Hercule et Xena : Chasseurs de vampires.
J'avais tout en rentrant dans la salle: des places gratuites, un pot de pop corn trop cher, une petite amie dubitative, un pote amateur de nanars et une furieuse envie de voir un film un peu bête et surtout méchant.
Rassurez vous, j'ai gardé ma petite amie et mon pote.
On ne va pas voire Hansel et Gretel 3D à la légère, on sait qu'on y va pour passer un petit moment de cinéma coupable entre deux films trop sages. Hélas tout est dans le titre: dans mon canapé et sur ma télévision j'aurai trouvé ça amusant... au mieux.
Ici, tout m'a rappelé un épisode d'Hercule ou de Xena (dont le regard m'électrisait étant ado), des séries du dimanche l'après midi sur TF1 qu'on regarde en famille faut de pouvoir parler politique parce que tonton Gérard est frontiste.
Autant dire que j'ai été un peu déçu.
Ce n'est pas le bon millier d'anachronismes qui m'a dérangé. Voir Hansel se faire des piqûre d'insuline pour soigner son diabète m'a arraché un rire crétin et voire Gretel utiliser un défibrillateur à achever d'ouvrir grand ma bouche pour laisser couler un filet de bave. (A toi qui n'a pas encore vu le film et qui râle parce que je spoil, je te rassure, des "blagues" comme ça il y en a encore 998).
Nos deux incestueux latents utilisent donc un matos fait de carton pâte et de plastique mal dégrossi pour exploser des vampires... pardon des sorcières, tout au long du film. Ces dernières sont tout droit sorties d'un épisode peu inspiré de Buffy (tiens, encore une série qui a mal vieillie...) et s'amusent à caqueter comme des poules pour communiquer entres elles. Oui parce que la sorcière à grand maximum deux mots de vocabulaire.
Et là vous allez me dire: "Mais mon grand, je ne vois pas ce qui te dérange! Tu as dis toi même que ce film était un peu idiot et que tu le savais en entrant dans la salle!"
Et vous aurez raison, laissez moi donc entrer dans le vif du sujet (Heu... oui, c'était un échauffement là...)
Tout est cheap! Les décors sont réalisés à la truelle et les arbres sont en mousses. Notez que les maquillages des sorcières ont été fait par la même équipe, faut pas déconné ils n'avaient de budget après avoir payé les acteurs. Acteurs qui se contentent du minimum syndical, c'est à dire en mode plus belle la vie:
"Aller Jeremy! On a qu'une prise! Bon là, t'es pas content, la sorcière viens de te mettre un side kick dans la face! T'es prêt? Action!"
"Grrrr, méchante la sorcière!"
"Ok! C'était moisi mais on a d'autres scène à tourner! Suivante!"
D'ailleurs on se demande également où est passé le chorégraphe, parce que les scène d'actions sont ennuyeuses à crever et bardées d'incohérence: personnages qui se téléporte, bouts de viandes qui volent mais sans que ce soit suivi de maquillage adéquat sur les personnages après... Je vous laisse le loisir de compter.
Pour en rajouter une couche, ou pour masquer la misère, le cameraman est atteint du syndrome Spiderman 3. Qui consiste à secouer la caméra façon "Shake it, shake it baaaabyyyy!" pour donner l'illusion qui se passe quelque chose.
En parlant de grand vide, apothéose: le scénario à semble-t-il été écrit par un hong-kongais, dépressif et en panne d'inspiration, qui n'a pas lu le conte d'origine et qui a tenté d'écrire les dialogues avec les pieds, histoire d'illuminer sa journée. Oui parce qu'il n'y a pas passé plus de 24 heures, c'est impossible.
En claire: Regardez l'affiche, imaginez vous un film en trente secondes et en repompant tous ceux que vous avez vu dans les années 90. C'est près, servez chaud parce qu'a froid ça ne passera pas.
Bref, un bon épisode de série, a voir dans le trilogie du samedi soir (quoi ça existe plus? On se demande pourquoi d'ailleurs...).
