Dernier Cthulhu de l’année.

Consternant. Dès les premières minutes du film, lorsque le colonel allume son MP3 pour faire écouter à l’interprète rousse les balbutiements spongieux extraterrestres … j’ai su que c’était foutu, qu’on allait encore nous sortir du E.T « poulpaire », tentaculaire, désespérément monstrueux et complètement débile.
La réalité fut bien pire parce que encore invraisemblablement gorgée d’espoir : Deux seiches géantes communicant à l’encre … ben de seiche tiens pardi !
Ca doit faire une vingtaine d’années que les réalisateurs ufologues nous proposent du Alien à la sauce Ridley Scott en veux-tu en voilà ! Aucune imagination ! Le truc est forcément laid, gélatineux. Un feignant mélange de Jurassic park et des œuvres de HR Giger.
Moi, à partir de ce moment là, je décroche et j’ai honte d’avoir emmené une amie qui me faisait confiance et qui s’efforcera de rouvrir poliment les yeux toutes les courageuses dix minutes.
Je ne peux même pas parler du scénario tellement il n’y a plus rien à en dire.
En réalité, je n’ai rien compris où je n’ai plutôt même pas eu envie de comprendre.
C’est un peu comme si on me proposait une tarte au chocolat mais sans chocolat, uniquement avec un colorant et un parfum au choco.
Voilà : « Premier contact » est un film de science fiction … sans vraie fiction, sans vraie science et sans vrai film.
Mêmes les acteurs manquent de charisme. La Scully tire tout le temps la gueule et son savant binôme a l’air aussi décongelé et mollasse que les deux calamars.
1h58 pour que la rouquine médium (d’ailleurs il semblerait qu’il s’agisse davantage d’une fable absconse sur la médiumnité que sur les extragélatineux) se décide à passer un coup de fil au méchant gourou mondial chinois afin que ce dernier puisse aussitôt interrompre l’offensive (là aussi encore un phénomène récurrent : les E.t pacifistes débarquent et comme leur silence menace, il faut les liquider), alors que les deux abrutis poulpes auraient mieux fait d’utiliser leur propre portable dès leur atterrissage et d’envoyer un texto équivalent au général histoire de plier rapidement bagage et permettre ainsi aux 6 téléspectateurs trompés (à même pas une semaine de sortie … j’aurais dû me douter) de continuer leurs achats de Noël.
Alors mon cadeau que j’aurais mieux fait de vous acheter est désormais tout trouvé : N’allez pas voir ce plat de crustacés – Injectez plutôt 9,50 € dans des encornets frais que vous transformerez en de succulents beignets à la sauce de votre choix.