des orcs et t’as réveillé des morts qui dormaient pourtant super profondément, donc tu le zigouilles net. Mais c’est un accident, tu comprends ? Tu es une victime, c’est primordial pour pas que les spectateurs te détestent trop vite.
Ça va passer easy auprès de mes fans qui savent que j’ai participé à « Drive » et donc que je fais carrément pas de la merde.

Et toi Kirsten, truc de ouf, j’ai trouvé l’idée pendant que je montais les escaliers de mon duplex, tu vas rater une marche (c’est de la vieille pierre de monument historique, elle est un peu effritée, c’est tout à fait crédible et je crois pas que personne n’y ait pensé avant moi) et crac te fracturer la gueule. Oui, comme le détective, tu meures et Viggo il est triste parce que ça fait deux morts qu’il avait pas voulus.

Et toi, Oscar, tu es un arnaqueur sans scrupule. Tu te contentes de deux/trois euros par ci par là parce que t’as pas une once d’ambition et en plus, tu restes un mec roots et cool avec une grosses culture générale. Tu plumes surtout des étudiantes qui kiffent ton chapeau et la coiffure impec que t’as mise dessous. Mais c’est seulement quand tu n’es pas amoureux parce que les filles trop jeunes ça te gave. Tu préfères les ex de Spiderman un peu mûres qui ont assez d’expérience pour faire des bisous à l’envers. Avec elles t’es un gentleman avec un grand G, t’es comme un modèle de prévention routière et d’amour.
Et accroche toi bien, tu vas coucher avec Kirsten. Oui. Enfin ce sera pas filmé, tu vas juste dire que tu l’as fait. T’auras qu’à imaginer. Et puis comme ça, Viggo il va pouvoir te cogner puis te soulever par les couilles et moi j’ai ma scène d’action qui réveille les spectateurs que j’aurais peut-être un perdus vers le milieu du film. Il faut savoir penser à tout.

Mais sinon, l’idée la plus spectaculaire et émouvante c’est quand le film va faire un bond en avant de dix jours et que le spectateur va découvrir impavide qu’il s’est passé des choses pendant ces dix jours. Sauf que j’ai préféré ne pas filmer ça pour passer à la fin plus rapidement. Parce que Viggo et Oscar ils vont beaucoup courir dans la dernière scène et que je voulais pas qu’ils arrivent trop fatigués.
Viggo il court, on sait pourquoi vu que les flics ont voulu le piéger. Mais Oscar, lui qui était de mèche avec la police (même qu’il a un micro sur lui qui fonctionne à plein régime pendant qu’il essaie de fuir), on va longtemps se demander ce qu’il fout, même que les spectateurs ils vont aller sur le web pour comprendre. Ouais, c’est mon Mulholland Drive à moi.

Et la fin, j’en pleure tellement c’est merveilleux. Le micro va enregistrer les aveux de Viggo et du coup, tenez-vous bien, Oscar par rancunier pour un sous, va vouloir se rendre à son enterrement. C’est déjà très fort, je sais, mais ensuite il va mettre dans la terre qui recouvre la tombe de Viggo le bracelet du serpent infini qui lui avait permis d’arnaquer le couple la toute première fois. Pendant qu’il fait ça avec beaucoup de douceur dans les gestes, on verra sur son visage concentré qu’il pense à des espèces de trucs métaphysiques vachement profonds. Mais il les gardera pour lui sinon il pourrait rompre la magie du moment que je vais créer avec ma caméra.