J'aime bien les films sur les relations amoureuses. C'est rigolo. A chaque fois, t'as une pseudo leçon à en tirer pour bien gérer la tienne.
Dans Young Adult, tu apprenais que continuer de se faire des films sur ton amour du lycée qui est marié avec une gamine, c'est pathétique.
Avec Celeste & Jesse, tu réalisais que personne n'est jamais acquis, même lorsqu'on a une relation trop fusionnelle, trop intense, trop "spéciale". Ouais, même les superbes histoires d'amour que tu comptais raconter à tes petits-enfants peuvent avoir une fin de merde.
Et dans "Forgetting Sarah Marshall", que tourner la page c'est bien, faire du poney sur la bite de Russell Brand, c'est mieux.
La leçon du jour s'intitule "The 5-year Engagement". Comme le titre le laisse présager, il va s'agir de fiançailles qui vont durer 5 ans. Pourquoi ? Comment ? Quels sont les pièges à éviter ? Comment se sortir de cette merde ? Restez avec nous, dans un instant, nous vous dévoilerons les secrets de fiançailles réussies.
On va pas s'emmerder avec les prénoms des personnages puisque je les ai complètement oubliés. Disons que Jason (Segel) va à une fête de Nouvel An et qu'il y rencontre Emily (Blunt) et que c'est le coup de foudre. Ils sortent ensemble, ça se passe bien et au bout d'un an, Jason propose à Emily de l'épouser. Emily accepte, c'est trop génial, ils vont, avec leur famille et leurs amis, se bourrer la gueule. PART HARD !
Donc Emily et Jason sont fiancés. Ça tombe bien, Jason, chef cuisiné de talent, de génie, de tout ce que vous voulez, se voit offrir un poste top prestige dans son restaurant. Et il allait l'accepter avant qu'Emily rentre à la maison en lui annonçant qu'en vrai, elle est trop in love de lui mais qu'elle vient d'apprendre qu'elle avait décroché un job de chercheuse en psychologie de deux ans dans un des états les plus cacafroids des United States of Washington.
Et là, Jason est con. Il part dire fuck à sa patronne, se barrer dans le Michigan se geler le cul et se faire über chier pendant que sa copine fera des expériences sur les émotions des gens.
Jason ne connaît pas le hashtag/mot-dièse #YOLO !
[PAUSE] Quand je pense qu'au Belgikistan, ils n'ont pas de sous pour garder en poste des chercheurs en chimie, qui pourraient sauver le monde et que dans le Michigan, ils ont assez de thunes à jeter par les fenêtres pour financer des recherches useless, ça me fait rager...[LECTURE]
Le couple s'installe donc dans le Michigan. Emily est trop en foufette, elle y croit à mort, c'est la chance de sa vie. Jason galère parce qu'aux States, y'a pas de Pôle Emploi. Au bout d'un moment, voyant qu'il a débarqué chez des bouseux et que les bouseux, la grande cuisine de bobos, ils s'en branlent, Jason accepte un boulot de merde au Delhaize/Cafétéria Casino du coin. Pendant son temps libre, il se lance dans une nouvelle passion : la collection de pulls moches. Il est pourtant bien obligé d'admettre que tout le monde a les mêmes et que c'est pas comme ça qu'il se fera des amis. Il tente de séduire les autochtones de son bled en se mettant à la chasse.
On sent que Jason est à deux doigts de se pendre. Nous aussi. Mater un mec se faire chier pendant deux heures, c'est fou comme c'est chiant. #Inception
Emily, elle, ne voit pas trop que son chéri est nervous breakdown mais cette chercheuse en psychologie (PUTAIN !!!) ne fait rien pour l'aider... Ah si, elle lui annonce qu'en vrai, la durée de son poste est prolongé ! "C'est génial, hein Jason !"
De l'autre côté de l'écran, une horde de spectateurs tiennent des pancartes avec des inscriptions explicites telles que "FOUS LE CAMP !", "TU VAUX MIEUX QUE CA MON P'TIT CHOU !" ou encore "VIENS ME FAIRE MONTER MA MAYONNAISE !".
Plus tard, Jason va apprendre qu'en plus de le prendre pour un putain de chien-toutou-bouche-trou depuis plus de deux ans, sa connasse roule des pelles à son directeur de recherche prout-prout. Sous le choc de la nouvelle, il sort, tente de péter la gueule de Prout-Prout, puis va décuver sous un arbre par -12 000°c. Résultat : une amputation d'un orteil. Bravo. Je ne vous cache pas que c'est la rupture.
Là, y'a une période où Jason monte son propre business et sort avec une meuf. Emily, quant à elle, sort avec Prout-Prout. Ces deux relations ne mèneront nulle part, surtout parce qu'Emily se rend compte que Prout-Prout l'a garder dans son cercle de "chercheurs en psychologie" parce qu'elle a un beau cul et pas parce qu'elle est douée (ah bon ?). Par contre, le business de Jason se porte à merveille (merci de demander).
Plus tard, Emily et Jason se retrouvent et Emily, qui en a un peu plein son cul que ces fiançailles durent des plombes, organise un mariage à la carte sur une colline que c'est trop mignon et voilà.
C’ÉTAIT SUPAYRE !
Que doit-on retenir de ce film :
- Si vous devez migrer aux États-Unis, préférez les états avec du soleil. Tant qu'à changer de continent, visez juste.
- Être carriériste, c'est tout pourri. Mais si vous trainez sur Senscritique, vous le savez déjà.
- Si votre moitié vous délaisse comme une merde et ne remarque pas que vous vous enfoncez dans la dépression, fuyez. Vous êtes surement tomber sur le genre d'égocentrique qui préfèrera fermer les yeux sur votre mal-être tant que vous serez bien mignons de fermer votre gueule et de souffrir un silence.
- Alison Brie et Chris Pratt sont cools, même s'ils ne servent à rien dans le film. Et d'ailleurs, c'est dommage parce que j'ai adoré les voir. Je crois d'ailleurs que c'est la seule chose que j'ai kiffé du film.