Le meilleur film sur les crabes

Bon il se passe quoi là ? Au début y'a plein de vieux qui gueulent très fort, je crois que ça se passe à Poudlard parce qu'à un moment leurs télescopes ils les transforment en tabourets. Alors que bon ils auraient revendu leurs télescopes sur Ebay, ils auraient pu en acheter 40 des tabourets, mais bon c'est des magiciens ils y connaissent que dalle à la finance.

Bon après ils décident d'aller sur la Lune, du coup ils mettent des vestes pour pas avoir froid, parce qu'après va trouver une pharmacie qui vend de l'Actifed sur la Lune. Par contre les meufs elles ont pas froid apparemment vu qu'elles sont en maillot, pourtant y'a pas de mer où ils sont, enfin je comprends pas bien parce qu'apparemment ils sont au-dessus des maisons et les mecs ils font 30 fois la taille des fenêtres, ça doit pas être bien pratique d'habiter dans des maisons comme ça.

Donc bon après ils partent sur la Lune comme ça sans prévenir mais leur fusée elle a même pas de réacteur du coup ils atterrissent pas sur la Lune mais ils retombent comme des merdes en plein dans l'oeil d'un pauvre mec qui demandait rien et qui a des problèmes de peau tellement il a des morceaux de peau qui pendouillent.

Du coup je sais pas si c'est le choc mais les gars dans la fusée ils sont devenus tous petits et ils explorent les cratères sur la peau du mec qui a trop d'acné vu les reliefs. Truc de fou le mec il a des poux qui ressemblent à des hommes-crabes qui vivent sur sa peau tellement il est crade. Et puis quand les mecs ils tapent sur les hommes-crabes ils se transforment en farine de crabe, ils en foutent partout.

Mais voilà bon comme c'est un truc de malade y'a trop de crabes sur la peau du mec, alors les gars ils se disent qu'il vaut mieux partir et on lui paiera le dermato parce que là bon c'est mort, mec. Du coup ils retombent dans la mer mais là c'est bizarre parce que c'est une mer mais y'a pas de filles en maillot.

Du coup après y'a des gens qui les attendent pour fêter leur retour en croyant qu'ils sont allés sur la Lune, mais comme ils ont plein de farine de crabe sur leur veste ils se font trop cramer. Du coup les gens ils sont vénères et ils leur accrochent des badges en carton d'un mètre de haut, et du coup les gars leurs vestes elles sont ruinées, mais c'est pas grave parce que c'est des gros mongols donc ils sont contents quand même et ils dansent la Macarena.

Après y'a le boss de fin qui arrive, c'est un gros crabe donc c'est pas original, de toutes façons y'a personne qui le capte parce qu'il la joue infiltration, tu vois, le crabe aussi il danse la Macarena, du coup y'a un des mecs il croit trop qu'en fait c'est une grosse bonnasse et du coup il se tape le crabe à la fin, mais ça ils le montrent pas, c'est du hors champ.

Après c'est fini, mais je veux dire y'a pas des voix marrantes comme dans Docteur Doolittle, mais ça passe tranquille, tu vois.