Sueurs tièdes

SPOILERS AHEAD

Hitchcock: Mes chers amis, parlons un peu de mon nouveau film: Vertigo! J'ai adapté un petit bouquin sympathique de Boileau-Narcejac qui s'appelle "D'entre les morts", mais bon je mets ma touche british. Et puis "From amongst the dead" c'est pourri.
Distributeur français dans le public: L'inspiration me pénètre! Appelons ce film "Sueurs froides" sur notre territoire!
Hitch, un sourcil levé: Euuh... "D'entre les morts" serait plus logique non? Enfin bon c'est pas mon problème après tout...
Distributeur français, gloussant: "D'entre les morts", je me gausse! Et pourquoi pas garder le titre "Vertigo" avec sa sonorité si exotique qui va perturber nos spectateurs tant qu'on y est?? Mon film... Pardon votre film mérite bien mieux! "Sueurs froides" ce sera!
Hitch, les yeux ronds: Si ça lui fait plaisir... Bon pour ce film j'ai encore appelé James Stewart pour jouer au héros. Ok il pèse 30 kilos tout mouillé et fait un peu rachitique pour un héros mais après tout, le héros de ce film doit être fragile. Je vous explique. Le héros au début du film reçoit un choc émotionnel qui le rend terrorisé par le vertige. La preuve.
James Stewart, tremblant sur un tabouret à 10 cm au dessus du sol, le dos de sa main sur le front: Oh mon Dieu! Je vais m'évanouir!
Hitch: Un héros je vous disais. Qui a dit que le héros ne pouvait pas être une chochotte?? Donc le héros est détective et il doit faire une filature pour le compte d'un pote à lui. Il doit suivre la femme du pote, soit disant qu'elle est en danger.
JS: J'étais terrorisé à l'idée de tomber sur un adultère...
Hitch: Voila. Et donc il la suit. Et il la suit. Et il la suit. Et il la suit...
Spectateur: ...Euh... vous êtes en train de réfléchir?
Hitch: Pas du tout, mais je veux que ce soient des séquences vraiment longues (et chiantes) pour installer mon ambiance (pour gagner du temps de pellicule). Donc il la suit. Et il la suit. Et il la suit... il se rend compte que la demoiselle est très étrange. Du genre elle disparait soudain. Alors il en parle à son mari-pote mais celui-ci a une explication très rationnelle à lui fournir, à laquelle il a réfléchi longuement: Sa femme est en fait possédée par son arrière grand-mère qui est son sosie (à sa femme). Et bien sur sa femme ne la connait même pas sa mémé, mais c'est l'explication la plus censée.
JS, hochant la tête: Logique.
Hitch: Il est con donc il y croit. En tout cas le fragile la suit partout suite à ça (et il la suit), et elle tente de se suicider. Il la sauve et la, boum! Elle lui raconte un rêve à propos d'une église. Le fragile identifie tout de suite l'église, l'amène la-bas et elle monte en haut et se suicide.
JS: Avec mon vertige j'ai pas pu la suivre...
Hitch: Ensuite JS fait une dépression, j'ai dit qu'il était fragile? Bref il tombe dans la rue sur une femme qui ressemble à la femme de son pote, celle qui est possédée par son arrière grand-mère et qui veut tout le temps se suicider. Et il la suit. Vous suivez? Je continue: En fait cette fille qui ressemble à la femme de son pote, ben c'est la même, sauf que c'est pas vraiment la femme de son pote: il avait tout préparé pour profiter de la faiblesse de JS (son vertige) et lui faire croire que sa femme (la vraie) s'était suicidée alors qu'il l'avait butée lui-même. Mais JS il en sait rien à ce moment la.
JS: Comment j'aurais pu me douter de quelque chose?? Son histoire se tenait...
Spectateur: ...
Hitch: En fait son pote attendait au sommet de la tour d'église pour balancer le cadavre de sa vraie femme, comme ça tout collait.
Spectateur: Et si il avait regardé son visage une fois tombée?
Hitch, en sueur: NON. Son visage était broyé, méconnaissable. Et puis c'était trop d'émotions pour JS de la regarder après ça. Hein JS?
JS: Oui...
Spectateur: ...
Hitch, s'essuyant le front: Et puis la vraie femme ressemble à Kim. Kim ressemble à toutes les femmes de toute façon. Bref la fausse femme de son pote s'apprête à révéler le pot-aux-roses à JS mais en fait elle hésite parce qu'elle est tombée amoureuse du fragile. Hein Kim?
Kim Novak, levant les yeux au ciel: Tellement...
Hitch: Sauf que le JS il est tellement chtarbé qu'il commence à lui demander de se déguiser en la femme de son pote. De l'amour quoi. Sauf qu'il voit qu'elle porte le même collier que l'arrière grand-mère, celle qui ressemble à la femme du pote, la fausse, en fait elle-même.
Spectateur: ...
Hitch: Et la boum! JS pige qu'on s'est un peu foutu de sa tronche, il décide de l'amener à la tour d'église pour recréer la fausse scène d'avant ou il a pas pu empêcher le faux suicide de la fausse fausse femme et... enfin euuuh... attendez je m'y perds la...
Kim Novak: ...Quelqu'un aurait une douzaine d'Efferalgan?
Spectateur: A quoi sert cette séquence?
Hitch: Ben... à vaincre son vertige!
Spectateur: Et si Kim Novak est traumatisée d'avoir vu son faux mari balancer le cadavre de sa vraie femme dans le vide à coté d'elle?
JS, agacé: On s'en fout! Ce qui compte c'est MON traumatisme.
Hitch: Voila. Bref, il bat son vertige et il sauve Kim Novak cette fois.
Spectateur: ...Mais... elle était pas vraiment en danger non?
Hitch: Ben euuh... Non..... Mais c'est des détails tout ça! Bref elle admet que son faux mari l'avait payée pour jouer la comédie.
Spectateur, énervé: Mais c'est complètement con! Pourquoi cette machination tirée par les cheveux avec la possession par le fantôme de la mémé, alors qu'il suffisait qu'elle aille directement faire semblant de se suicider du haut de la tour (en se sachant filée par JS)?? Pas besoin d'un mobile, et surtout un aussi pourri!
Hitch, suant à grosses gouttes: ...........Parce que JS est con. Et fragile.
JS: Oui...
Hitch: Pour d'autres questions relatives au scénar, merci de vous adresser directement à Boileau-Narcejac (j'ai quand même gagné une bonne demi heure de film grâce à ça!). Bref, ils admettent leur amour l'un pour l'autre (Kim et JS, pas Boileau-Narcejac hein!) et JS lui pardonne ses mensonges.
Spectateur: ...Fin alors.
Hitch: NON! A ce moment la, quelqu'un arrive dans l'ombre et Kim a tellement les chocottes qu'elle tombe dans le vide!
Spectacteur, interloqué: Qui ça? Le faux mari?
Hitch, se grillant un cigare: Non juste une nonne qui passe dans le coin.
Spectateur, déconfit: ...Kim Novak saute dans le vide parce qu'elle a peur d'une nonne?...
Hitch: Oui c'est terrifiant une nonne, vous avez déjà vu Conjuring?? Imaginez la dire "I'm batman!" en même temps avec une grosse voix, après tout Kim Novak avait des trucs à se reprocher...
Kim Novak, la main sur l'épaule de Hitch: Je crois que toutes ces références n'ont pas encore été inventées Hitch...
Hitch: Silence femme!
Spectateur: Franchement ça aurait pu être à peu près crédible si elle avait trébuché mais la elle se jette carrément, c'est stupide!
Hitch, furax: Vous avez déjà vu un truc aussi beau que Kim Novak qui se suicide délibérément devant la caméra vous?? Moi non. Donc.
Boileau-Narcejac, passant la tête derrière un rideau et parlant à l'unisson: On a hésité à l'époque du bouquin à faire revenir le personnage de Kim après ça avec une histoire de fantôme de cousine germaine au cinquième degré. Ça aurait été une nouvelle Kim mais en fait la même, et elle aurait révélé qu'elle était la nonne, genre permutation à la Naruto. A la fin elle aurait été avec le personnage de JS qui l'aurait amenée en haut de la tour d'église pour vaincre sa victoire sur le vertige, et elle se serait suicidée. Mais bon on n'avait plus de whisky à ce moment la.
Hitch, cigare en bouche: Voila.

Un concert d'applaudissements retentit dans l'auditoire. Le spectateur qui n'arrêtait pas de l'ouvrir pendant la présentation tente de protester mais tout le monde s'en tape, c'est du Hitchcock quand même. Hitch se met de profil et affiche un air digne.