L'attaque du Clown

Au début du «Le Chevalier Noir» de Christopher Nolan, Bruce Wayne, interprété par un Christian Bale imberbe, fait du boudin.
Ça fait plusieurs jours qu’il ne reçoit plus de notification SensCritique et ça le mine. Au début, il s’est dit que ça allait passer, qu’il allait tout recevoir d’un coup, que forcément, quelqu’un allait s’en rendre compte. Et en fait non. Alors, il a préparé un message bien emballé qu’il a feedbacké dans une indifférence inconcevable. Pas de retour à son endroit et comme ce n’est pas le genre à se mettre à genoux ou à harceler les gens, il n’a pas renvoyé de feedback.
Du coup, il boude.

De plus, après avoir zigouillé Schindler dans l’épisode précédent, il s’est souvenu d’un détail qui l’a presque empêché de faire sa sieste post-déjeuner jusqu’à ce qu’il mette le doigt dessus.
- Dis, Alfred...
- Oui, Maître Bruce?
-Tu ne te souviens pas d’un mec tout chétif dans le film d’avant, avec la raie au milieu ?
- Chétif ? C’est-à-dire, Maître Bruce ?
- Un maigre avec un masque sur la tête, avec une voix trop chelou…dans le film d’avant…
- Maître Bruce, vous êtes une canaille. Vous voulez parler de vous quand vous passez votre joli costume de mouette…
- Mais pas du tout ! N’importe quoi ! T’es foncedé, Alfred ? Je ne suis carrément pas chétif, tu les vois pas, mes pecs, sale bigleux ? Je parle d’un autre avec un sac sur la caboche.
- Un sac, vous dites ?
- Oui, un sac en toile de jute.
- De jute dites-vous ?
- Ouais, fais attention, Alfred, je ne suis pas d’humeur à écouter tes conneries et je te vois venir. Cette histoire me turlupine au-delà du possible.
- Non, Maître Bruce, loin de moi l’idée saugrenue de me jouer de vous mais même en me creusant la tête, j’ai peine à mettre un nom sur la personne qui échappe à votre mémoire. Peut-être, si vous vous souveniez d’un détail plus précis.
- Mon bon Alfred, je ne me souviens que de ça.
- Réfléchissez Maître Bruce, vous êtes un Wayne. C’était un sac en toile de jute d’orange ou d’ananas ?

Tandis qu’aux confins des entrailles de la Bat cave résonnent les rires nauséabonds d’Alfred l’Enflure, Batman décide de sortir prendre l’air, parce que, sinon, il va péter un câble.
«Mon propre serviteur se fout de ma gueule, c’est dire si j’ai une totale absence de crédibilité alors que je suis quand même sympa».
Comme il a du réseau, il consulte son compte SC. Toujours rien, pas une notif à l’horizon.
«Son père en salopette !» se dit-il.
Alors, il se balade, l’âme en peine car personne l’aime, sur les toits de Gotham, quand, tout à coup, plus bas, il croit reconnaître la tronche concave du frère de Julia Roberts, l’invertébré Éric Roberts qui joue un mafioso appelé Maroni dans le film. Le mec se pavane en costard blanc, immaculé. Batman qui, comme chacun sait, déteste les mafieux, se dit qu’«on va voir qui c’est l’enculé».
Ni une, ni deux, il décide de sortir sa massue et d’arroser l’hurluberlu. C’est là qu’il se rend compte que ni lui, ni ce baveux d’Alfred le rigolard n'ont pensé à foutre une braguette à ce costume à la con. Du coup, il est obligé de rentrer pour se changer. Mais Maroni l’a vu et se fout de sa gueule et rigole en saccades tonitruantes en le pointant du doigt.

Sur le chemin du retour, il rencontre Rachel qui n’est plus jouée par Katie Holmes. Au début, Bruce ne la reconnaît pas, nous non plus d’ailleurs. Elle est d’une mocheté insoutenable.
Il voudrait lui demander comment ça se fait qu’elle se laisse aller comme ça, au point d’être méconnaissable d’un film à l’autre, mais elle est accompagnée et lui, a fait pipi dans sa culotte et n’est pas très présentable. Elle se promène avec un nouveau prétendant, Harvey Dent, joué par le mec d’Erin Brockovich, le nouveau procureur. Un vrai chevalier de lumière, menton carré, regard azur et mèche blonde arrogante qui rendrait fou Laurent de la House. Ça lui picote un peu au niveau du palpitant, mais pas longtemps, et il ne lui en veut pas. Il serait une chauve-souris de sexe féminin, il aurait craqué pareil. Le Harvey est pas mal.

Arrivé à son manoir qu’il a reconstruit à l’identique, il trouve Alfred en slip, endormi dans le canapé. Après avoir mis le vieux en pyjama et l’avoir couché, Bruce change de pantalon et va voir Gordon qui, lui, ne l’a jamais déçu. Gordon, toujours interprété pas un Gary Oldman proche du coma, lui dit que faudrait quand même faire quelque chose pour le Joker. Batman lui répond «Quel Jockey ?». Le moustachu dit «Bah, tu sais, celui qui laisse des cartes à jouer dans les banques qu’il braque, celui avec les cheveux verts, qu’est moche comme un cul. Purée quoi, tout le monde en parle,, tu vis dans une grotte ou quoi ?!». «Jamais entendu parlé».
Gordon lui explique que le mec braque même les mafieux et lui montre une photo du bonhomme. Bruce dit qu’ «on dirait plutôt un clown» et qu’il doit faire peur aux chevaux.
Après, le policier lui dit qu’il faut qu’il aille en Chine. Batman lui répond qu’il en vient, fait chier. Gordon lui dit que c’est pas grave, qu’il faut y retourner. Batman lui dit que s’il va en Chine, qui va protéger Gotham des raclures qui pullulent ? Et pourquoi faire, d’abord ? Gordon dit qu’un chinois a volé tout plein de billets de banque américains, des Dollars. Ça suffit au Batman qui ne supporte pas qu’une nation étrangère vienne foutre son nez dans l’économie des stazunis de l’Amérique. Il prend son élan et plane vers l’île de Hong Kong. Là-bas, grâce à ses super yeux de bestiole noctambule, il repère un Chinois qui compte des billets dans un immeuble. «Sale petit salopard, tu perds rien pour attendre». Il le capture et arrache tout un bout de l’immeuble, comme ça. "vous cautionnez l’ingérence, et bien je casse vos immeubles!".

En rentrant, Batman apprend par Alfred que tout le monde le recherche. Il dit qu’ils ne pouvaient pas le trouver, il était en Chine.
- «On me veut quoi ?»
- «C’est le Joker. Il veut vous enlever votre masque, Maître Bruce»
- «Bah il est pas chié, c’est qui çui-là ?»
- «Vous savez, c’est un fou avec un sourire permanent sur le visage. Très moche, il s’habille comme un sac… »
- «Ça me fait penser à quelqu’un dont m’a parlé Gordon, il se fait aussi appeler le Clown. Je m’en occupe. Alfred, dis-moi, tu ne me ferais pas couler un bain ? »
- «Non, Maître Bruce, vous êtes attendu au salon… »
- «Ah ouais ? Et par qui, mon brave ?»
- «Rachel et son nouveau fiancé. C’est moche»
- «Je sais, on dirait qu’elle a la lèpre. Tu lui diras que je ne suis pas Jésus et que j’ai du boulot. Je file voir Lucius Fox, il a inventé un suppositoire gps mentholé et mon SensCritique déconne sa race, faut qu'il jette un oeil, j’ai pas que ça à foutre. La bise ».
Et il s’envole par le fenêtre.

Pendant ce temps, le Joker, qui est joué par le cowboy de Brokeback Moutain, enlève Rachel et Harvey Dent. Il rigole en léchant la lame de son couteau et regarde ses hommes les attacher sur des chaises. Le chevalier de lumière est toujours super bien coiffé et il a la langue bien pendue. «Si tu touches un cheveu de ma promise, je te défonce ta sale gueule, putain de malade mental». Là, le Joker arrête de rigoler. «J’suis pas fou! Ah, môssieur a des super cheveux, des costards qui l’avantagent, et le mec se prend pour le roi. Mais moi, mon gars, je suis le Joker et j’suis plus costaud que toi. Et puis ta nana est vachement moins bandante que son frangin». Et Bim, il ébouriffe les cheveux de Rachel pour bien montrer à Dent que ses menaces n’ont pas de prise sur lui.
«Allez je te laisse, j’ai rendez-vous avec Batou ! »

A ce moment-là, le Batman tombe dans une embuscade. Il se bastonne avec plein de mecs avec des masques (mais moins bien que le sien) en plans super serrés pour qu’on se rende bien compte que Christopher Nolan est incapable de filmer des scènes de castagne. C’est les sbires du Joker qui veulent le défoncer, parce qu’ils n’aiment pas les chauves. Batman domine grave, jusqu’à ce que le Joker lui fonce dessus au volant d’un gros semi-remorque en faisant des bruits avec sa bouche. D’une feinte pas piquée des hannetons, le justicier masqué évite le missile mécanique qui tape dans un caillou et fait une espèce de salto avant et s’écrase comme un pigeon avec une crampe.
Comme le Joker est assommé, le Batman en profite et le tape en lui demandant où il a caché les chevaux. Au talkie-walkie, Gordon lui dit de le ramener au poste, parce qu’il n’est pas le seul à avoir envie de le taper.

Ils mettent le Joker dans une cellule comme ça tous les flics peuvent le regarder avec des regards méchants. Gordon annonce à Batman qu’on ne sait pas où est Harvey Dent.
«Qu’est-ce que ça peut bien me foutre ? » lui répond-il.
Gordon lui dit que c’est quand même un citoyen américain et que selon ses sources il tient la corde pour être le mec sous le masque de Batman. Batman répond que «Oui, tout compte fait, ça m’arrange pas de disparaître en ce moment». Gordon ajoute qu’en plus, Dent serait avec Rachel. «Raison de plus, faut vraiment lui venir en aide».
Dans sa cellule le Joker hurle que «Hé oh, moi je sais où qui sont mais qu’il va falloir faire un choix, vous ne pourrez pas sauver les deux, dans pas longtemps, ils vont exploser ! Ah ah ah !». Là, Batman regarde Gordon et dans un cillement imperceptible pour le commun des mortels, ils se comprennent, il faut sauver Dent.

Lorsqu’il arrive pour le sauver, Harvey Dent n’a pas l’air très content, il a la gueule par terre dans une flaque de gazoline. Batman lui promet qu’il n’a pas vu son visage, pas d’inquiétude, c’est pas lui qui va balance qu’il est Batman. Etant Batman lui-même. Harvey Dent dit «De quoi ? Vous êtes con ou quoi ? Où est Rachel ?». Le Batman lui répond qu’il ne doit pas s’inquiéter, c’est bon, elle est morte. Et tout d’un coup, ça explose. Comme Dent a la joue inflammable, il prend à moitié feu et se retrouve défiguré. Mais, Dieu merci, il ne perd pas un cheveu. Comme il a mal à la tronche, Batman le dépose à l’hôpital.
Il veut consulter son smartphone, au cas où, on ne sait jamais, SC sa race, et c’est là que Gordon l’appelle et lui dit que le Joker s’est échappé et veut faire péter des Ferries avec tout plein de gens dessus.
«Ouais, et en quoi ça me concerne ?»
«Ça vous concerne car Dent n’est pas Batman, c’est un super-vilain, qui a, en plus, enlevé ma femme et mes enfants. Bruce Wayne se dit (en lui-même pour pas que Gordon sache qu’il est cet enfant à qui il a prêté cette veste qu’il ne lui a jamais rendue) qu’il est content d’apprendre qu’il a une famille, c’est sympa de le prévenir. Il se dit qu’il aurait peut-être mieux fait, de rester chez lui, de renvoyer un feedback à SC, parce que ça commence à faire lourd comme emmerdes, même pour un type comme lui. Il va vite fait attraper le Joker et l’accrocher à l’envers en haut d’un immeuble. Il lui parle avec une grosse voix, pour lui faire peur, on dirait qu’il a envie de tousser. Mais c’est lui qui a peur, il a toujours eu peur des clowns. Alors, il le laisse accroché là, en se promettant de se souvenir de ne plus passer dans le coin.

Après il fonce pour donner un coup de main à Gordon et à sa nouvelle famille. Quand il arrive, il est choqué par la nouvelle ganache de Dent. On dirait une merguez. Il tient son nouveau petit frère dans ses bras, avec un flingue sur la tempe. Dans l’autre main, il a une pièce de monnaie. C’est à ce moment que le Batman lui dit «Coucou, Merguez-man». La pièce lui échappe et en voulant la rattraper, il glisse et tombe plusieurs dizaines de mètres plus bas et s’écrase comme une merde. Gordon lui dit que pour lui il avait toujours été le seul Batman, il avait fait semblant de douter mais là faut qu’on organise une chasse à l’homme.
« Ah ouais ? On chasse quoi maintenant qu’il n’y a plus de méchant ? » demande naïvement le Chevalier Noir.
« La chauve-souris tueuse de procureur »
« Je le note, j’ai une ou deux pistes, je m’y mets demain, faut que je vous laisse, on fait une soirée Redtube avec Alfred »